逼男友戒烟,所以我把他的烟藏起来了,烟瘾来了,就跑来缠我:亲爱的抽一根好不?我说:不好。结果这货来了一句:干一炮抽一根行不?大家认为我会答应吗?。。。没错,我答应了。。。一小时后,这货美美的抽了两根。

  《逼男友戒烟,所以我把他的烟藏起来了,烟瘾来了,就跑来缠我:亲爱的抽一根好不?我说:不好。结果这货来了一句:干一炮抽一根行不?大家认为我会答应吗?。。。没错,我答应了。。。一小时后,这货美美的抽了两根。》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我丈夫在温莎城堡附近粉刷一家商店时,听到两位美国游客讨论他们在这历史圣地的游历。“真棒,太令人印象深刻了。”一位游客说。“是埃”他的同伴说“而且他们非常聪明,居然把城堡建筑在如此接近机场的地方。”
  2、有一朋友姓戴,八零后,当时计划生育才开始实行,他爸妈为了支持计划生育给他取了名字叫套套,戴套套,套套,套...
  3、某天,老班跟我们讲作文时说:“你们已是高中生了,不能再像小学那样写小明.小白这类作文啊哈!那样会很没品味的!”忽然后面一同学淡淡道:“老师那我们写大明.大白吧!”
  4、一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:你的臀部越来越大了。妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说:你不能再减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。喂,妻子不高兴地说,你最好告诉我,你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部?
  5、妹妹7个多月了,此为背景,昨天老妈喂她吃奶,我和老爸在旁边,看着她吃奶,然后我来了句:妹妹,你吃的是二手奶,你老姐我才是第一个吃滴!老爸看了我一眼,说了句:你确定么?这不是高潮,高潮是老妈看了老爸一眼,说了句:你确定么?
  6、有位教授,很有艺术家风度。一天,他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩,男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩,和蔼地说:“孩子,如果你能把脸洗洗干净,我就赏你六个便士,”说罢,那孩子就去喷水池旁洗净了脸,那教授果然给了他六个便士,但那孩子又把钱还给他,说:“先生,这六个便士我送给你,请你去理发店把头发修剪一下。”
  7、话说路 一女过马路被一大卡车撞飞,脸在地上蹭了五六米远,地上只留一道粉底印,那女的站起来就走了……
  8、男人说:我是英雄。女人说:我是美人。结果:英雄难过美人关。
  9、黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡,只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。
  10、高中时,交了一个女盆友,感情甚好。我们的QQ网名都很情侣,她的网名是“伤心小蚂蚁”,我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长,老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习,立刻棒打鸳鸯,我们被迫分手。过几日,偶尔上网,发现老班的QQ网名也换了,他的是“快乐食蚁兽”。
  11、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿,大风可以把您的发型从二八分吹成三七分,接着是中分,从中分直接搂成大背,一天到晚发型绝不重样,无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
  12、每天早上起来一照镜子我就信心倍增,“都长这样了,我还能找到媳妇,这世上还有啥事儿能难得到我?”
  13、老婆一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦!我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”后来我说到做到,送了她一个体重秤。
  14、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光! 另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?” 不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了! ”
  15、女友是一个暴力型选手,每次对我都是大打出手。昨天她心情好,和我说:老公今天我高兴,你必须做一件感动我的事,否则就揍你!我都快哭了说到:老婆别瞎扯了,我哪敢动你啊。
  16、小明考试时写作文,题目是我心爱的小狗汪汪,写到最后一看距离要求的800字,还差23个字,他就写到“每当我回家,我就叫我的小狗,汪汪!汪汪!汪汪!”
  17、一日上课听见后桌对话后,我笑趴下了。女:你为啥都不刮胡子啊!男:干嘛?女:留起来像个男的一样,难看死了。男:……
  18、阳台上吃馅饼,听见楼下一对小青年谈话,男“我们交往吧”。女“想得美,除非天上掉馅饼”。我一听,顺势把馅饼丢到她头上,小兄弟!加油!哥只能帮你到这里了。
  19、照镜子,摸着头发说“快点长,快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”
  20、今天觉得生命好脆弱,好绝望。不想活了。养了四年的老母鸡死了。我本来是想把它养成鸡精的,那样我们家炒菜永远都会好鲜的,可能嫌我野心太大,结果它就自杀了。 说好要坚持到最后,人和鸡之间一点信任都没了。
  21、今天闲着无聊,加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛,而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次,另一个说一次一小时…我听烦了,直接来一句,一个尿频,一个尿不尽,然后赶紧退群了…。
  22、小侄子的日记:第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴啊。第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴啊。 第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。
  23、一次自然课上,自然老师说:“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时,老师发现小明在睡觉,于是走上前对小明说:“你为什么睡觉?”小明说:“我没有睡觉。”老师说:“那我刚才说什么了,你给我重复一遍。”小明说:“你刚才说,你家那块大破布是世界上最大的破布……”
  24、在奥地利维也纳有位小偷被抓获。法官:你已多次偷窈,怎么恶性不改呢?小偷:我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
  25、老师找小明谈话,问:“最近怎么安分,少见捣蛋了?”小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!”老师:“说人话!”“最近强冷空气过境,气温骤降,外面风大怕感冒!”
