本人有位堂妹 割 了 今天和堂妹去给奶奶买生日礼物(堂妹很漂亮) 坐地铁上看到一穿特性感的女人好深的沟 忍不住多看了几眼。被她发现了怒骂道:SB 看什么看 癞蛤蟆想吃天鹅肉啊? 瞬间周围无数鄙视的目光

  《本人有位堂妹 割 了 今天和堂妹去给奶奶买生日礼物(堂妹很漂亮) 坐地铁上看到一穿特性感的女人好深的沟 忍不住多看了几眼。被她发现了怒骂道:SB 看什么看 癞蛤蟆想吃天鹅肉啊? 瞬间周围无数鄙视的目光》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、上体育课给老师带了瓶脉动,然后跟老师说,“老师,您喝水”,老师说不喝不喝,我说这都是兄弟们的一番情意阿,他瞅了瞅我,然后说,你的意思是我还得给干了呗,干了呗。
  2、有一天外面下大,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
  3、今天天气晴朗,妞妞来到商店买了一根冰棒,给老板十块钱,老板找妞妞八块钱,遇到几个小孩,其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话,“哇,我什么时候才能那么有钱!”
  4、悟空:“骑白马的不一定是王子,也有可能是唐僧。”唐僧:“玩钢管的不一定是舞女,也有可能是悟空。”
  5、神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下………你……也是香菇吗?
  6、老婆:“现在电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?”老公:“不会。”老婆:“为什么?”老公:“有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!”
  7、真事,昨天和一男同事出差住一宾馆,商务那种108一夜的,等早晨退房时同事先出去了,我结的帐,前台说138,我就纳闷了什么都没消费怎么多出30,他们说我消费了一盒润滑油,一盒,润滑油,润滑,油!然后说完前台所有人都看着我,我什么也不知道一脸黑线的走出宾馆问我朋友,他说是他拿了,回家用!你怎么不早说!
  8、豆浆向大豆哭诉:“俺和豆腐皮都是你生的,为何它比我高贵?”大豆说:“因为人家奉献的是精华,当然贵了。你说白了就是水货,能受人欢迎已经很不错了,瞧瞧人家豆腐渣的待遇,你知足吧。”
  9、儿子提著一个很大的提包,对爸爸说:“这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。”
  10、大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,被一大爷拉着问我:小姐,你们这哪儿有调味盐卖啊……
  11、孩子第一次放学回来,爸爸问他可喜欢上学。孩子说:我喜欢上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。
  12、月光下,男的对女的轻唱道:你问我爱你有几分,月亮代表我的心。女“啪”地就是一下:尼玛,我就知道你对我不专一,你说吧,从初一到十五,你的心哪一天不在变?!男:……
  13、一男发微博:今天我和女友爱爱,她说神舟十号和天宫一号对接咯,我女友可爱不! 一楼神回复:楼主这还不懂你女友的意思啊,就是说你还有十五天就要和她脱轨了,接下来还有神舟十一号十二号……和她对接!
  14、在饭店里。 一名旅客问:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。” “很抱歉,先生,我们这里没有电话号码簿,不过我倒是可以把 意见簿拿给您,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
  15、签收快递时如果是女生自己一个人在家,是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子,长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去,撒腿就跑别回头。
  16、一个精神病院里,一天一个记者去采访院长,问你们精神病院里有一百个病人痊愈了几个???院长说88个,记者问那剩下的12个呢??院长说从医院里逃跑了,听说还成立了一个组合。。。 exo
  17、一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:"今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年..."后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?
  18、把国家开得像公司的结果,年收入八万亿,世界五百强排第二,员工吃不起饭,买不起房,生不起病,养不起娃,天天搞企业文化建设,把CEO写过的字,骑过的车,握过的手都糊满墙,中层频繁跳槽,低层互相倾轧,高层仰望星空,股东意见不大,派系主要有俩:员工,以及自称为员工服务的工会,名额年年争抢。
  19、到现在为止,还没写过国庆期间作业的同学,一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静,临危不乱,心如止水!
