比赛前，教练对亨利说：“你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。”比赛中，教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：“11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。
1、追了2年的女神昨天终于追到手，没到手之前清纯的很，我想我是遇到好女孩了，就昨晚，昨晚她在床上的表现让我惊呆了，尼玛直接把我推倒就骑上来了，骑上来了，瞬间感觉这货是不是小姐从良的！
2、丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡觉，午饭也没做，气急败坏地说：怎么饭没做好，得了我去饭店吃去。妻子一下子从床上跳下来说：你等我10分钟。丈夫道：怎么，你用10分钟能做好午饭？妻子说：你等10分钟我打扮一下和你一起去！
3、朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁。小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：“叔叔。”
4、对没错，还是我，Lz初恋时，女友来我家玩，当时还没有供暖，（冬天）客厅比较冷，女友就去了卧室，一屁股坐在床上，来了一句，你也坐下吧，Lz说，不用，来客厅，我给你打开空调，咱们俩看电视- - ！Lz现在肠子都悔青了。过去的事，过去的人，愿她一切都好！谢谢大家！
5、女：“每次来大姨妈都好难受哦！” 男：“我知道一种办法能让大姨妈延期一年，而且没有副作用。要不要试试？” 女：“真的啊？好啊！” 男：“晚上来我房间……我～给～你～治！”
6、狗甲：快教教我如何受宠。狗乙：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。
7、今天和同事一起去吃盖饭。我的是鱼香肉丝盖饭，她的是木耳肉丝盖饭。我的还没上她的就来了。她突然问我:要不要尝尝我的木耳？尼玛，瞬间激动得筷子都掉落在地上……
8、一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单，那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”…………
9、今天看妹妹的签名：祖宗啊我烧点作业给你，多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问！
10、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
11、李白小时候很贪玩，有一次他逃学去山上玩看到一妇人在磨铁棒便问：“大娘，你为什么磨铁棒啊？”大娘脸一红，含羞道：“因为木头的，容易有倒刺呀！黄瓜又太软了。”
12、一处男三十多岁总算交了个女友，二人情到浓时女孩总说自己想吃香蕉，于是，各种品种各种长短的香蕉她都吃遍了，于是，处男还是处男，于是，他又单身了…………
13、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
14、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”
15、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
16、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:我热，答曰: 想红就忍着...
17、以前上初中的时候，有一次，上电脑课，在学校电脑室上课。学校的电脑配置很低，反应很慢，经常出现电脑死机的现象。这不，小明刚上着网，电脑就突然死机了，小明大声呼：“网管！电脑死机了！”结果小明就被老师给恨恨地打了一顿，从那以后小明再也不敢呼网管了。
18、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”估计这下真的得离婚了！
19、昨晚在外面捡了一只狗崽子，晚上这只死狗吵得不停，今早上老妈把狗狠狠的教训了一顿，又把狗仍门外去了，我看见当然不啦，于是抱着狗对我老妈说：＂打狗也要看主人啊！＂哪知我老妈气汹汹的说：＂我连你这个主人都打，还怕这只狗！＂我的亲娘嘞。。。
20、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学检查作业。此同学只写了一句：家里太穷，买不起电池。
21、我：“这句话里MEMORY到底是记忆还是回忆的意思？”他：“哦？除了内存还有别的意思？”
22、“展护卫，你蹲那干嘛呢？”“嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。”“日食？我怎么不知道？”“现在还没有，待会包大人出来就有了。”
23、一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋，谁让他来的啦！女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”
24、珠宝店老板：你有工作经验吗?求职者：我想有些经验！老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！老板：很好：你被录取了。
25、某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂谁放的狗屁！各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！
26、看见运动会高三十七班口号：十七十七，高三十七！去年高二，前年高一！
27、有一个人，被心里的阴私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。“你拿了多少？”教区牧师问他。“我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”“罪孽深重啊！ ”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”“没有，神父。”这个人回答，“不过，如果您能定出个计划，我倒可以搞到木料。”
