本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来,老师说了一句:“哎呀,小欧,你怎么好意思自己坐电梯上来,多浪费电啊。”

  《本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来,老师说了一句:“哎呀,小欧,你怎么好意思自己坐电梯上来,多浪费电啊。”》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、“我一向觉得花钱无所谓多少,物有所值就好。 所以上次那个阿婆假摔想讹我的时候,我把她海扁了一顿,确保她说疼的地方是真疼,才带她去的医院。”
  2、老师:“3+8=几?”学生:“老师,我知道,等于11”老师:“确定是11?”学生:“哦,我知道了,是38”老师:“不改了?”学生;“要改的,等于5”老师:“真的?”学生摇摇头:“老师,你问其他人吧,我不知道了!”
  3、初恋结婚的早,今年正月回老家参加同学聚会,她带着儿子来参加,正当大家聊的嗨的时候,他儿子忽然爬到我腿上叫了我一声爸爸,顿时感脚整个世界一下纸就清静了………
  4、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价58。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!”
  5、媳妇昨天问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?” 我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”
  6、刚看论坛上一人抱怨,我老婆开着20多W的车,穿着几千的衣服,用着I5,我天天电动车,一年四季2件外衣,用着淘汰的I4,有比我惨的吗?神回复:你日着开着20多万的车,穿着几千块衣服,手拿I5的女人,还有什么不满意的!顿时巨无语有木有!
  7、两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说:“我要到法院去告你! ”另一个说:“奉陪! ”“我要把你告到最高法院! ”“奉陪,”“我到地狱都要告你! ”“这个……到时我会请律师出庭的! ”
  8、今天出门钱包丢了,里面有八百元现金,银行卡两张,身份证和房贷存折,卡里有三千元存款,折里有刚存进去房贷钱,楼主急的直哭,报了案,拿着派出所开的证明去银行,这时候派出所打电话来说有人送来一个钱包看身份证是我的,我急忙赶了过去,是一个大姨捡到了,我抱着大姨泣不成声,如何答谢大姨都不接受,只告诉我以后小心点。世界上是有好人的!愿大姨福寿安康!!
  9、我对我的一兄弟说我明天准备去东莞,谁知他拍了拍我的肩膀,语重心长地对我说道:“兄弟,我劝你还是不要去,最近风声查得紧啊。”尼玛!我就想去那里打份工,这也有罪啊!
  10、数学考试,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀:“我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。”考试开始了,大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿出他的手机,考完后同学们关心的询问大头,只见大头一脸阴霾的说:“我的手机不能开根号!”
  11、昨晚在电影院,等待影片开始的时候我前面的情侣就在腻歪,哥哥哥哥,等到开始放映关灯的时候发现看不见两个人的头了,楼主就稍微把头往前一探过去,,,,俩人直勾勾的在看我。还听见内女的说,,就知道这王八蛋要偷看,,,要偷看,,
  12、某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”
  13、有一家酒店门前的广告牌上书:“新到葡萄牙葡萄陈酒,请君品尝。”几个游人走累了,便进去要了酒,一边喝一边品评周围景色。“哎,侍应生,这酒里怎么有根白头发?”有个游客叫道。“先生,仅此就能证明,这酒可是多年的陈酒了! ”
  14、一对情侣视频聊天,女:“你是不是感冒啦?”男的很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”女:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。”
  15、下了,打了辆出租车,下车后发现手机好像掉在车里了,于是在我在雨中狂追刚刚的出租车,跑了差不多一百米远,车停了,我突然发现手机就在我手里,我只好硬着头皮对师傅说,师傅,下雨路滑,开慢点,注意安全。司机凌乱了,我心里更是十万草尼玛奔腾而过。。。。。。?
  16、有一个人去应征工作,随手将走廊上的纸片捡起来,放进了垃圾桶,被路过的考官看到了,他因此得到了这份工作。原来获得赏识很简单,养成好习惯就行了。
  17、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。”,可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了(讲完了)。”
  18、其实要我起床挺容易的,关了wifi 我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,就是这么简单。
  19、院子里有一放横放的缸,傻子先看到了底儿,心想:真奇怪,世上还有没口儿的缸!?过了一会儿又转到了缸口一边,自言自语道:不奇怪,这儿还有没有底儿的缸呢。
  20、小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说:猜对了你给我吃吗?小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说:我猜五块!然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。
  21、有次去大学食堂吃饭,一位同学拿着饭盒犹豫不觉,嘴里念念有词:“到底是吃鸡呢,还是吃鱼呢?”那个食堂大妈等的不耐烦了,催他快点选!他一拍脑袋,叫道:“那就吃鸡!”食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。
  22、就刚刚和老公睡觉,非要摸着他弟弟睡觉,老公死活不让,趁机抓到了蛋蛋,LZ说,“只要是这的东西就行。”二货老公整出一句“那我揪根毛你用手攥着吧!”
  23、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”—……死!
  24、一名男子到理发店理发。男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起,先生,』理发师道:『这个我可能办不到。』『办不到?』顾客怒喝,『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
  25、一天跟我7岁的小表弟吃饺子,我问他要不要来点醋,他说我不吃醋,我问为啥,只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋,要吃豆腐”。哈哈把我乐的。
  26、母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:妈妈,你怎么不给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里,好长久尝到甜味。母亲笑答道:笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。孩子答道:那么弟弟天天吃奶,搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全的两只呀!