  20、高3秋季运动会的时候,我一哥们报了100米短跑,他女朋友在一旁各种加油,尖叫。结果跑了个倒数第一,他女朋友埋怨他“我每天早上给你买的牛奶都喝哪去了”我那哥们正不高兴呢,就回了一句“晚上不都还给你了吗”
  21、“老婆,上海xx整形医院丰胸技术不错哦,要不我带你去隆一下” “老公啊,你嫌弃我了?” “怎么会,说说而已,不过听专家说,每天多笑笑好像也能丰胸,乐极升杯呢!!”“你特么脑残了?专家的话也能信?如果你真想我胸大点的话就别老是用嘴,多动动手。。”
  22、妻子:“你把我的信寄了么?”丈夫:“好像是寄了。你不信,不妨在我袋内找找。”妻子:“多谢!我忘了,还没有把信交给你埃”
  23、一农村人去城市赴宴,宴间想大便,但是厕所马桶盖怎么也打不开,一急就给拉马桶盖上了,走的时候看墙上有个按钮,一按马桶盖居然弹开了,把便便弹到了天花板上,这人觉得不好意思就把服务员叫了过来:“我给你一百你帮我把上面的便便清下来好吗?”服务员:“卧槽!我给你五百!你告诉我你是怎么拉上去的!” www.haojuziba.com
  24、我问老妈:“如果有人拿十万换我,你换不换呀?”老妈和蔼的对我说:“傻瓜,我只有你一个儿子,你说我怎么舍得?”我顿时感动的热泪盈眶,老妈看了看远方:“没有五十万,免谈!”
  25、老布莱克喜爱猎熊,可偏偏视力又不大好,曾几次差点把人当熊来猎击。这天,动身去猎熊前,他的朋友怕他故伎重演,就找了张白纸,写上“我不是熊”几个斗大的字,贴在自己的背上,可狩猎才开始不一会儿,布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗?”又气又怕的朋友喊道。“不,看倒是看见了,”布莱克应道,又凑近仔细看了看,尔后连连道歉道:“唉,实在对不起,我没有看清这句话里的那个‘不’字。”
  26、昨天去澡堂洗澡,有一个大的公共浴池的那种,水温自己调。。。背景。。。。。看见有一人站在浴池边大喊:“只要我站在这,就没人能下去”这时,邻村一无赖过来:你咋这嘚瑟呢!我就下去。。。说着一下跳了下去,顿时浴池里翻江倒海,波涛汹涌啊,随后传来一阵杀猪般的嚎叫,:卧槽你大爷,你咋不告诉我是开水呢!!!!结果这货用吹风机冷风吹了半天鸡鸡。。。。。
  27、A:你觉得什么人的记性最好 B:女人 A:为什么? B:因为她会记住逛街时,你看过那些美女 A:那什么人的记性不好 B:女人,因为她不记得她什么时候揍过你 C:哥,你脸怎么了……
  28、某女嫁给了外国人,带着洋老公回农村老家过年。 该女自豪地问本村的三爷:“这是咱村来的第一个外国人吧?” 三爷沉思片刻说:“不是,小日本鬼子也来过!”
