本人有个癖好就是开车不穿鞋,因为喜欢穿高跟鞋,影响安全。今天上午去菜场买完菜,开门、脱鞋,上车,一加油门跑了,我的鞋脱在了大马路上,真是丢死人了。

  《本人有个癖好就是开车不穿鞋,因为喜欢穿高跟鞋,影响安全。今天上午去菜场买完菜,开门、脱鞋,上车,一加油门跑了,我的鞋脱在了大马路上,真是丢死人了。》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道:哥,你朋友开车挺稳的埃 哥:恩。你看又一辆自行车过去了。
  2、不知道你们爸爸或爷爷是不是这么奇葩?每次开着电视打呼噜“爷爷,你不看我电视关了啊”“看”“你睡着了呢”“没,我听声音呢”
  3、朋友一起唱歌,一妹子说她不喝酒,我们喝三杯她唱首歌,两件酒喝完她话都说不出来。 其实这事就此打住也没问题,关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈:你们一帮禽兽,把老娘喉咙都搞肿了!听说被她老公打的一星期不敢出门……
  4、甲:我买的是真药,进了监狱,为什么? 乙:过期的药。 甲:不对。 乙:农药。 甲:不对。 乙:假药。 甲:笨蛋!是炸药!
  5、某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊! ”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“操,真有SB买它氨
  6、有一个二货朋友女的,是一个饭店的服务员,她和两个朋友去吃麻辣烫,吃到一半的时候,听见有人叫“服务员”,她猛的站起来:“你好!”尼玛,这就是传说中的职业病?
  7、一女生看医生,问:医生,我生病了。医生:说说看,有什么症状。女:我这月2号来的大姨妈,可是10号又來了,接着20号又來了!!!医生:……把手伸出來看看。女:哦。医生:姑凉,你该剪指甲了←_←
  8、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
  9、邻居家小孩考试没考好,被他妈妈揍了一顿。那孩子问:“妈妈,这道题我还是不会。”他妈妈没好气地说:“给你讲几遍了你还不会,你的脑袋让驴踢了?”结果儿子哽咽着说:“都是你把我打成这样的!”
  10、“你相信人死后有生命吗?”老板问他的一个雇员。 “是的,老板。”这个新雇员答到。 “这样的话,事情就对头了。”老板继续说,“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼,你离开以后,你奶奶到这儿看你来了。”
  11、妈妈让小儿了去买西红柿,他到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等妈妈找到他的时候,他已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了。
  12、前几天一个朋友找我配电脑,要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘,独立显卡,什么配置都是高级的,配好之后。我问他:这么高级的配置玩3D游戏超爽的,你在玩什么游戏?他说:我不玩3D游戏的,我玩斗地主。我奇怪:斗地主要这么高的配置干什么? 他很确定的回答:机子快,能发到好牌。
  13、喜欢她好久,可是听说她有喜欢的人了,但我最终还是鼓起了勇气表白。 那天,树荫底下她低头不语,默默从口袋掏出一样东西递给了我,叮嘱我转身后才能打开。 好难过,我走了好久才有勇气打开,原来是一面镜子, 上面写着 :我喜欢的人。
  14、你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍,如果妹子纠正你,那就说明号码是真的!
  15、比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只,发声叫它跳,于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚,再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚,再叫它跳。这时候,可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果,比尔十分满意地总结了实验报告,上面写这么一行字:新试验得出的新论点:跳蚤在切断六只脚以后,就会变成聋子。
  16、家里大人为了表现我的乖巧和聪明,让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。 www.haojuziba.com
  17、假如,1=5、2=10、3=15、4=20,那么请问5=?正确答案:1.我都说了假如1=5,那5肯定=1啊!!
  18、化学课上老师问:什么是有机物?一同学突然回答:男生就是有机物,女生是无机物。。。。。全班爆笑。。内涵,,
  19、据听说,最近很多男人找到了女朋友,或者闪婚的,无一例外,他们的女朋友以及闪婚的老婆,都非常漂亮,身材又好,又会为人处事,讨人喜欢,而且还都挺有钱的!
  20、一个人在乡下迷了路,向一个小孩问路。孩子说:给我10块钱,我就对你说实话。那人给了孩子10块钱。孩子说:说实话,我也不知道。
  21、有一教书先生坐船,艄公与其攀谈起年庚,就问教书先生属相,教书先生回答说属狗,又问月份,答说正月,艄公于是感慨道:“我也属狗,但是是十二月的。先生是狗头,所以叫(教)一辈子,我是狗尾,所以摇一辈子。”
  22、A:“我终于明白了,东西受热会膨胀。”B:“恩,你说的没错。”A:“所以我不是胖,我只是热。”
  23、我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
  24、有个人爱说好话,从不得罪人,一天,他的朋友批评他:“你就是个老好人,就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”此人道:“虽然他没有我想象中的好,不过他可是个很勤快的人啊。”
  25、以前上高中的,有个二货朋友晚上包夜,回来上课。刚下机不太困,嘴里含着棒棒糖,和我们又说又笑的。过一会困了,忘了嘴里的糖,趴桌子上就睡着了,一睡就是一上午,放学醒来的时候,发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……
  26、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。
  27、几个男同学踢完球,一身臭汗回到教室。甲:“如果我现在脱鞋,全班都得逃出教室,哈哈。”乙听完淡定地说:“我脱鞋后,他们连逃跑的机会都没有!”