  27、一位父亲的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……
  28、早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头,心里很是慌张。不禁喊道:“老头,别动。”老头果然站住,可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:“原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞。”
  29、初中是我班有个特烦人的男的,全班都烦他,这人品质恶劣的不行,我们就商量怎么整他,听说他家管的挺严,我们几个人晚上出去到话吧给他家打电话。 一开始让我办一女生打了一个,用贼甜的声音说:"是XX家吗?我找XX啊。” 接的人是他妈,自然要问女生是谁,女生用嗲嗲的语气:“哎呦,快让我家小X接电话嘛,怎么着,两天没见着我,怎么换了个这么老的女的?” 那边直接把电话摔了,我们顿时笑翻。 第二天XX的脸上有个巴掌印,我们憋着笑谁也没说。 现在想想那时太坏了。 www.haojuziba.com
  30、有一个百万富翁被医院确诊为癌症晚期,活不了多久了,于是富翁就找了一个杀手,在自己最快乐的时候死去,第二天,医院给富翁说误诊的消息,富翁很高兴,于是杀手就杀死了富翁。
  31、妻子:我和你结婚,你试想有几个男人在失望呢?丈夫:哼!那大概只有我一个人吧!
  32、现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍。
  33、小老板喝点酒后:过夏天真好,生意不错。。。自从对面楼上的美女洗澡不关窗,一个月我的望远镜卖出去了80副。。。
  34、我一朋友腰不好,他女朋友在网上给他买了款腰部按摩器。用了之后腰板子僵硬了半个小时不能动,晚上他女朋友问他,按摩器用的怎么样,他一脸无奈的说:"退货吧,腰硬的跟钢管一一样"她女友来了句:"你傻呀,有这等功效还退货,换在jj部按就得了"。
  35、一哥俩去吃烧烤,要了两串狗宝,两瓶啤酒 ,店里一东北服务员,算账时老板问吃了什么服务员大声喊道,俩狗篮子喝了两瓶啤酒
  36、工地:发个铲铲!养鸡场:发个鸡鸡!纺织厂:发个毛线!机械工厂:发个锤子!火葬场:发个鬼!炼油厂:发克油……
  37、开学第一天,校务主任向学生作报告,他强调了几条校规:女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!校务主任顿了顿,继续说道:有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗?这时,有个男生从人群中站了起来问道:进出女生宿舍的月票要多少钱?
  38、你戴着耳机穿过一条又一条街,拿着手机自拍着一张又一张照片,脸上保持着让人会喜欢上你的微笑。书包里塞着一本别人不怎么会读的书 发完短信很想关机这样就不会知道对方没有立刻给自己回短信了,有一句歌词记得很牢,为了等一句晚安辗转难眠。在ktv听着泪腺就会被点着,我知道你和曾经的我一样,很孤单!
  39、阿凡提老了,他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。可是,拐杖太长,他不便使用,他从拐杖的上端锯掉了一些,然后用白布缠上使用。别人见了惋惜道:“太可惜了,太可惜了,这么漂亮的拐杖把手给锯掉了,你不会锯掉下端吗?”“没错,拐杖的把手是漂亮,可我够不着,它对我来说正好是长出来的那部分,只好忍痛锯掉了。”
  40、今天我去老舅家玩儿了,那儿山坡上有一亭子,山下都是菜园儿,舅妈泼大粪呢,,她家狗就搁那舔粪桶上的粑,吃了一会儿就跑开了。等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕:一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物,就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦。
  41、今天看见女神跟一帅哥,走在一起,看见我之后,跟我拜拜手各种激动,我过去后,女神笑呵呵跟帅哥说:就这2b一直追我,,,当时那个气啊,脑袋一热,跟那帅哥说了句,,,,老公,你怎么在这,,,,老公,,,全都凌乱了
  42、同事雨天乘公交车上班,上车后把雨伞立在座位旁,坐下来就睡着了。一觉醒来,雨停了,车正好到站。他急忙抓起雨伞,一溜小跑地下了车。此时,只听司机冲他喊:“喂,那位先生!把车上的扫帚送回来!”
  43、午夜凶铃都看过吧,你不怕什么时贞子从你的电脑你爬出来吗?看招!当贞子从电脑里爬出来的时候,不要惊慌。办法一:关上电视,拔掉插销,让贞子卡在电视里面动弹不得!办法二:移动电视,使屏幕冲墙,当贞子爬出来时头上一定会撞个大包!办法三:在屏幕前放一面镜子,当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死!办法四:把两台电视面对面放在一起,让贞子在电视之间爬来爬去,累也累死她!办法五:把电视放到高处,让贞子爬出来,掉下了摔死!
  44、新娘:如果我很难改变在娘家时的生活习惯,怎么办?新郎:那么就一直保持你的生活习惯吧,你的生活费依然由你父亲支付。
  45、生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟?小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!
  46、A:“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?”B:“等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。”
  47、看完电影,老婆牵着我的手离场。我说:“都老夫老妻了,没有必要这么温馨”。她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。
  48、哥的表白经历:“我喜欢你,你愿意和我在一起吗?你不用说出来,如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意,就挖一坨鼻屎送给我。”“噗。”成功!
  49、有时候想想,真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说:跟着哥委屈你们了,放心吧,以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……
  50、如果若曦是从11年穿越到清朝的,那她第一眼看到四爷的反应不应该是四爷,应该是:哇!吴奇隆。

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