本人已婚,和一哥们打球,此人未婚。我闪了腰,他戳了手,还是右手,哥们对我说,咱俩的夜生活都黄了.......

  《本人已婚,和一哥们打球,此人未婚。我闪了腰,他戳了手,还是右手,哥们对我说,咱俩的夜生活都黄了.......》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一个刚来中国不久的外国人,他只会说两句中国话:“很好”、“更好”。一天,仆人说:“我要请假两星期。”外国人说:“很好。”仆人说:“因为我父亲死了。”外国人说:“更好。”
  2、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道:为什么?妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
  3、现在的微信就是男骗女女骗男,骗到床上搞几遍,衣服一穿各自散,纯洁的孩子聊微信,太难。
  4、小丽莎去参加一个舞会,由于没有舞伴,只好干坐着。无聊极了,这时走来一位潇洒的男士,丽沙高兴极了。那男子问道:“小姐,您要跳舞吗?”小丽莎连忙站起很有礼貌地说:“谢谢,要的。”男土说,“那我可以坐坐你的椅子了。”
  5、我一同学上小学的时候体育课,拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了。他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面……老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事!
  6、一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴的对他说:“恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!”当时就震惊的我,只能装作不认识他们。
  7、公公做饭,红烧个牛鞭,媳妇说好吃,问公公:这是什么菜?好吃!公公看看儿子又看看媳妇。。。。。说:动物器官。媳妇又问:器官?你身上有吗?公公说:有。媳妇又问:我身上呢?公公看看儿子说:有时候有,有时候没有。
  8、看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。
  9、你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?”老师:“睡了,什么事?”这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来,果断挂掉!
  10、阿花跟阿狗说:“今天考试的时候,我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,阿花踢了阿狗一下,阿狗便回答:“喵~~~喵~~~”
  11、今天我在街上看到一高中女同学,就上前众后面轻轻的蒙住她的眼睛说:猜猜我是谁?接着她就说了一大堆我不知道的名字。她实在是猜不到了就转过头来,静静的看了我三秒后说:你TM谁啊!
  12、今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零;当职员一打开收款机时,他即亮出手枪,并要求职员把收款机里所有现金都给他。职员照做了,他拿了钱迅速消失。但把自己的20元钞票留在柜台上,他一共拿走了15元……世界观崩塌。
  13、同学A把同班的同学B打了。老师问A同学:“你为什么打人?”A说是同学C让他打的。老师怒道:“让你打你就打,让你去死你去不去啊?”A同学听完,二话不说,气冲冲的跑了。。。老师愣了一下,急忙把班长叫来:“你快去看看A同学干什么去了。。。”
  14、物理课上,物理老师正在讲卷子,“你们把这道题好好看看、仔细看、认真看!”然后大家就开始认真读题,眉头紧锁,苦思冥想,几分钟过去。老师:“好,这道题是个错题,我们来把它划掉!”
  15、新闻上说某—丝男开车故意追尾宝马,终与美女车主成情侣。后来,我也试了一次,结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡,那女的到现在还没醒过来。
  16、生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜,我突发奇想,道:“老师,咱们再培育点无籽花生,无茎甘蔗,无根萝卜吧!”
  17、A:1+1等于几 ?B:当然等于2了。 A:错。在会繁殖的情况下等于3 ?A:1+1=? B:=3 。A:错,在不孕不育的情况下等于2。
  18、看着电视里那些韩剧,都是欧巴然后害羞的推一下。我学着和我老公浪漫一下。欧巴。我一推!然后他就从床上滚下去了。后来????后来我们就打起来了
  19、哥们鼻青脸肿的回来,我问他怎么了,他说:去前女友家做客,回去的时候裤头的口子掉下来了前女友热情的说帮我缝回去。那怎么了?缝好后她用嘴咬短线头的时候她老公回来了。。囧啊o(╯□╰)o
  20、有天A逃课在宿舍睡觉,给在上课的B发短信:点名没?答:点了,没帮你点,哈哈哈。一会儿,A回复:刚刚查宿舍,我爬到了你床上。
  21、如果一个人手机号能保持10年不换号。初步鉴定是一个值得信赖的人。1他不欠别人钱2他不欠人人情。 大家觉得呢
  22、他和她要结婚了。结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢?”说完转身拉起了牧师的手。
  23、诸葛亮与周瑜争论,f(x)=x2是奇函数还是偶函数,诸葛亮:奇函数。周瑜:偶函数。诸葛亮:奇……周瑜:偶……诸葛亮:鸡……周瑜:偶……
  24、取经路上,唐僧说:“悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?”悟空答:“零个。”唐僧大怒:“4-1=0?你告诉为师你怎么算的!”悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:“现在哪还有人啊!” www.haojuziba.com
  25、为了追一只母鸡,两只公鸡打了起来,其中一只把另一只打跑了。那只被打败的只好躲进有遮盖的地方,那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。这时一只鹰猛飞过来,将他抓了去。这以后,那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。
  26、有没有遇到过贱狗,你从它身边走,它就呼呼的要咬你,你越怕,它越来劲。教各位一招,遇到贱狗这样,你只需要弯下腰作捡石头状,它保准会跑!上次一哥们听我说这方法,他去试了试。我说哥们,你试就找一只狗就好,你TM去惹3只。活该被狗追三条街。
  27、一天,拉里正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?拉里吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我...我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我...我还以为你是检票员呢!
