本人租房独住,此为背景。。。。。。因为本人在家有不穿胸罩的习惯,有次二货闺蜜来我家,,,一进门,就说,你在家都不穿胸罩噢,,。你就不怕胸下垂么???我幽幽的回了她一句,,,“胸都没有,何来下垂!!!”

  《本人租房独住,此为背景。。。。。。因为本人在家有不穿胸罩的习惯,有次二货闺蜜来我家,,,一进门,就说,你在家都不穿胸罩噢,,。你就不怕胸下垂么???我幽幽的回了她一句,,,“胸都没有,何来下垂!!!”》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

C  1、一哥们在公安局工作,查我的开房记录,然后打电话告诉我:“你很老实嘛!”然后我脑袋抽筋,说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我……然后就没有然后了
  2、回乡下看姥姥,下了车以后想看看发型,刚好路边玉米地旁边停着一辆车,于是我走过去各种照,用后视镜,用车窗玻璃。。。。。。这时候飘过去一片乌云,天暗了一下,我特么才看清发现车里面急急忙忙穿衣服的两个人!大哥你听我解释!卧槽大哥你听我解释!!!
  3、去泡吧,送女(性)朋友去厕所,厕所走廊是T字型,一端是女厕一端是男厕,送的有点深了,就转身往回走,迎面刚好碰到个小伙往女厕走,我说我走错了,厕所在那边,说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走,看到男厕标志,突然转头对我说,草,我是女的……我低头看着她厚厚的小短发...
  4、李总事业有成,却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事,征婚启事写得很有文采,但是李总还是不放心,便叫来人事部王经理。“不好意思,请你帮我改一下。你经常写招聘启事,有经验。”王经理不敢怠慢,他反复看了几遍,挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚启事上加了一句:“有经验者优先。”
  5、别人在熬夜的时候,你在睡觉,别人起床,你还在挣扎再多睡几分钟,你有很多想法,但脑袋热了就过了,别人却一件事坚持到底。你连一本书都要看很久,困了就不再坚持,别人加班,吃泡面,工作没完成的时候折腾到凌晨,脸都没时间洗,你就留到第二天,吃好睡好,效率比别人差了不知道多少。所以,你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。
  6、烟台今天好大的,哥带着一妹子海边溜达。忽然飘泼大雨,哗哗的。哥拉起妹子手就跑,跑了有五分钟找到一避雨场所,忽转头愣了。问旁边那女的,和我一起过来那妹纸呢,那女滴说我就是啊。。哥,一愣,不管大雨,拔腿就跑。。。素颜妹纸伤不起啊
  7、一个秀才早上去买酒,酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水,就问老婆:“西字旁边加几何。”老婆答:“北方壬癸已调和。”秀才怒:“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒,老板哈哈大笑:“对面青山绿更多!”
  8、刚刚经历的真事:一少妇带儿子来我们店里买5S,就在我给她下软件的时候她抱着儿子无奈的来了句:崽耶!妈妈一下又花了你爸爸两天工资…
  9、新学期开始,一同学站在讲台上介绍自己。也许是由于紧张,结结巴巴道:“大家…家…好,我叫奥巴马。哦,不不不,我姓马,叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼,不不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片。全名叫马楼片,不对不对。!”接着经典的一幕出现了,同学一拍后脑勺,道:“妈的,我叫什么来着?”
  10、一日在砂锅店吃砂锅。 吃着吃着邻桌一哥们忽然叫到:老板这什么鸡吧东西逼味都没有。 老板大怒道:你吃鸡吧还想要逼味?
  11、本人有痔疮,有点出血。今早摸了药膏怕粘到裤子上。就垫了纸巾。今早在地铁上突然纸巾从裤管里掉出来了,上面还有血。你能想象一车人投来异样的眼光吗。真心太糗。早已哭晕在地铁口。
  12、今天查四级成绩。考了好多次,这次查之前发了一毒誓,要是让我四级过了,嫁不出去我也认了,结果四级过了。
  13、现在都说偷小孩的,有没有要成人的~身体健康,头脑灵活,孔武有力,能吃苦耐劳,现寻找一可靠家庭!管饭就行。绝不逃跑……有需要的联系我。
  14、在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。 学弟突然说:“学姐,做我女朋友吧!” 学姐说:“你能追上我,我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻,上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧!学弟!学长只能帮你到这了!
