本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心，大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我
1、去青岛玩，碰见一美女问我需要服务吗，我一看长的还行就问多少钱，她说300我觉得还行不算太贵，就跟她去了完事告诉我是三百一下，卧槽老子当时就懵了，上当了，她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法人生地不熟的，老子掏了600快钱！
2、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。
3、听我们老师说的，她20年前教过一个学生。她觉得他学的不好，但一问他每门课都考的很好。于是我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。
4、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
5、刚才在公共汽车上，中途有一女孩上车，走到第三排正准备坐下。司机遇到紧急情况急刹车，女孩没站稳、一下窜到司机旁边、跌倒在地!！！女孩站起来，用地道的东北腔对司机说：＂师傅!你找我啥事啊?＂
6、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
7、有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？”我说：“说什么啊？”儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？”我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？”儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。
8、嗯，亲爱的，他在穿衣服时说，我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。为什么呢？因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。
9、到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
10、某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他！
11、妻子问赌鬼：你这几天都没回家，干什么去了？赌鬼不屑的说：我赌博去了。妻子听后生气的回答：既然是这样，我要和你离婚，你以后就不要叫我老婆了！没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说：那你以后也不要叫我老公了，因为我已经把你输给别人了！
12、生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好， 当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”
13、榴莲，水果之王。我家小正太三岁了，就闻不惯这味，大家都懂的！一日老婆心情不好，说了几句脏话，我家正太直接回了句:妈妈！你买了榴莲口味的牙膏么？我蒙了？问他有榴莲口味的牙膏么？正太答到:我也没看见，但妈妈说的话有股难闻的味道……我石化了:这是三岁小孩么？
14、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的......
15、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数1、2、3然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。
16、“县官老爷，请你明断。”“你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗？”
17、秀秀：你喝咖啡—都用左手—是用右手搅拌？米：我用右手！秀秀：哇！厉害！我是用汤匙，你不怕烫喔？米：……。
18、老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？ www.haojuziba.com
19、美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题？根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
20、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”
21、老师：“你这孩子不学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。”学生：“都不在家爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。”
22、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康复！”
23、新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。这个说：我是狮子座（做）的；那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀！你们都不是人啊。”
24、语文老师：“小军，你用要么。。要么。。造个句”小军想了想，然后大声喊道：“卖皮蛋了！要么？要么？”
25、就在今早我们一家人吃早点，二货妹妹突然笑了。媳妇和她以前是同学，关系没得说，问她怎么了。这二货当着老爸老妈的面直接对媳妇说了句:昨晚吃爽了吧，我都听见哥叫了……我直接崩溃，打人的心都有了。回一句:加比，吃饭！之后安静的场面让我们小两口无颜以对！
26、他奇怪地看着面前这个俊美如雕塑的男子，他的举手投足都散发出一种浑然天成的魅力。“为什么最后你会选择她？她和那些主动追求你的女孩子相比，并不是最出色的……”他优雅从容地拿出一根香烟放在嘴里，眼角的余光从他的脸上轻轻滑过。“因为，她是腐女子，不解释，你懂的。”
