本学期假期结束回学校的时候,lz独自一人坐硬座,是那种三人一排靠近过道的位子,旁边是位大叔,大叔旁边是个漂亮妹子,就寻思着和妹子聊聊,所以就指着妹子和大叔说:“叔叔,这是我朋友,能换个位子让我们聊聊天

  《本学期假期结束回学校的时候,lz独自一人坐硬座,是那种三人一排靠近过道的位子,旁边是位大叔,大叔旁边是个漂亮妹子,就寻思着和妹子聊聊,所以就指着妹子和大叔说:“叔叔,这是我朋友,能换个位子让我们聊聊天》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人:为什么要给妈妈点歌?小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢?小女孩:“女人何苦为难女人。”
  2、水手的老爸希望儿子当个有担当的水手,但是.....老师经常叫这位同学关门!为什么呢???因为门口贴着标语:“请(水)随手关门”。
  3、高考失利,为了能有一份好的工作,我办了一张假的大学毕业证,我爸知道以后批评我,做人不能走捷径,你得先办一张录取通知书!
  4、老婆:“亲爱滴,这辈子你有木有过见义勇为滴时候?”老公:“有啊!”老婆:“嘛时候啊?”老公:“从前俺遇见一色狼犯即将进行犯罪活动滴时候。”老婆:“你制止鸟那色狼?”老公:“NO,那色狼犯临时犯了病,俺见义勇为对他说‘兄弟你先歇着,活儿俺替你干!’”
  5、老师:“你为何不做作业?”学生:“有啥做的。”老师:“不想读大学了?”学生:“想啊。”老师:“你这成绩?”学生:“您没有看新闻?一哥们考场抱女生送医院破格上了大学。我想明年也去碰碰运气,看能不能找个女生抱抱!” 老师:“我们要失业了!”
  6、看着网上流传的各种iphone6,iphone20的图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去郭敬明连开机键都按不到了!有没有想过他的感受!”
  7、某大学一男生跳楼,成功示众死亡后,整理遗物,手机短信接收的最后一条:老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看。
  8、有个人一天遇到一个神仙,神仙说可以满足他两个条件。他说:我要成为百万富翁,然后我要换个国籍。结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐……
  9、昨晚去天桥下面算命,算命的人仔细得看了看我的手相,又仔细得看了看面相。然后突然跪下大喊 吾皇万岁万岁万万岁! 把我整蒙圈了,然后我很无奈的说爱卿平身吧!
  10、儿子犯事了,已经做好了挨打的准备,爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动,儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打,我还有事儿呢!”爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我,玩去吧!”
  11、学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂告诉我们治理原因:“前几天我晚上巡查在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么?下面学生有的说在调情,有的说在啪啪啪院长说:都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!特么的吓死我了!
  12、著名的伟哥有限公司今天招聘,抱着试试看的态度去应聘。女面试官问我:如果我们伟哥这个品牌让你做个广告,你会怎么创造广告内容。这下把我搞懵了,一个夫妻用品怎么写广告词啊,急的我满脸通红。女面试官以为我害羞说:没事大胆的说吧。我本来就不懂也不知道怎么写广告词就顺口说:我想不出来。瞬间下面雷鸣般的掌声,这到底怎么回事?
  13、真事,一次单位组织旅游,导游挺漂亮(背景)。一天晚上去酒吧,一同事喝的有点多,就和导游聊小时候的梦想??????结果这家伙重复了一晚上:"我从小就想干导游???"
  14、今天,我删掉了所有的珍藏,清空了收藏夹,卸掉了快播,打算改邪归正,重新做人!哈友们!支持我吧!
  15、老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
  16、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎),收拾东西就往医院赶,她家五岁的闺女不情愿的跟在后面,嘴里嘟囔着,大晚上才想起来生孩子,白天你不说生,还看了一天的电视。。。。然后一家人都笑了!
  17、火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”阿姨一愣:“结了,为啥这么问”我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
  18、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”
  19、坐火车从长沙到岳阳出差,一年轻妈妈抱着哭闹的小孩,从包里拿出面包哄小孩吃!小孩闹不停,不要,妈妈火了:你吃不吃,不吃扔掉喂狗……说完把面包塞给坐旁边的老爸吃!众皆愕然………
  20、有次一哥们他奶奶老了,我们过去,晚上喝多了。本来是有条马路的,可以酒壮怂人胆。另一哥们非得喊着走小路,农村晚上很黑,看不清路的。突然一个哥们大喊了一声,没错他掉粪坑去了。你以为这是重点? 只听他大喊:“别过来,这有沼泽,这有沼泽。” 妈蛋,是喝了多少。
  21、诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。春天某星期下午的第一节课,同学们无精打采,昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些,但无济于事。等到下课,仔细数了一下,发现全班五十名同学,有四十三名同学睡觉,好在还有七名同学没睡,正想表扬几句,到近处一看,原来那七名同学在聚精会神的玩手机。
  22、韩先生有空就查字典,想给即将出世的宝宝起他好名字,同事们七嘴八舌的给他出主意,可韩先生都不太满意。过了几日,同事们关心的问韩先生:“宝宝的名字想好了吗?”韩先生:“想好了,大名:韩金量,小名:999”
  23、甲:兄弟,这是上次你借我那3000块钱,正好现在不用,先还你!乙:哎 ,哥,咱俩谁跟谁啊,不急不急,你先拿着用吧!甲:别别别,借的钱一定要还,你今天必须拿着!劫匪:你们俩TM墨迹啥呢,赶快把钱交出来!
