笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了，笨狮子问：你是狗呀？小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句：你吃屎吗
1、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
2、最近丢三落四的，老公忍不住叨叨我。实在被说的不好意思了，就说快更年期的女人都这样。结果那货大吼：你还不到30就更年期？？你这智商都快赶上老年痴呆了！天有点凉，我去门口给他送床被子先。
3、国庆回家，和老婆到丈母娘家过了几天。一般吃了饭，都是我老婆先洗澡，我在厨房刷碗的时候，看到卫生间的门没有关紧，就想过去调侃老婆两句，结果还没走到门口门就被关上了，我撇撇嘴说，连我都不给看啊！停了几秒里面传来一句:是我！擦丈母娘的声音。
4、如果人身上有一个按钮，可以消除记忆，你会去按吗？你认为按完之后会怎样？ 神回复:按，按完之后，咦？这怎么有一个按钮？ 按下去，咦？这怎么有一个按钮？…… ……
5、一天，一哥们正在上体育课，组织学生跳远，他们班有个胖子全身都是肥肉，他说：“你能跳到沙坑里吗？”这胖子说：“能，我到哪都是坑，全场爆笑。
6、正值夏天，天气闷热，晚上正在麻将馆激战，突然停电。我们本着敬业精神，于是点着蜡烛继续奋战；谁知旁边牌友来了句：太热了，把风扇开一下啊。当然这不是gc，另外一个牌友说：不要开，要是把蜡烛吹灭了还怎么搓麻将。不说了现在肚子还痛。
7、昨天去超市，拿了几包薯片放到购物车里。忽然听到身后一个孩子说:“妈妈，我想吃薯片”他妈妈说:“吃什么薯片，那是垃圾食品 。吃多了会和前面那个姐姐一样胖，到时候找男朋友都困难，到超市都得一个人。”孩子说，那我不吃了。我想说，我招你们娘俩了吗？
8、刚看了一个男人发的说老婆追着他喝奶他不喝，后面评论说他不知道享福的。其实我想说的是：现在姐就在奶孩子，孩子都5个月了，奶水还是多得不得了，让老公喝，老公说不好喝，不喝。我也奶胀。跪求奶水减少的方法，在不影响孩子喝奶的情况下。
9、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”
10、人的一生或许会有几个男朋友或者女朋友，当一个女朋友愿意你拍下她为你KJ，和你XO的全过程，娶了她吧，因为她已经没有为自己留后路了
11、初中时住校，想翻墙去网吧，这时保安来了，我跳了回来说：我能进来找个人吗？保安十分敬业地说：不行！你给我出去！我就这样出来了……出来了...
12、电视里有的女生晕血，我想问问她们，她们每个月的大姨妈是怎么过来的？
13、一个和尚和一个尼姑为了避雨进了一个破庙里两人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就问着是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面说这是什么尼姑回答棺材两人齐说赶紧吧死人放进棺材啊
14、有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。“毫无问题，”接电话的人答，“您什么时候能将它们全都带来？”
15、家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！ www.haojuziba.com
16、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
17、古时候人们穿皮袄，都是毛朝外边。一天，魏文侯外出游玩，在路上看见一个人背着一捆柴草，他把皮袄反过来穿着。文侯感到很新奇，就问：“你为什么把皮袄反过来穿啊？”那人答道：“我爱惜皮袄上的毛，怕把它磨坏了，因此就毛朝里穿着。”文侯笑了：“你背的柴草把皮子磨坏了，那毛长在哪里呢？”
18、一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
19、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么？”外甥吃惊地看着他，答道：“我爷爷？！”
20、眼睛发炎，住院输液。这两天住进来一阿姨，非要给介绍个对象，窃喜。有次在门外，听阿姨说我“这孩子长得挺好，个子也挺高。”好吧，阿姨，您双眼刚做完沙眼都蒙着呢，多多休息，媳妇的事咱稍后再说吧！
21、小时哥哥偷了家里的钱，领着我在学校买了很多好吃的，可我放学后就把哥哥告了！看哥哥被打的惨，我站边上大气都不敢喘！真到我妈打够了问哥:“说实话，钱都买什么了，和谁一起！”哥哥过来按着我就打:“买了很多好吃的，被他吃了一大半！他吃了一大半！……
22、一女同学长的奇丑，经常在空间上发她45°仰望星空的相片，因此招来很多骂声，但她还是我行我素。有次又发了张相片并说：姐的世界你们不懂。这不是GC,GC是一自称她父亲的网友评价道：赶紧给我删了，你的长相不是劳资遗传的，劳资还没到人神共愤的地步。。。
23、妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！
24、我们初一那年期末考试，初一和初二交叉考场考，就是一张桌子上左边坐着初一的右边坐着初二的，高潮是我旁边坐的英语课代表啊，于是考英语那场在我做完了卷子之后，好心的课代表姐姐从头到尾帮我检查并修改了一遍，那一次我的英语成绩达到了毕生的巅峰，从此我英语考试再没考出过那么高的分数！
25、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官！ ”医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，让我带回去包活的！ ”
26、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
27、王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
28、同事又添一女儿，听说大女儿最近吃妹妹的醋，过去看，逗他们家大女儿：“媛媛，把妹妹借阿姨玩几天行不行？”结果这熊孩子说：“可以啊，不用送回来了。”