  28、女人酒后乱性的反映 萝莉型:“呀!哥哥,你昨晚对我做了什么?!” 女神型:“嘛,昨晚咱们都喝多了呢……” 妩媚型:“咯咯,多美妙的一晚,好想再来一发哦。” 女王型:“昨晚伺候得很好,这钱你拿着,好好补补身子。” 女汉子型: “放心,我会对你负责的。”
  29、一次上小学一年级的侄儿突然问我:叔,屁是什么?于是乎,我左思右想如何将这种特殊气体不庸俗地解释给这位求知欲旺盛的小朋友,还没等我想好,他就说:你真笨,P就是停车场啊!
  30、话说老姐在某公司上班,和顾客通电话告诉客户公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道。总之各种不知道。……最后老姐说,XX市男科医院对面!知道了!
  31、话说有一双胞胎兄弟,哥哥去弟弟家,弟媳妇在做饭,哥去帮忙,弟媳妇说:老公,好久没那啥了,晚上我想要。哥说,弟妹,我是你哥,弟媳不好意思了,一直到吃过饭,哥哥在刷碗,弟媳妇过去了,说:刚刚我跟哥说我晚上想要,丢死人了。哥哥说:对不起弟妹,我还是你哥。(手打,求过)
  32、一个病人到医院看病,当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里看了看,问:“您是大夫吗?”“您有什么疑问吗?”“您写的字我怎么都看得懂?”
  33、玉帝修凌霄殿,偶乏钱粮,欲将广寒宫典与下界人皇。因思中人亦得一皇帝便好,乃请灶君皇帝下界议价。既见朝,朝中人讶之曰:“天庭所遣中人,何黑如此?”灶君笑曰:“天下中人,那有是白做的! ”
  34、父亲:现在要把四个西瓜,平均分给你们五个兄弟,要怎么分好呢?儿子:那还不简单,把它榨成西瓜就汁就是了嘛!
  35、小时候记得油门课程叫自然与社会,兼顾着讲一些安全常识等。曾经被老师提问过一个非常难的问题:“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里,你的第一个想法是怎么办?”我迟疑了许久,说:“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……。”
  36、病人去医院打针,一进门就表扬护士:“昨天你打的针一点都不疼,水平真高。”他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:“你在干什么?”护士说:“我在找昨天那个针眼。”
  37、象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”
  38、儿子对爸爸说:“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是老王的儿子。”
  39、胖哥问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”
  40、最新消息:“一号高速公路上发现一头猪正在车道上! ”一小时之后:“一号高速公路上没有猪了。”
  41、朋友领着儿子在路上走,看到路中央有两辆大卡车相撞了,场面惨烈,直冒黑烟。4岁的儿子开口问:爸爸,大卡车怎么了? 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影,朋友淡定的说:哦,没什么,就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
  42、小五在班上外号叫FRIDAY。有一天,他国文只考了55分。国文老师骂他说:用点实力好不好,考这么烂!小五就说:老师,我只有两粒,没有十粒。突然有人冒出一句:老师,他有十粒就赚死了!小五:难怪董事长赚的比我多。全班:为什么?小五:因为他的名字叫张万立啊!!
  43、听说现在的一同事,当年刚入职时,有一天给我们领导送过去一个本,里面整整齐齐的写着很多封信,领导吓一跳,遂问到,“你...这是要投诉还是要举报呀?”同事一脸不解的神回复,“不是要求邮件都抄送给您吗?我抄了,送来了...
  44、早上起来,老婆说:“昨晚胸口被蚊子叮了,都长包了。”老公:“三个一般大吗?”一阵狂打。。。。
  45、我班级一女生,胸特别的小,都18、19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到,女生发彪了。立刻吼道:“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
  46、爸爸问小明1+1的答案是几?小明说:“不知道。”爸爸说:“2个,笨蛋,那我+你是多少?”小明说:“2个笨蛋。”
  47、一对分手已久的恋人,在异国偶然相遇。 他问:“你好吗?”她答:“我很好。”他问:“他好吗?”她答:“他很好。”她问:“你好吗?”他答:“我很好。”她问:“她好吗?”他答:“她刚刚告诉我,她很好。”
  48、丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说:太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!丈夫说:没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个对象,想看一看,家庭生活是个什么样子。
  49、宝宝从幼儿园放学后,发现家里来了客人外公外婆。宝宝小手比划着说:你是太阳,她是狼!外公外婆不解地问:谁说的?老师说的,太阳公公好,给我们阳光,狼外婆狡猾,干了许多坏事!
  50、昨天跟一女生散步,她说好冷。我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”她笑了一会,说:“还有个傻比青年讲了个笑话。”

    本人已婚,和一哥们打球,此人未婚。我闪了腰,他戳了手,还是右手,哥们对我说,咱俩的夜生活都黄了.......