  24、我一哥们纯屌丝一个,最近看上房东家的女儿,天天往房东家跑送东西,房东觉得人不错就把女儿嫁了,最后房子的名字是我哥们的了。
  25、公孙策自称学富五车,展昭不服气,于是故意想问倒他。展昭问他:先生,为什么有时候愚蠢的人问聪明人的问题,聪明的人也回答不出来?公孙策回答:在下着实回答不出来展昭同学提的这个问题。
  26、今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好…四阿哥…当我把自己的大名写在汇款人的地方时、小姑凉及时指正:汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子!你才是例子!你们全家都是例子!我是真的叫张三啊!!!
  27、神甫问小男孩:你晚上睡觉以前有没有念祷文? 没有,都是妈妈替我念的。 她说些什么? 感谢上帝,你终于肯上床了! www.haojuziba.com
  28、朋友到我工作的酒店开房跟他女友,我正在值班,突然接到电话「哥们,套套忘带了,给哥们送盒杜蕾斯上来」,于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去,从一楼爬到三楼找到他在的房间,敲门!他女友开的门「你来晚了,结束了。。。」我靠,你妹啊!俩分钟我晚了还是你太快了?
  29、夫君赶写一篇论文,黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰:人家读书有红袖添香,我读书有红袖添乱;人家写文章有佳人磨墨,我写文章有佳人磨牙。
  30、每当上数学课我连题目都没有看懂时,老师与学霸两个人之间疯狂地交流,然后顺利地用多种方法解出来之后,我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听,可是完全不知道他们在说什么,并且觉得很厉害。
  31、有一天,小欣走到大镜子前,默默地站着,两只眼睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了,走过来问:“小欣,你在干什么呀?”小欣急忙向妈妈摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
  32、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机,我以为是卖的,冲上去熟练地滑动解锁,玩了好久。旁边一哥们说:“玩够了没有?这是我放在这里充电的。”
  33、某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里,趁堵车时奔下车,想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。“瓶里装的啥?”“喝剩的雪碧。”“颜色不对!你我闻闻看!”
  34、同学手机掉火车厕所了,回家,我把我妈用过的手机借他用了几天。有一天给他打电话,这货一接电话就开始笑,我问他笑啥?他说:来电提醒显示的是儿子!
  35、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时,刚好一只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里面出来,是不是很奇妙啊?”老师说。“是的,老师,”一个男生说,“可是,如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”
  36、老师找小明谈话,问:“最近怎么安分,少见捣蛋了?”小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!”老师:“说人话!”“最近强冷空气过境,气温骤降,外面风大怕感冒!”
  37、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,真想一脚踢灰他们。想想也没关系,是金子迟早会花光的!
  38、老婆跟老公吵了几句,很生气。弟弟安慰老婆说:“像你这种胸小脾气大,钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,别把这要你的傻瓜气跑了!”这真是亲弟弟啊!
  39、一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:你的臀部越来越大了。妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说:你不能再减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。喂,妻子不高兴地说,你最好告诉我,你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部?
  40、刚才从学校旁边旅馆一条街走过,挺长的一条街!没想到我的wifi一直没有断开过,一家挨一家的自动连接。 天哪!大学四年我做了些什么!!!
  41、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售,据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。。。
  42、刚发生的事,本人单身男二十几独居,。。。。背景,,昨晚家里的盛饭的瓢坏了,早上在一女同事家吃饭,她盛饭时看见她家瓢很特色就问:瓢多少钱?谁知女同事脸一红小声说到:都老同事了还说什么钱,晚上来我家。(⊙o⊙)?她是不是误会什么了?超过五百果断上!!!
  43、丽丽:你不是好人,总是比我惹人疼爱。雯雯:你的眼睛很迷人,你的鼻子很翘,你的樱唇那么可爱,怎么会说出这种话。丽丽:你就不是什么好人,把之前很爱我的人都抢走。雯雯:随你怎样想,我的朋友和你的朋友不一样,这么大了还那么幼稚,学会长大吧。
  44、姐的女儿今年6岁,特开朗。一天经过一家饭店,门口站着一个厨师,带着厨师帽,穿着工作服,小家伙果断跑过去问:“嗨!帅哥,你是新东方的吧?”原创求过
  45、我班一女的在图书馆给她男友用蓝牙传自己的性感照片,过了好一会儿,他男朋友问她怎么还不传,这货呆呆地回答:“我传完啦!” 她男友顿时就蒙了:“我特么还没点接收呢啊!”话音刚落,只听从后面传来一男生的惊叹:“WOW!!!…………”
  46、今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那种!我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说。你帮我牵下狗。我去树林里方便下。我走了好远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前。
  47、一病人:我失眠。 医生:这药丸红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。 病人:那全吃下去? 医生:可见阎王爷。
  48、妹妹:姐,姐夫多久没碰你了?姐姐:恩…挺长时间了,杂了? 妹妹:我说昨晚咋那么厉害…
  49、我跟我妈说要交100块书费,可是那天老师没收,于是嘴馋买了3块钱辣条,回家后我给我妈97,说我今天掉了3块钱,然后被毒打了,至今不明白是怎么回事。
  50、一次整宿舍同学,趁他洗澡去,把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了。晚上躺床上就发一条短信“老公,我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱...

    本学期假期结束回学校的时候,lz独自一人坐硬座,是那种三人一排靠近过道的位子,旁边是位大叔,大叔旁边是个漂亮妹子,就寻思着和妹子聊聊,所以就指着妹子和大叔说:“叔叔,这是我朋友,能换个位子让我们聊聊天