本人一直痴迷孙燕姿,所以拼命减肥想瘦成那个感觉。某日,跟姐姐聊天,告诉姐姐最近瘦了好多,问她有木有燕姿的感觉?那货居然来了句:瘦死的骆驼比马大!我泪奔呐~

  《本人一直痴迷孙燕姿,所以拼命减肥想瘦成那个感觉。某日,跟姐姐聊天,告诉姐姐最近瘦了好多,问她有木有燕姿的感觉?那货居然来了句:瘦死的骆驼比马大!我泪奔呐~》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
  2、一同事新买了苹果肾5s,天天在微信群里炫耀新手机如何如何好,哥几个实在看不下去了,就商量了下,在群里只发语音,但是录音都不说话,几十条语音里面,都是没有声音的,没过多久,就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了,哈哈
  3、大过年的,美女们都爱美甲化妆,碰到个吊丝女,寒暄过后,看到了美女的指甲,哇。。。你的指甲好漂亮,吊丝女伸出了双手炫耀。。。只是左手中指怎么短了那么多?我自己剪掉的,不喜欢。。。。。瞬间我似乎懂了点什么。。。。。。
  4、一哥们乘地铁,下车时发现地下掉了一个iPhone5s的外壳,特淡定的来了一句:我去,谁的苹果皮掉了!
  5、产房传喜讯,喜得一个大胖孙子,爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,笑嘻嘻的问刚出生的孙子:“孙子,你还认识不认识爷爷了?”
  6、一天,妻子对丈夫抱怨到:“听说你给学生上课时,总爱叫女生回答问题,是不是?,你这是什么意思?”丈夫:“我那班一共有50来个学生,但男学生只有3个,你叫我怎么办?”
  7、有一个电影迷,跟着电影公司到非洲,参观拍片过程,收工后,他竟然在丛林里迷路了!这时,有一群土着,跟着他们的酋长,拿着茅枪,恶狠狠的向他走来,这时他忽然想起,某一部电视中,探险家利用打火机,不但唬住了原住民,还成了他们的贵宾----------想到这儿,便掏出口袋中的打火机,在众多土著的面前,轻易地点燃了它--正等着土著们欢呼的同时,他听到酋长惊呼:天啊!我从未见过---一点就着的打火机---*-*|||
  8、两口子吵架吵得很凶,邻居进来劝架,夫妻俩平时都很爱面子,便掩饰道:“因为我老婆是演员,有吵架的戏,所以我们正在排练。”邻居疑惑地说:“不太像吧?”丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧?看!连邻居都看出来了,再重来一遍!”
  9、妇女甲:“我丈夫只关心足球,你看,我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢?”妇女乙:“穿透明的衣服吧。”妇女甲:“要是这也不奏效呢?”妇女乙:“那就在背上贴个号码。”
  10、大学生一个。周末回家无聊,在家里翻东西玩(本人习惯)。老爸问我干什么。我说:“看看有没有放家里没用的东西,带宿舍去用”老爸看我一眼,淡淡地道:“咱家目前就两样没用的,你回学校的时候记得把垃圾也带走。”
  11、昨天晚上老婆下班回来,突然抱着我大哭,说什么对不起我,不管我说什么,一直哭着说对不起!我心里一惊,似乎猜出发生了什么!只感觉心凉凉的!憋的慌!不过还是微笑着说:“怎么了?”听到老婆说把4S丢后,忍不住想要抽她!你特么要吓死我?
  12、老公心情不好,一个劲的喝闷酒。老婆问:你在干嘛?老公说:别跟我说话,我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子,问:静静是谁?真的,人生有时候想静静都难。老公带老婆兜风,想起挨了那巴掌,心里不舒服,就把车停在路边。老婆问:你干嘛?老公不耐烦答:我想停停怎么了?老婆:刚想完静静,又想婷婷!又一大嘴巴。
  13、今天去树人玩在校园里看到的精彩一幕,一个男生在湖边和一个女生表白,那个女生说,你跳下去我就答应,那个男生果断跳下去了,游上来以后满身泥,女的过来拿纸巾要给这个男生擦,这个男生躲开了,说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你,但是现在我对你这种人已经没有任何兴趣了!认为这男生给力的,做的对的,给过吧!!!
  14、巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告:“市场上只有两种反应。”“哪两种?”上司问。‘滚出去’和‘住口’两种。
  15、二货同学上网通宵达旦,早上来上课坐下就睡,老师正在讲课,这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫,老师厉喝一声,反应过来又坐回去了。全体爆笑,后来我问他干嘛,他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
  16、我打电话给女友:“我想不然今天晚饭在我家吃吧,你能赶来不?” 她说:“好啊!亲爱的,我化会儿妆,七点来。” 然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。
  17、一初中同学特别捣蛋,上课时带动半径一米内的同学一起说话,老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀:XX啊,睡觉吧,睡觉就是好学生……
  18、我正在坐车时,突然一股翔味扑鼻而来,我捂住鼻子嘟囔到,谁放的P啊,这么臭,出租车司机转过头来瞪着我说:我就拉你一个客人,不是我放的,你说谁放的……谁放的…
  19、有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。”
  20、张飞睁圆环眼,挺枪立于桥上,面对曹操的百万兵,高兴地大吼一声:欢迎来到长坂坡旅游度假村,过桥收费,每位10元!曹操吓得带领百万兵,掉头就跑。
  21、话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!