29、有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在後面。『十万块够吗？』，教皇摇摇头。『一百万可以吗？』教皇还是摇头拒绝。『那...一千万如何？』教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道：『你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什麽？』教皇冷静的说：『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说「可－口－可－乐」。』
30、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
31、一个男孩对女孩说，我们一人出5毛，我们就一块了。我们一人出6毛，我们就一块二了。我们一人出7毛就一块四（死）了。
32、晚饭后和婆婆一起看电视聊天，婆婆说：我儿子小时候没穿裤子就出去玩，有次被鹅咬了小JJ，现在没什么问题吧？我说：没事，和别的男人一样！很久很久，都只有电视的声音...
33、财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕 头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳 朵，便大声喝骂道：你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？ 长工没好气他说：主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！ 财主婆说：我不信。说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头 试试，说：这不算冷嘛。 长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆哎 哟一声，急忙把手指缩了回去，说： 外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！
34、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
35、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
36、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。
37、一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：阿姨，您的肚子为什么这么大？因为肚子里有了孩子啊！阿姨，您是怕麻烦吧？啊？为什么？您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。
38、我的孩子（今年二年级，写作业非常懒）今天写作业时突然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说：“是纸做的。”他回答：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，我用棍子给你治好！
39、“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”
40、一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分。他妈说：5分？他说：这次两位数。他妈妈说：10分？他说：你大胆猜， 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说：多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台
41、我以为 如果我在马路上扶了一位失足老太太 如果她要讹我 我一定会把她狠狠放倒 给她说对不起 耽误你挣钱了
42、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。
43、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心
44、一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”
45、一老总招秘书，一MM前来应聘，老总给她出了一道题让她回答：自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢？不同点又是什么？MM答道：自行车都是让人骑的，一个是先打气后骑，一个是先骑后打气暖水瓶：都可以灌水，一个是先灌水后塞塞子，一个是先塞塞子后灌水冰箱：都可以放肉，一个是放进去是硬的拿出来就软了，一个是放进去软拿出来就硬了。老总听后，大呼：奇女，才女，宝贝，就是你了！
46、三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊：给我来碗血，我要好好享受一下。”第二只说：给我来只鸡，我需要点新鲜的。”第三只看了看它俩：“俗，太俗了。”只见它掏出一包卫生巾，拿出一贴泡到杯里，“这年头兴泡茶。”
47、上班时刻,一个胖女人挤在一辆拥挤的公交车上.全车的人都瞪大眼睛看着她.胖女人生气地瞪着坐在她前面的LoneWolf说:「喂!你老看着我做什么?」LoneWolf很害怕地回答她说:「小姐,我看不见其它的地方呀...」
48、包大人有天去视察煤矿的安全生产工作，以身犯险下到矿井慰问煤矿工人，数个时辰后额头血流不止的返回地面，不一会工人们下班了，大声议论着：咱这矿里是不是有金子啊？你看你看，刚刚在下面一个黑煤球上挖下一个月亮形的金块呢……
49、话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了mike身边，向mike说道：“您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：“北京的警察就是实在。”
50、年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门，哽咽着说：“你妈侮辱了我。”“我妈？”阿浩十分惊讶，“她离我们家有好几百里呀。”“是的，今天早上有一封寄给你的信，我拆开看了。”“这和侮辱你有什么关系？”“在信尾，你妈写道：‘亲爱的阿萍，别忘了把信交给阿浩。’”