  26、“大夫,我拉稀!” 公元前2千年:“把这个树根吃下去就好了。” 公元前1千年:“吃树根没用的,来我们祈祷吧!” 公元1850年:“祈祷是迷信,来喝了这药水” 公元1940年:“那种药水是骗人的,来吃这种药片吧!” 公元1985年:“那种药片疗效低,吃这种抗生素吧!” 公元2千年:“那种抗生素是人造的,来,把这个树根吃下去就好了!”
  27、孙子与爷爷一块洗澡,孙子问爷爷,为什么你上面头发都白了而下面却是黑的呀!爷爷答:那是因为上面碰到的都是些伤脑筋的事,下面碰到的都是些高兴的事,这些你以后就会明白了。
  28、有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。我朋友相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地下……
  29、妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,嫌他赚的钱少,每当这时,丈夫总是站起来,离开家。 你到哪儿去?妻子追问。 我去税务所。丈夫答。 你何必这么急? 因为我不爱听你的话,在税务所里我会听到相反的话。
  30、我跟新婚小老婆在街上溜达,身边的美女一个个穿的惹火,我故意说道:“你看那个妞,身材多棒!在看这个屁 股多翘!”随后老婆一句话让我不再得瑟。她冲着身边那个靓女喊道:“姐,有人看你屁股。”
  31、昨天下午去肯德基给老婆买个汉堡带走…安心的排着队……一土豪从我后面一下跑到最前面……戴着墨镜,穿着全黑套装,用非常洪亮的声音跟收银员说:在哪里交钱?收银员说:在这交,请到后面排队……土豪满脸豪气,根本不理,继续说:我给俺儿子买两份肯德基带走……尼玛我想问问肯德基是个什么样子的?你怎么不去大润发买两份大润发带走……
  32、范妮是一位农庄主的女佣。 范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚,每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期,这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。 有一次女主人要出门旅行。 记着在每个新下的蛋上注明日期!女主人说道。 别担心,我会做好这件事的。范妮回答道。 八天之后女主人回来了,她首先直奔食品储藏室。 当她打开门看见那么多鸡蛋,便情不自禁地说:太好了!当她走近仔细看时,忽然脱口而出:噢,上帝!原来每个鸡蛋上都清楚地写着:今天、今天……
  33、丈夫对妻子说:“明天是咱们结婚二十周年纪念日,应该宰一只鸡。”妻子生气地说:“宰一只鸡?难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗?”
  34、诗仙是谁?答:李白。诗圣是谁?答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然,旁边一过路的脱口而出:谢逊。金毛狮王谢逊。
  35、你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误,他抢的是一家倒闭了很久的银行。
  36、女老师提问道:“小明,请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道:“老师,我,我只有一块钱……”
  37、某一刚从大学毕业的学生,来到一家中外合资企业应聘。面试时,主考官问:“你有一些证书吗?比如:英语四级、六级,计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答:“没有,但是我有许多准考证!”
  38、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说,下课~! www.haojuziba.com
  39、甲:帮我扶着板凳我要量一下这跟竹子的高度, 乙:咱们把竹竿放下来量吧! 甲:你二啊?我是量高度又不是量长度
  40、单身的时候,每次出差累了都去洗洗脚做做按摩放松一下,现在成家了孩子好几岁了,每次出差累了有按摩的冲动,就算算这一二百快能买多少好吃的,能让老婆孩子高兴好几次,然后就默默地忍了。
  41、甲问乙:为什么分手?乙说:感情破解了!甲问:为什么结婚?乙说:避孕套破裂了!甲问:为什么生完孩子,就离了?乙说:TM,避孕套根本就没破…。
  42、一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯,刚到门口,电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间,而不是用手撑开门。“你难道没有想到,“内科大夫对他的同事说:“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗?”“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
  43、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天,老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫,结婚好几年了你怎么也不旺啊~”,老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去,老婆以为他又要说自己啥,结果老公一张嘴:“汪~汪汪汪”
  44、表哥在外地打工,坐火车回老家。刚上车,看见一哥们坐了他的位置,于是礼貌的说,大哥这是我的座位,没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号,大发雷霆,你瞎啊,长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声,等站了两站,看那哥们快睡着了,轻轻把他拍醒,悠悠的说,大哥你好像坐错火车了。
  45、两哥们突然在路上遇到,甲说:“嘿,兄弟怎么最近都没找我喝酒阿,在忙什么阿?”乙不好意思地说:“这不是最近炒了点股嘛,在选楼呢。”甲听完激动地拍了拍乙的胸脯说:“行啊,都赚大钱要去买房了。”乙怒斥道:“赚你姨妈的大钱啊!老子在选地方跳楼呢!”
  46、男:“知道不,男女心跳速度不一样。”女:“都是人!怎么会不一样。”男:“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数……”女:“我心跳是多少下?”男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!! ”
  47、前几天,从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚,发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问,超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿,他回来对我说:“我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮……。”
  48、老猎手知道猎鹿季节一到,许多毫无经验的新猎手,会进入森林,于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料,第一天,他即被一名新手射伤;医生问新手:“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见,为什么你只隔30米,还对他开枪呢?”新手结结巴巴地说:“我以为他是斑马! ”
  49、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画,蜥蜴说:“这画的是我,有腿的。“蛇说:“这画的是我呀,画蛇添足。”
  50、两个人旅游,通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃,另一个负责当弱智。

    逼男友戒烟,所以我把他的烟藏起来了,烟瘾来了,就跑来缠我:亲爱的抽一根好不?我说:不好。结果这货来了一句:干一炮抽一根行不?大家认为我会答应吗?。。。没错,我答应了。。。一小时后,这货美美的抽了两根。