  22、我三岁,我哥八岁。我哥:妈妈床底上鞋盒里有五十块,你去拿,我给你买零食吃。我跑进我妈房间,刚趴下,我哥大叫:妈妈,弟弟偷你钱。然后我妈打了我一顿,为了表扬我哥,把五十块给他当零钱。事后我哥给我一块两块钱的辣条,说是给我的奖赏。TMD我居然感动地哭了。
  23、下午,妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话:“亲爱的,下班后买一斤苹果带回来,如果看到卖烧饼的,就买一个。”当晚,程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门……妻子一看便大怒道:“你怎么就买了一个苹果?!”丈夫回答说:“因为我看到了卖烧饼的。”
  24、医生:“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。”我:“怎么办医生?”医生:“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”
  25、lz大学生放假在家 说个表姐的 她有两个女儿 一天在玩的时候 小女儿对我表姐说 麻麻 等以后我养你 表姐 感动着 问 你以后打算怎么养啊 她说一句 令所有人都石化的话 我以后把你放在笼子里养。。。。。 www.haojuziba.com
  26、早上骑自行车去上班,骑着,骑着不小心摔了一跤,前轮刚好碰到了一路过的大爷,大爷看着还倒在地上的我恶狠狠的说:小小年纪不学好,想讹我你还嫩着呢!
  27、骑着电动车下班回家路上。 回家的路上实在无聊,路边见一条狗,不知道哪根筋搭错了,冲狗吼了一声。没想到,那狗追着我的电动车跑,我车也跑不快,那斯就一直追,追着我追了3公里多啊……3公里啊,吓死老夫了。
  28、一天,带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说:“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕什么鬼呢!”
  29、刚刚去理发,和理发小伙聊的不错,他说,我这个人就倆特点,第一个是幽默,我刚想说话,小伙子接着说,第二个特点就是动不动就砍人。我看了看他手里的剃刀说,呵呵小伙子你真幽默。
  30、生物课讲基因工程,讲到代孕时一二货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……。
  31、在火车上,甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”
  32、一天,一个卖菜者挑着两个卖菜的大篮子,上了公共汽车,因为篮子太大,卖菜者怎么塞也塞不进座椅底下,这时售票的小姐叫起来:“哎呀,你的两个篮子(卵子,方言)那么大,怎么塞得进去呢?”卖菜者说:“既然下面塞不进,那只有放中间(指过道)了。”
  33、问:不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得?答:非也,只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。
  34、亨利:“你每天晚上只喝2杯白酒,今天怎么要了4杯?” 鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经够了,可我太太还是不满意。” 亨利:“她怎么不满意?” 鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我:真该死,又喝个半醉!”
  35、刘备问关羽:“你本领如何?”关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!”刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”
  36、妈妈买了一只蜜汁鸡,给了小林立一块鸡腿,随口说:“给你一块狗腿吃。”过了一会,又给了他一块鸡翅膀,他拿着鸡翅膀端详研究了大半天,颇有发现地说:“妈妈,我怀疑这条狗会飞!”
  37、老师问小明:如果我被歹徒劫持了,他捅了我一刀,没捅中,你看到了会怎么做?小明:给他一瓶脉动。老师:为什么?小明:关键时刻不在状态,需要脉动回来。老师:如果捅中了哪?小明:给他迈炫...。
  38、女:"男生最好不要对女生大吼大叫,这样子好感度为零!" 男:“真的吗?你买啊!购物车都买了!卡拿去刷!刷爆还有这张!继续刷!你倒是刷啊!”女:“土豪我们做朋友好不好!”
  39、高中时班上有一同学英语特差,有次聊天他跟我们说:“我不喜欢英语,所以英语真的很差,不是说笑话,到现在我二十四个字母我都认不全。”旁边一同学说,不用说了,你的英语确实不是一般的差……
  40、阿凡提一早醒来,对妻子说:“亲爱的,刚才我变成了一位国王。”“那么我就是王后了! ”妻子高兴地说。“不是,你怎么能成为王后呢?是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。
  41、哥哥拉着弟弟一起去办护照,把照片交给工作人员后,工作人员盯着照片看了半天,然又看了看兄弟俩,问道:“你们谁办护照?”哥哥说:“是我要办,你看我们兄弟俩是不是长得很像?”工作人员把照片往俩人面前一摔:“那你他妈也不能交张合照来啊!”
  42、一个同学体毛很茂盛,一天他问我一个困扰他很久的问题,就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。我实在不知道怎么回答,你们觉得呢?
  43、“你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦?怎么说?”“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实。”“这样啊,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?”“不,那说明你魂淡(混蛋)。”
  44、昨晚在扣扣群里玩视频的时候,一哥们说,不聊了,我媳妇水都放好了!我们正在感慨这哥们真幸福的时候!那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!
  45、经理:我把会计科的那个小职员给免职了。秘书:为什么?经理:他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书:唉呀,真可恶!他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢!
  46、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。 一个说:哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗? 没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人,追了他老半天他也没搭理。
  47、某日老师上课问:“各位同学,有谁知道如何才能锻炼好平衡呢?”小刚得意的回道:“脚踏两只船。”全班哄然大笑。
  48、今天和他分手了。主要是家里人死活都不同意,他是我的同桌,回想起我们一起经历过得事情,一起上学,一起放学,一起回宿舍,一起玩LOL,现在心里很难受,请大家帮帮我劝下我家里人。妈,答应我们吧。
  49、一个吝啬人被虎叼了去,他儿子拿了弓箭去追赶。父亲在虎口里老远地对儿子喊道:“你射箭要往虎的脚上射,不要往虎的身上射,免得射坏了虎皮! ”
  50、八戒到韩国整容变成帅哥。有一天在酒吧遇到一美女,八戒问美女:“你知道以前我有多丑吗?我是猪八戒。”美女大惊:“二师兄,我是沙僧!”

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