27、克劳斯牙齿痛，父亲说：你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛， 这不可能。克劳斯说，吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。
28、本人女，有男朋友一枚，这是前景，话说我们经常网聊，有一次，楼主给他谈视频，半天不接，只记得当时脑子一热，想发s一下，于是把衣服全脱了，给他个惊喜，毕竟是第一。次嘛，。这时，视频华丽丽的开了，只见那边站了一堆人，他爸妈，舅姑等，我们足足楞了三四秒，然后。。。就没有然后了！！！他电话已经关机三天了，QQ也没上过线，你们说。我还有救吗？？？？
29、同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢！”
30、“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”
31、昨晚，听到一男生 打电话说：“贫尼，你是老纳心中的魔。”好犀利的表白方式，碉堡了了，希望电话那头的能理解
32、上次出去逛，在一家店门口有只八哥。一时闲的，我就冲它说了句：“hello”结果那货直接对我说了句：“哟，小样，还会说人话哈。”这家主人太闲了？
33、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。
34、青蛙王子遇见一黑人妇女。王子礼貌地问候：“您好！非洲的朋友。”不料，这黑人妇女大哭，喊道：“你不认识我了？我是白雪公主啊！”王子诧异万分：“怎么会是你？你怎么变成这样了？”“我上大学学的是热能与动力工程专业，毕业就去烧锅炉了。”
35、家里农村的，那年，我初恋，带女朋友回家，女朋友穿了一条乞丐裤子，而且是很潮的那种，我妈看到后立刻就把我拉到一边说，在哪买的媳妇啊，也不给买身好衣服，这让人知道了咱家是要坐牢的！
36、看到两人聊天，“大哥，那娘们的车牌太有型了，一起发（178）好有爱哦”“你个傻叉，那分明是要机吧（178）”我瞬间觉得不再爱了！
37、一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。服务生见他不开心，便问道：“先生，为什么这么不开心？”那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”那男：“有，我妹。”
38、考表演，老师让模仿傻子，我站台上正酝酿呢，老师来了句：“不错，你被录取了。”
39、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？” 小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”
40、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。
41、一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪！汪！ ”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇！ ”
42、学生没考好，老师可以推说学生没有认真上课；又一次没考好，老师说学生没有复习好；第三次没考好，老师说学生不善于总结；第四次没有考好，老师会说学生的脑子还没有开窍……第N次时，老师又会说……所以你瞧，老师总有很多合情又合理的借口。所以这也印证了一句话，老师天生是适合做律师的。
43、富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”
44、唐僧：悟空，那魔头是什么来路？孙悟空：说来话长。唐僧：那就长话短说。
45、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”爸爸：“……”
46、有一天，上帝对天使说：“天使啊，我们天堂的人太多了，你要控制点啊！ ”天使答应了。 没有多久一个人飞了上来，天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊，你别提了。我怀疑我老婆有外遇，我今天就提前回家了，我一下就发现了一双男人的鞋，我就找啊，突然！我看到一个男人爬在我家的窗台上，我二话没说，一飞脚就把他从十三楼踹下去了，他竟然没死，我就把我家的冰柜扔下去了，一下就砸死了。情敌打死我高兴啊！一不小心我的心脏病番了，所以我死了。”“哦！那你很不幸，愿主同情你，你进去吧！ ” 没一会又有一个人上来了。天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊！你别提了，我天天锻炼，我就在我家的窗台炼，可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下，我家住十四楼，我就差一点儿就上去了，突然！一个男的飞过来就给我一顿飞踹，我掉下去了。还好我没死，可是，这家伙不放过我，他把冰柜扔了下来把我砸死了！ ”“哦！那你挺倒霉啊，进去吧！ ” 就在这时又上来一个人，天使说：“你又是怎么死的？”“天使啊！我倒霉透了，我今去找一个女的，突然！她老公回来了，我没有地方躲，只好藏在冰柜里，没想到被他发现了，他把我从十三楼扔了下来，我就死了！ ”“哦！那我去和上帝说，让你们全下地狱！ ”
47、一天在公园里碰到俩八十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨道：“小时候不行的时候，还是解放前，小姐满大街都是。等到行的时候，解放了，没小姐了。等现在老了不行了，TM小姐又多了，我这一辈子苦呀！”
48、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
49、老王请朋友吃饭，结帐时从鞋底摸出几张钞票交给服务员。朋友惊奇，老王说：“这东西以前一直压迫我，现在我也要压迫它！”
50、物理老师说：“你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗？”男生回答：“一千多种。”女生说：“他要是读了中国语文课本就会不那个傻。”老师问：“语文课本上有教发明灯泡？”女生说：“只要用花就可以，因为‘柳暗花明又一村’。”