  15、小明:爸爸! 爸爸:什么事? 小明:校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。 爸爸:哦,好啊。 小明:那你就给我九块九毛九吧! 爸爸:?!
  16、某仓库人员在登记货物时,将上面的“1×2000”误写为“2000×1”。仓库主管发现后,把他狠狠批评了一顿。他非常不服,问主管两者有何不同。仓库主管训道:“你跟一个女孩约会两千次,与跟两千个女孩各约会一次,能是一回事吗?”
  17、丈夫:亲爱的,你这次出差,我想你都快要疯了。妻子:瞧你,我不过才走了四天。丈夫:可是,整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
  18、老太太要乘出租汽车。“司机,”她说,“我想让你送我去车站。”“好吧,太太。”司机说。“你开得慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走,路面水多,不要急转弯。”司机生气的说:“好吧,太太!可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”
  19、老婆把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老公说:“老公,我会宰猪蹄了。”老公:“宰个猪蹄咋了,证明你是女汉子么?”我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。”
  20、有一个人第一次去巴黎。到巴黎后,他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆,在那儿租好房间,换了衣服,他就逛大街去了。路上,他拐进一家电报局,给妻子发了一份电报,告诉对方他自己在巴黎的住址。这一天他到了许多地方,参观了几家博物馆,进出于各大商场,晚上又去了戏院。看完演出后,他决定回旅馆休息,可是却忘记了那家旅馆所在地。于是他又来到电报局,给妻子发出第二份电报:“速电告我在巴黎的住址。”
  21、商店的橱窗里放着一匹匹布,你来剪一丈,他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过,大体说来,它们有的做了帽子,有的做了短裤,有的做了鞋底,还有的做了尿布、抹布……
  22、有个同学在家骑摩托车出车祸,摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
  23、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。”
  24、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天,儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车?儿子大大咧咧地说:因为怕丢自行车钥匙挨训斥,我就没有上过锁。
  25、高三有一次在宿舍里斗地主,突然教导主任查寝,被发现,于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。”“主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
  26、小莉达报考某贵族幼儿园,面试时教师取出一张10元纸币问:这是什么?小莉达:是妈妈给乞丐的废纸。好,教师说,你录取了。
  27、有一天,班里许多同学都在说刚出生时妈妈看见自己第一眼说了什么。晚上回家心血来潮也去问爸这事儿,我爸听完后长长地叹了一口气,说你还是不要知道的好。我急了,缠着我爸不放,在我再三要求下,我爸终于说了:你妈看见你第一眼说...这娃好丑哦!我...
  28、一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉,而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。
  29、对一个人建立好感需要花很久,但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候,我有暗恋一个学长,于是把他邀到寝室里,没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回来了,我赶紧挣脱出学长的怀抱,给了室友一耳光。
  30、不能拥有的,懂得放弃,不能碰触的,学会雪藏。读懂了淡定,才算读懂了人生。淡定需要时间和实践的积淀和净化,是一种拨云见日,是一种豁然开朗!少走了弯路,也就错过了风景,无论如何,感谢经历;生活的主题就是面对复杂,保持欢喜;现在事,就是现在心,随缘即是可;未来事,未来心,何须劳心。
  31、寝室一哥们在给女神写情书,另一个哥们看到了,嘲笑道,现在还有谁写信追女孩啊。写信那哥们答到,我把我对女神的思念全都写在这情书上,不像你,用个自来水笔全写在床单上。。。床单上 纯原创,给过吧
  32、在最近进行的人口普查中,细心的普查员发现这样一个奇特的现象,当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候,则他们的儿子同时也就没有生育。由此,专家们证实,不孕症是由于遗传引起的。
  33、蚂蚁奉劝蜈蚣:精简掉多余的腿会走得更快。蜈蚣回答蚂蚁:我何尝不想精兵简政,可你瞅瞅我这些腿,每一条都是大有来头的。
  34、监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,连一个朋友都不来看你。犯人:朋友,这不来这儿了嘛!