28、在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎。”
29、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
30、早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！
31、阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”“如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
32、闺蜜打电话约吃饭，女子：没时间正离婚呢。闺蜜怒到：你丫没结婚呢！离那门婚。女子羞涩的说到：我在夫妻用品店呢！换个电动棒。闺蜜：在哪个店面，我也去离婚。看来蔬菜价格只涨不跌啊！
33、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜。刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”
34、为了让同学们认真学习，教务处关掉了无线网。后来，为了让同学们来上课，教务处又打开了无线网。
35、一美女走在路上，突然横着冲出一拿刀的男人，凶神恶煞的说：“抢劫，50块钱，快点。”美女被吓惨了，抖着手说，“嗯嗯，我找找。”说着就开始翻包包。“快点，快点！”男人恐吓道。“大哥，我没有50的，只有100的，你找我50吧”“嗯，我只要50，是应该找你50”完了后，美女拿着那找的50又对那男人说，“大哥，你看我现在有50了，要不我还是给你50，你把那100块钱还我吧”“好吧，50正好”说完，那男人就走了，走了，了... www.haojuziba.com
36、一朋友，要去与一女相亲。同事劝其不要去。朋友询问原因。其同事回答此女极丑，自己就曾与此女相过亲，回来后就吐了。朋友不信，要去看看此女到底多丑。结果，第二天，就有传闻说这位朋友疯了！
37、一个年轻人被一家超市录用了。他第一天上班，经理给了他一个温暖的握手和微笑迎接他，并给了他一把扫帚，说：“你的第一份工作是打扫店铺。”“但我是个大学毕业生。”年轻人愤怒地回答。“哦，对不起。我不知道。”经理说：“把扫帚给我，我教你怎么扫地。”
38、音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？” 小明：“是手风琴。” 老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”
39、今天在楼下听见两个阿姨在聊天，都说到自己女儿上大学的事，一个说我女儿每个月都要我给她寄八百块钱去，都不知道她都干了些什么，另一个说我女儿从来不向家里要钱，你看还是我女儿好吧，说完还乐呵呵的笑。。。。你们说我要不要提醒她什么。。。
40、某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！！！！！”
41、四个历史系的大学生在期末考前一晚彻夜狂欢；当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情。他们告诉教授因为前一天，四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时，车胎爆了，教授同意给们补考的机会。 于是将他们四人分别带到四个房间； 考卷第一题很简单（5 分）。 第二题：是那一个轮胎爆了？（95分）
42、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”
43、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”
44、俩老太太聊天。甲说：“现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟：“怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀！”
45、小时候天冷的咯吱咯吱的。四个小伙伴在一起玩，其中一个说，铁在冷的时候是甜的。然后我们三个挨个舔舔大铁门。每个都是粘下一层皮。
46、一个新出徒的理发师，给别人理发经常把别人头皮划出口子来。时间长了，没人愿意找他剃了。他就放出话来说：“如果以后再划破别人的头皮，每一口子就请吃一顿饭。”终于有个人愿意到他这里理发，可他越是想着别剃坏了，越紧张手一抖，就划破了一个口子。那人说：“一顿饭了。”他手又一抖，又划破了一个口子。那人说：“两顿饭了。”他手不停的抖，那人不停的数：“三顿、四顿、五顿…”最后，他急了一顿乱剃说：“我供你一辈子饭得了。
47、一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款 纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅*** 我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。 果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章, 再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦 。” 我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！ ” 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!! ………… 过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”我同学，保安，主管，狂晕。。。主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行龋”
48、犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤？”犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
49、儿子昨天放学回来跟他妈说：“我现在终于知道老爸生我下来是做什么用了，就是用来打的。”
50、某日刘洪涛遇一外宾，为示礼貌，上前搭话曰：Iamhongtaoliu,外宾回：我还方片七呢！