  28、今天去洗了个头,技师是个帅哥,洗完头洗脸的时候,他把脸凑过来,很温柔的对我说:“靓女,要不要来点特殊服务,免费的,您就躺着不用动,我会轻轻的,保证您十分舒服。”,说的我激情澎湃,弱弱的问:“就在这里吗?隔壁床还有人在洗头呀!”小帅哥看到我迷茫的表情,笑了:“靓女,你想多了,我是问你要不要掏耳朵。”。。。
  29、第一年,小姨子说:“姐夫,你的iPad挺好的!”她姐把iPad送给她了。第二年:“姐夫,你的IBM挺好的!”她姐把IBM送给她了。第三年:“姐夫,你人挺不错的!”我在等她姐发话。
  30、为了让我家的老公对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般,上面印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
  31、有一天,龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。“你让一让。”龙虾说。“你为什么不让我呀! ”螃蟹同样不肯让。两人都不肯让,这样下去也不是办法于是两人决定包拳打。他两打了一天都没有结果。眼看天黑了,这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到:“两个傻瓜都出剪子,一辈子也没完呀! ”
  32、一个律师开着一辆新买的奔驰车上班,准备向同事炫耀,下车时一辆卡车擦身而过,撞掉了他的车门,律师拿起电话就抱了警,警察来后,律师向警察大声吼道:“我昨天才新买的车,这一下就全让该死的卡车毁了!”警察诧异地看着律师说:“难道你们律师就这么注重物质上的利益,其它的你们都不关心吗?”“你们这么说是什么意思?”律师问到。警察说:“你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了,你的胳膊被撞断了!”律师低头一看,不禁发出一声凄掺哀号:“完了,我的劳力士怎么也不见了!?
  33、那天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问: " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计,大声说: " 放屁的没买票! " 忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说: " 我已经买票了!
  34、大家!看日本片时有没有发生过这样的事情:明明只用字幕就可以了,可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~
  35、法官看了一下被告,忽然觉得有点眼熟,于是便问,“请问我以前见过你吗?”被告满怀希望的回答说:“是的,法官大人,去年我是你家小孩的家教,教拉小提琴的那个,记得吗?”“哦”法官恍然大悟,“是你啊!那就多判10年! ”
  36、上联:学长金枪万里长下联:学妹银穴深千丈谁有更好的下联?
  37、初中一哥们,写作文时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了,成了“在马上骑自行车”。作文交上去后,老师评语:你试试!
  38、高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的~!
  39、那年和二货朋友一起坐飞机,他说时间还很多让我看着行李,事后才知道那二货去来回过安检玩了,因为那一年安检(是漂亮警花)很严(浑身上下摸好几遍)!他过了8次安检!!!
  40、历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵……
  41、八戒生的儿子虎头虎脑的,特可爱,大家开玩笑,夸八戒的本领高,八戒挺谦虚:“哪里,全靠大家帮忙”
  42、今晚路过一间小酒吧,见一婆婆在那捡垃圾,(背景)这会有一群客人出来了,对话到,今晚消费多少?三百多...……这时候,婆婆在那自言自语到,天啦,一晚上耍三百多,这些人不晓得有好有钱…………心酸的就赞一个吧!
  43、一日,叼着棒棒糖和老爸看世界杯,老爸问:你抽烟?当时我就吓到了,以为秘密被老爸知道了,立马猛摇头。“不抽烟,你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思?”当晚从书包里搜出半包烟,男女混合双打。。。
  44、一日,元芳随大人去一雪山滑雪,大人问道:元芳,此地你怎么看?元芳想了想说道:大人,此地必有雪豹。大人心想:元芳虽是神人但也只会看天,不会看动物的。便没有太在意,可不一会儿,这座雪山发生了大雪暴。大人哭道:元芳的确乃神人啊!
  45、凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。“老板你卖的玻璃门是不是真的结实埃”凯尔问老板。“那当然了,我保证装好以后用手枪都打不破。”老板回答说。凯尔有点怀疑的问:“那要怎么证明埃”老板说:“对面的那家银行的门就是在我店里买的。不信的话,你拿枪去试试。”
  46、朋友看中一台电脑,需要9000元,他每月的收入才2000元。老婆对他说,你疯了,你买了就离婚。他问我怎么办。我说:“你配不上那台电脑,连自己喜欢的东西都没勇气去争取你将来在社会上还能混成啥样?”他咬咬牙买了。为了还债他开始不停地兼职。终于在一个月内还清了所有的余款。他的妻子并没有因为他的疯狂而离开他。他的妻子把他带进了车市,说:“老公,我们贷款买了这辆宝马吧。”一开始他吓死了,以为老婆疯了。一年后他还清了宝马的贷款。
  47、夜里,上幼儿园的小侄子看电视睡着了,楼主趁机换了台。过了一会这小子又醒了,惊问:“动画片放完了?那个大象追上小老鼠吗?”,楼主骗他:“追上了,它们在森林里结婚啦!”小侄子忽的抢走遥控器鄙夷的说:“弱智!撒谎都不会,大象jj那么大,小老鼠一下不就死了?”我滴个神啊...
  48、今天打电话催快递,圆通小哥说他同事昨天中了500W辞职了,他要送2个人的件,我该不该信呢。
  49、我一儿时伙伴,小时候说他的梦想是,天天做新郎,夜夜换新新娘。现在,他的梦想成真!……成了包房少爷!
  50、甲:“科长怎么又鼻青眼肿地来上班?”乙:“被太太整的。”甲“你怎么知道的?”乙“他每次挑剔我的工作,我就寄张女人照片到他家里,科长夫人收到后就替我出气了。”

    本人有个癖好就是开车不穿鞋,因为喜欢穿高跟鞋,影响安全。今天上午去菜场买完菜,开门、脱鞋,上车,一加油门跑了,我的鞋脱在了大马路上,真是丢死人了。