  35、高中时候内宿,学校管理很严格我们班有个女汉子,出了名的彪悍有天晚上太向往外面的世界,她穿上高跟鞋戴上墨镜(大晚上的,真不知道她怎么想的)十分高调的走到校门门卫拦住她,没有请假条不能出去她说,我是来看孩子的出来晚了,家里还有个娃等着喂奶呢!然后,然后班主任去领人了。 www.haojuziba.com
  36、妈妈问五岁小女儿:你今年想要什么生日礼物?小女儿即答:我要一盒避孕药!母亲即问:你要来做什么?小女儿:我已经有四个洋娃娃,不想再要了。
  37、一次,老师问小明:什么能发电?小明说:羊肉。老师说:为啥。小明说:那几天俺家没电,俺爸提了几斤羊肉去电力公司,俺家立刻就来电了。
  38、“你跟身份证照片上长的一样!”简直找不出比这句更赞美的赞美了
  39、某妹子经人介绍,在自助餐厅跟人相亲,去拿东西吃的时候看见了荔枝,黄桃,哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉,大喜,然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃,吃完继续拿,拿完继续吃,就这样吃了两个小时,才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢!
  40、跟一帮单身同事去K歌,有男有女。刚十点,有一MM起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉!”
  41、老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。” “我妈说我还在她肚子里的时候,不小心喝开水烫的。”
  42、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。毕业典礼,他也要上台表演。昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声!好响好响,不知道牙有没有掉一颗!
  43、要想成为一个真正的女人,首先你得有一个合格的胸部,不然你永远都是一个小女孩,听说过长胸如妇吗?就是这个道理,只有长胸才能如妇。
  44、今天我老婆跟我说,老公,我发现一件事,我胸变大了。我说,谁的功劳啊。她说,你的。有一二货老婆,真的很开心
  45、可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了一句:水温行吗?
  46、真实的,朋友家有小孩,七个月了。有天他抱着小孩在路边大便,隔壁是修电动车的店铺,养了只小狗,小狗就过来吃小孩的大便,过了一会儿,有个女孩跟男朋友来修电动车,看到那只小狗,就抱着它说好可爱啊,小狗就伸出舌头舔她嘴巴,只听那女的说,你看它舔到我牙齿了,好可爱哦。朋友在旁边憋到内伤
  47、老公脾气不好,我也是一点就着的火爆脾气,有段时间总吵架,为了家庭和睦,我俩决定吵架必须用英语,然后我们一到要吵架的时候就憋的满脸通红,一句话也不说,后来老公终于忍不住了,大吼一声:MD,用中文吵吧!!
  48、那日,上音乐课时,正和学生们讲着有关与一些中国民族乐器的基本知识。讲完后,便让大家听了一段音乐,并告诉他们,这是由筝(即古筝)演奏的。一学生轻声说道:筝是什么东西?另一个的学生接道:针(筝)就是你妈妈用来缝衣服的工具。
  49、王八在裤腰带上,别了一只鸡。霸王见了很生气。王八说:“你是霸王,你别姬,是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。我王八在裤带上别鸡,是为了每天早起,听着鸡叫,上班才不会迟到。
  50、妈妈:“儿子,你能告诉妈妈上网吗?”儿子:“可以,但得先交学费。”妈妈:“交什么学费?”儿子:“我交会你上网,难道你打算一分钱不花?”妈妈:“臭小子,知道讹老妈了呀.....行,要多少钱?”儿子:“便宜,在每周零用钱基础上加多50块就OK。”妈妈:“50块?你以为老妈开银行呀,不行!”儿子:“不行就不行!其实老爸早就买通我了,只要我不教你上网(网购),答应每周给我100块呢!我本想瞒着老爸在你这也赚点零花钱,没想到你这么小气。”妈妈:.........

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