  29、最近买了些螃蟹准备吃,然后不知道怎么的跑了一只,然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊,正在看伊藤润二啊,果断吓屎了,然后发动全家来壮胆,最后发现一只螃蟹爬到窗帘上,正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离,还爬上窗帘跟那挠墙,吓屎了……。
  30、本人女。刚刚分手,各种难过,半夜接到一个电话,估计是打错了。对方一女的,娇滴滴的说:老公你干嘛呢?我说,他睡了,你明天再打吧。接着一个晚上的未接来电。
  31、快过年了,我这家养了一只猪,一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢?你说杀猪,我说驴是这么想的,你说杀驴,我说猪也是这么想的。
  32、三位老人在聊天。 80—的老人—道:“每次小便我都要站在那里二十多分—,也就滴下—滴。——法,我只好一趟又一趟地往—所跑。我最希望我能—小便通—。” 85—的老人—道:“我—是便秘,吃—各———也——于事。我最希望我能大便通—。” ——,90—的老人—口道:“我—有你——的——,每天早晨6—我——小便,6—半——大便。我最希望的是我能—七—以前醒—。”
  33、早上俺来上学,路上遇到一只狗,大狗冲俺吼,俺也冲狗吼,狗回头就跑,来了一群狗,群狗冲俺吼,俺吼不过狗,狗就来咬俺,俺被咬的体无完肤,特请半天假。王小明。
  34、公司新来个漂亮女秘书,第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
  35、丈夫在外打工,妻子在家服侍公婆,培养儿子,他很感谢妻子。于是,他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子,并写“这是我给你的爱。”妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗?”丈夫回信“存起来吧!我会加倍还你,到时你会被我抱死的。”妻子说:“我要现金,不愿收高利贷。”
  36、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
  37、和闺蜜逛街,逛到男士内衣店,就打算给男朋友买条内裤,看了下,都好贵,然后就说:算了下次再买。没想到闺蜜说:还下次买,看你男朋友的内裤都破成什么样了。
  38、我是不是发现了什么:下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭,席间他上厕所,他新女友发短信来问他在那,给他做了提拉米苏。我也好奇,想见见他女友长什么样,于是发了地址。半小时后我女友来了,我很好奇,她怎来了。走上去一看,她手里拿着提拉米苏。
  39、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步,林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿,侧过头肯定地对我说:“妈妈,他们肯定在偷吃什么好东西。”
  40、父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。这天,他把约翰叫过来,教育他说:“你真不知害臊,人家华盛顿像你这么大的时候……” 小约翰打断父亲的话,说:“爸爸,华盛顿像你这么大的时候,已经是美国总统了。”
  41、一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:我想喝口水。小朋友说:你口里都有口水,你还想喝口水?
  42、儿童节,超市搞促销活动,门口贴着大广告:“儿童每人可以领取巧克力玩具枪一支。”顺顺领到枪后,想再得一支,回去就好在同伴们中扮演“双枪老太婆”。“那不行。你已经领了一支,如果你还领一支,那有的小朋友就会空着手回去。”发枪的阿姨说。顺顺灵机一动,说:“我有个表弟,是我小姨的儿子,他生病,来不了,我帮他领回去吧。”“嘿,你撒谎,你小姨我认识,她刚结婚,儿子还在肚子里,最快也要明年才出生!”顺顺:“表弟还没生出来,我提前帮他就不行吗?”
  43、有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”姑娘说:“我属猪。”算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。”
  44、张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?mm:背景我不当!张:绝对给镜头!mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!张:让你出场绝对超过一小时!mm:站着不动的我不来!张:保证让你蹦蹦跳跳!mm:这么好?那好,我答应了~该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,哭成泪人……
  45、某先生有大、小老婆,当他六十岁时,头发又白了不少,于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少,怕小老婆常常死缠着老头儿,所以故意拔黑发;而小老婆则希望他不要老,故拔白发。不到一个月,某先生便成了光头。
  46、丈夫犯了天条,妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板,突然大声地说:“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声:“呵呵,今天怎么着,要反了?”丈夫大声地说:“我今天就是想反,你能怎么样?”妻子上前一把抓住丈夫,用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了,弱弱地说:“我是说把搓衣板反一面跪,还不行么?”
  47、刚才在路边捡到10块钱有点脏,不远处看见了一个乞讨者,就过去把那10块钱给了那乞讨者,结果他货看了看票子,用鄙视的眼神说,这是我刚才丢的,太脏了!说完又丢了出去!!!我呆那了!!!!
  48、阿明从小就幻想自己能有一辆摩托车能像老年啦飞驰,白驹过隙,已经步入中年的他却依然徘徊在游戏机厅里依靠一个栓着细线的一元硬币做着他青葱的梦。
  49、路上看到一帅哥给一短发妹纸表白,末了说了一句流行的话:“待你长发及腰,我娶你可好?”妹纸蒙圈了,半天来一句:“我妈不同意我留长发,我也不想留,要不你长发我娶你?”我直接笑了。。。。
  50、老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好……老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?老婆:恩,去吧。

    本人有位堂妹 割 了 今天和堂妹去给奶奶买生日礼物(堂妹很漂亮) 坐地铁上看到一穿特性感的女人好深的沟 忍不住多看了几眼。被她发现了怒骂道:SB 看什么看 癞蛤蟆想吃天鹅肉啊? 瞬间周围无数鄙视的目光