本人真事，记得初恋的时候，带着女朋友去录像厅，由于她穿的的牛仔裤，忙活了半天也没得逞！老子就告诉她，下回穿裙子吧，你还是穿裙子漂亮，于是老子的处男时代结束了！
1、老师给每人发5张卡片，发完后要同学们检查是不是心、肝、脾、肺、肾都有没有。有位学生检查后发现只有脾、肾、肝。就喊道：老师，我没心没肺。
2、我们心里导师给我们说谈恋爱时不要太诚实，以此为背景，不割，还用！他说，等你们以后当了大老板，在外面有了喜欢的人，千万别和家里的老婆说 ，要不然老婆再带着汽油和火机。卧槽，第一，老师这样合适吗？第二，我是不是明白了啥？
3、一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗？于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛。 那路人听到很郁闷！就喊了声你那有沟吗？某某回答说：我养的是牛不是狗。
4、记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要。
5、妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。 丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。
6、甲：快过年了，你的心情怎么样？乙：糟透了...甲：怎么说？乙：本等着老板发了年终奖好买张票回家过年，可TMD老板说年终奖每人就10块。甲：尼玛，你打工一年的工资全花光了？乙：哪有什么工资？老板就提供每餐一个包子和住临时搭建的小铁皮屋来做报酬的。甲：你做的什么工作？乙：帮人乞讨.......
7、昨天看路边停了一辆标语很任性的面包车，说驾照是买的，车是偷的，本着有图为证的目的拿出手机准备拍，前边驾驶玻璃缓缓降下，一女的伸出头喊一句“拍照掏钱”，算了，我么钱不敢任性，收起手机悄悄走了……
8、前天巧遇前女友，顺利开房，今天来找我，说怀孕了，遂陪她去医院检查。结果出来说她怀孕一个月了，出了医院，正准备发火质问她，她突然淡定的说，一个月了啊，那你不是孩子他爹，我先走了，去找孩子他爹去了，你自己回家吧。然后她闪身走了，留下我一个人在风中凌乱了。
9、早上坐公交车，很挤的。有一美女屁屁顶着我重要部位，哥硬了！美女发觉后，大骂哥无耻！这么多人看着，哥也怒了，硬怎么了？犯法了！？只见那美女幽幽的说，不犯法！但是你看这儿本来就挤你一硬，更挤了……
10、约翰：我有一只世界上最聪明的猫。西蒙：何以见得？约翰：看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！西蒙：可它一点儿反应都没有。约翰：这正是它的聪明之处，它知道它没死。
11、男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻， 我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起！
12、打篮球不小心把膝盖摔破了，不久结痂了。……一日去澡堂洗澡，搓背的老大爷看见我腿上的疤说:小伙子，以后要多换换姿势啊。……
13、某日开会,男员工们没大一会频繁上厕所,领导怒道：你们不会憋会，你看女员工怎么没有人上厕所?某一男员工道：我们有前列腺炎,憋不住。领导怒道：人家女员工比你们的还短10厘米呢。
14、刚刚打一黑车！到闹市区司机大哥突然问一句：兄弟会开车不，我：怎么了？司机：人太多我不敢开了。
15、佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。”“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道。
16、一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”
17、甲：“哎！你第一次与你女朋友相会时，紧不紧张呀？”乙：“当然紧张，那还用说！”甲：“真的？”乙：“那可真是呀！那我的那一颗心呐！已紧张到了相当平静的程度。”甲一笑：“厉害！” 乙：“这还不算呢！我女朋友坐在我的旁边，我紧张到了什么程度！连他男的女的我都不知道了！”
18、你怎么又迟到啦？老师生气的问。我在路上遇到强盗啦。小毛说。哦，天啊，你被抢走了什么？我的家庭作业。
19、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么?” 老妈笑道：“那显得我多年轻呀!” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”
20、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床的请举手。
21、我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我！”这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清“的”“地”“得”的用法！
22、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。
23、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
24、转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：老板，这水果怎么卖？顿时间，气氛沈默下来，约过十几秒， 其中一妇人幽幽说道：小姐，我们是在拜神埃
