鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
1、女儿问爸爸：“爸爸，现实中有很多矛盾存在吗？” 爸爸：“当然。比如你妈，这辈子就专注两件事：狂吃和减肥。
2、老师问一同学：“怎么减少白色污染？”同学答：“把饭盒做成蓝色。”
3、早上去菜市场，进门是个卖活鸡的大哥，一排笼子，旁边架个大锅，连带管杀鸡去毛，一买鸡的哥们说，“你这笼子里都是判了死刑的啊。”大哥头都没抬，继续杀鸡，“最近生意不好做，每天都有缓刑的。”。。。。我顿时就没忍住
4、自行车丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？ 没准你不丢自行车，骑车出去撞死了呢！槽，有这么安慰人的么？
5、晚上没洗澡，趴在床上玩手机，同铺战友无聊就一直在闹我，说我不洗澡身上灰都三斤了，然后用手在我背上搓，我忙着玩手机没理他，他搓了一会，看没灰，突然来了句没水搓不下来，然后就一大口口水吐我背上了，班长…这就是我们打架的原因…
6、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”
7、初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……
8、甲：“你为什么不回家?”乙：“与老婆生气，她不让我回家!”甲：“为什么生气?”乙：“因为我常常不回家”
9、阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。”数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。”大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。”
10、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！
11、一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
12、一位养鸡专业户发现她的鸡出了麻烦。她给一位养殖专家写信：我的鸡出了问题，早上出去我发现有几只鸡直挺挺地躺在地上，全身冰冷僵硬，两脚朝天。您能告诉我出什么事了吗？不久，她收到专家的回信：“亲爱的夫人，您的鸡死了。”
13、一天，儿子拿着老妈的手机在玩，结果摔坏了。妈妈就把儿子给暴打了顿：兔崽子，我看你下次还敢不！儿子委屈地说：“手机开启了飞行模式，从6楼扔下去还是摔坏了！”
14、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
15、老婆：“亲爱滴，要是有人欺负俺，你敢不敢跟他拼个你死我活？”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“切，真是木用！”老公：“亲爱滴，俺不敢跟他拼个你死我活，俺会跟他拼个同归于尽！”老婆：“为嘛你要跟他一起死泥？”老公：“你让俺跟他拼个你死我活，可他死了俺能活么？”
16、女性朋友问：男人喜欢说蛋疼，女人该说怎么说？ 神回复：乳酸呗 再问：男人那啥叫橹管，女人那啥叫什么？ 再回：柔道啊！
17、我带着女友来到一家高档餐厅吃饭，我拍拍手，一个女生拉着小提琴走出来奏乐，我问女友： “喜欢吗？”她很激动地说:“喜欢喜欢！喜欢极了！”“喜欢就好，我也喜欢懂音乐的女孩，希望你祝我们幸福。”我上前去搂着小提琴女孩说道。
18、闺蜜去相亲，听说对方是一个可以令她「百转千回」的男人，哇塞。相亲回来后，闺蜜一脸失落，原来对方是个微博控。
19、那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！
20、某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？一位同学毫不犹豫地举手回答道：老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……哄堂大笑。
21、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了。”
22、一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说：“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。”当时就给成成蒙了。这时一个小少妇走过来对小萝莉说：“你就是结婚了也得给我上学。”都给孩子逼成啥样了...
23、有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
24、校长问罚站的两个学生犯了什么错误，甲学生说自习课用手机看理化，乙学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！甲低声道：立花里子。乙低声道：高树玛利亚。
25、跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什么……
26、胖子跌倒了是根本爬不起来的。胖也是病，不然减肥药怎么是药。长得丑也是病，不然整形医院怎么是医院。
27、老公：知道为什么酒店里有那么多年轻的小姊妹我却没做对不起你的事吗？我：因为她们看不上你！ www.haojuziba.com
28、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果，螃蟹熟了。
29、小明第一天上学，老师对学生们说：我们的校规是，团结，紧张，严肃，活泼。老师请同学解释一下。小明举手了，他说：考试时要团结，发卷时紧张，收卷时严肃，放学了活泼。
30、一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：哎呀，已经八点钟了，快回家吧。不，慢一点好，马勒说：如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。
31、电厂试运转，徒弟问师傅：什么叫空载试验？什么又叫带负荷试验？师傅思索了一会儿说：你小时侯玩JJ是空载，结婚后是带负荷，电厂也一样。徒弟似乎明白了。
32、像我这样的女朋友哪找去啊?卖得了萌,耍得了二,玩得了小清新,咽得下重口味,上得了厅堂,下得了厨房,杀得过木马,斗得过小三,不打扰你玩游戏,不妨碍你办正事,可以按照你喜欢的方式打扮自己,可以陪你度过任何难关,该横的时候不犯怵,该乖的时候也不会犯二逼,老娘那么好的姑娘,得之你幸.
33、一个人开车在路上不小心压死一条狗，就紧张的下车去看，然后就看到一小孩子也在那看，就问那小孩，这是你家的狗吗（意思是的话就赔钱），那小孩看了看说：像是像，不过我家的狗没这么扁……
34、3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。 我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。为了鼓励孩子，我笑着说：“咱宝宝画的是抽象派。”儿子噘着小嘴说：“爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是‘丑象’！”
35、中国建筑VS日本建筑第二局，中国胜！原因：大家都知道，日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛，所以说他们的建筑永远胜不了我们中国！
36、我们都忘了，当我们心中有真正想要的时候，当我们敢诚实的面对自己的时候，当我们能为自己所做的事情负责任的时候，当我们不再在乎别人的眼光的时候，我们其实是不用选择的。
37、有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常差役笑着说：“小人偷去锄头，是医锄死那糊涂虫儿。”
38、丽丽：“你家的车牌号是不是16888？”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人！”小红：“什么？”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人！”
39、两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。“柯尔下班后都要和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的？”另一个说：“我可没胆量做这种事情，我惟一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。”
40、有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”
41、鄙人酒量不行，一次被同学硬是逼着喝了几杯啤酒，头晕晕乎乎的，便起身去了厕所。回来的时候跟同学说，现在的年轻人真怪喜欢留长头发，还喜欢穿女生的衣服。这时候从厕所里走出一个女生，同学看着我默默的笑了。。。
42、精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常埃”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
43、以前听说的，说有家养了种猪，这天有人来配猪孩子他爸在麦场玩斗地主，好多人在场呢，孩子他妈叫小孩去喊他爸回来，结果经典出现了。小孩老远就大声喊:爸爸，爸爸俺妈说啦让你赶紧回家配种来，快点吧快点吧。
44、火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！
45、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？” “报告长官，我爸爸是将军。”
46、今天我走在街上，一大叔走过来问我，小兄弟，前面有口水井，井里有一百元，是我掉的，能帮我弄上来么？我走过去一看，井里真有一百块。而且沒水，洞也不深，我对大叔说，对不起大叔，我真弄不上来。等大叔走了后，我兴奋地捞上了钱，然后兴冲冲地跑到店里买东西，老板看了看。说，假的不要，换一张。我心想怎么可能，然后拿过红毛爷爷，仔细一看，我xX那老头，钱背面居然写着，哈，小屁孩果然傻，居然真的去捡了。哈哈，，，，，，，，
47、我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
48、儿子：妈妈，我是从哪来的啊？妈妈：你是妈妈的脚趾头变的。儿子：那你的脚趾头怎么没少啊？
49、我为了不睡着，在嘴里含了一口水，本以为可以认真听课了，现在想想太低估自己了，我不但睡过去了，还把水吐了出来（不信自己可以试试），关键问题是，前面女同学回头想跟我讲话，刚好看见我在用餐巾纸在档部擦拭…当天全班都知道了啊！……泪奔
50、有次和家人去串门，一进门发现亲戚在狂打他家孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。