25、一天上语文课，老师进来让我们先看课本，然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿，老师写下了满满一黑板的作业，这时，老师看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他。结果……他起来后看了一下老师，又看了一下黑板，走上讲台把老师写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班静……
26、一哥们QQ聊了一美女，聊了一个月终于约出来了，我们就一块吃了个饭，吃完饭又去唱歌，唱完歌他俩去开房了，那天朋友花了一千，有次我和朋友去按摩店，我花了一百就把她给上了！ www.haojuziba.com
27、周瑜对鲁肃说：“相关的人记叙要简略。像主公和刘备叫孙刘，关羽和张飞叫关张，曹操和刘备叫曹刘。鲁肃你和管宁简称……”鲁肃起身大吼：“你想说什么？”
28、今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯”！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地。
29、提问 ：既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装 ？
30、昨天一个酒鬼朋友对我说，昨天我骗了警察，我问到咋骗得？他说昨天我在大街上撒尿，警察叫我停下收进去，我收进去了，但我没停
31、一个两岁的孩子被老爸训了一顿，哭的稀里哗啦。晚上他给妈妈说:爸爸一点都不好，还骂我，我们换一个好不好？…
32、早上男同事在吃咸鸭蛋 剥开有臭味 嘀咕了一句:怎么有股屌味啊这时一同事妹子凑了过来:让我闻闻，恩，确实有妹子。。。你好像暴露了。。。
33、刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦！”
34、今天问一朋友：“你知道世界上最不忠诚的是什么吗？”朋友说：“钱。”“为什么？”“每次我带它出门，回来的就我自己。”
35、有持大扇者，遇矮子，戏以扇置其头曰：“欲借兄权作扇叭耳。”矮子大怒，骂曰：“日娘贼！若拿我做扇坠，我就兜心一脚踢杀你！ ”
36、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”
37、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们。结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，尼玛～
38、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！
39、“老陈，你实在太不小心了。”“你指的是什么事？”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ ”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！ ”
40、刚回家看见女儿（不到4岁）正拿着一个破瓶子喝里面的东西，她的小伙伴也在一边，我赶紧制止并教育说，妈妈不是给你讲过一个小孩捡了一瓶水他奶奶给他打开喝了以后都毒死了吗，你怎么还用捡的东西喝呢，女儿说，我先让一一（她的小伙伴）喝了一口她没毒死我才喝的
41、中午接机，旁边站了一对情侣。女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
42、他把自己灌醉，我把他拖上TAXI，问他家在哪他装醉不出声，结果只好拖到我家，把他扔床上。我在沙发上躺着看了一夜电视，到天亮跑进房一看，他还是昨晚那个姿势，估计真醉了。我决定不委屈自己，凭啥女生睡沙发啊，我爬上床趴在他身边的空地上准备补眠。可耳朵居然隔着床垫听到他打雷一样的心跳声，
43、一哥们为人比较友好所以他们都叫我“大暖男”我们一直都叫他这个绰号！直到有个我们喝醉酒，鼻音没分清叫了一句“大卵男”呵呵。怪我咯。
44、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
45、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
46、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”
47、今天穿的衬衫，工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸抬头挺胸。对，你们没有猜错！凭姐的身材，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！但是！你确定你真的猜对了吗？绷的不是胸前的扣子。尼玛！绷的是肚子上的！
48、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费，每次最低50元，你咨询完了，你现在应该付给我30元的差价。”
49、上高二了，数学的深度大大加深。某天上数学课时，老师对同学们说到：“我知道我们高二的数学很难，以后若有哪些同学对课本的内容有疑问的话，就私下来问我。”几天后，小瑶拿了一些问题去找老师。老师惊讶的说：“你怎么把书撕下来了？”小瑶答到：“老师，您不是说要我们撕下来问您吗？”
50、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？2b同桌：香飘飘奶茶！.....我当场笑喷！
