本人宅神一枚,今天心情好出门溜达，看见对门的孙阿姨买菜回来遂上前打招呼，孙阿姨上下打量了我许久＂呦，这不是对门老马家的儿子嘛，都长这么大啦！＂尼玛，你是有多久没见着我..
1、一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋的挑着自己喜欢的马。突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的管理人员：“先生，你们马场里怎么会有骆驼呀？”“亲爱的小姐，本来是没有的，可是……自从您上次来过以后……就有了！ ”
2、老师说：“小明，老师给你90元，你再去跟阿飞借10元，这样你总共有多少钱？” 小明说：“0元。” 老师说：“你根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂阿飞！！”
3、今天觉得生命好脆弱，好绝望。不想活了。养了四年的老母鸡死了。我本来是想把它养成鸡精的，那样我们家炒菜永远都会好鲜的，可能嫌我野心太大，结果它就自杀了。 说好要坚持到最后，人和鸡之间一点信任都没了。
4、今天上班有点着急不小心撞了一位老太太，赶忙道歉，大娘对不起，没看到，大娘回答说，嗯知道现在年轻人都这样，要是放到几十年前你早就大老远就看到我了！！
5、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
6、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”
7、本人当过兵，部队的烟比较紧缺，所以买烟一般是不会给你买一条的，有天去超市买烟，姑娘，拿条南京，姑娘说一条没有，那给我拿十包，想不到姑娘竟然给拿了
8、公司来一日本支援者，身边带有一女翻译。。去现场巡视，来到生产线某岗位，岗位有3个员工，小日本拿起该岗位加工完的成品左瞧瞧，右看看。其中一员工：哈麻皮，看个锤子看。。另一员工面带微笑：呛个比勺，再瞧老子一脚跌死你。女翻译表情无比尴尬，不知如何翻译，小日本笑的咯吱咯吱的。。。
9、快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多元，也就懒得去领了，叫蓝领。今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！叫白领。~
10、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹埃。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
11、刚刚听老婆说，她准备给女儿洗澡，她转身给女儿找换洗的衣服，听见女儿手在盆里搅什么东西，也没在意，回过身女儿淡定的从盆里拿出手机给妈妈，我老婆说她当时也很淡定的接过手里。
12、分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。
13、你们不觉着剧情很扯么，一个校园party就见到一大帮游戏高手，还能一眼认出来！一个破回合游戏，键盘敲的噼啪响，还不带点鼠标的！为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容！
14、今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”
15、军训时教官让我们做俯卧撑100个 我给教官提议说如果能在我身下放个妹子我能做200个 教官说孺子可教阿 行了你不用做俯卧撑了同学投来羡慕的眼光然后我蛙跳了3圈跑了10圈………这个操蛋的教官哎呀我去
16、刚才打车，司机问我听歌吗？我说听听吧，结果这sb给我唱了一路...这家伙唱到兴起还自言自语喊“掌声在哪里？”随后按几声喇叭。。这还不是高潮，这奇葩还喊“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看他启动雨刷....。 www.haojuziba.com
17、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！
18、顾客：“癣药，价钱多少？”店员：“每瓶3角！ ”顾客：“一滴，卖多少钱？”店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！ ”
19、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
20、一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。” 医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”“这正是我要留给人类的难题！ ”
21、妈妈：小胖，你睡觉前为啥要吃糖？小胖：你不是要我夜里睡得甜吗？
22、高中同学聚会，不让吃饭时玩手机，40多人都把手机让以前的班长保管，饭吃到一半班长说上厕所，然后把手机都卷跑了。尼玛说好的人与人之间的信任呢？
23、她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。她瞬间泪水无声滑过脸，为什么他这么好的男人偏偏硬不起来？
24、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”大姐叹口气说：“退休了！”“你这么年轻就退休了？”张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动...”我不解：“工伤咋不要求赔偿？”大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！胖，就是我这些年上班最大的工伤！”
25、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”。然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
26、女友说这几天是草莓节，希望和我一起去。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。可见面那天我们还是吵了一架。她一身金属朋克，而我，拎着个水果蓝。
27、小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！太谢谢了！姑姑。亨利回答。 不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。得了吧！亨利说，如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。
28、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？” 我：“全不！” 老婆：“老公你真好！”
29、老公喝多了，回来奔厕所关门就吐。我心疼地问：“怎么了？”老公一脸羞涩地说：“我怀孕了。”
30、从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。
31、从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
32、我发现自从大家看了内涵段子之后，日常生活中，男的说话更色了，女的也不是很在乎男士开内涵的玩笑了，甚至有时候遇到内涵的事情，一个眼神就懂了，有这种感觉的左下，谢谢。
33、一年青人问禅师道：大师，怎样才能有很多很多钱？禅师：传说只要凑齐七个球就能得到很大一笔财富！年轻人说：我知道了，大师，是七龙珠吧？禅师表情凝重的摇了摇头，缓缓地说到：是双色球！！！
34、……三年前，她结婚，我给她随了一份大礼，她对我说，等我结婚时，一定告诉她，还说，也给我随一份更大的礼，再过两天，我就要结婚了，而她却成了我的新娘，这就是她送给我的大礼吗？我的份子钱呢？
35、说起来一般妇女卫生用品在宣传上都有意无意透露出一种娇滴滴的小女生情怀。但应该也有不少女生不满足于此的吧，就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗？比如说“有了安倍佳，艹死大姨妈”“铁人待机王，怒睡10小时无后漏”“怒挽狂澜刘老汉，能帮刘翔赢跨栏”之类的。
36、丈夫对妻子说：“你别小看我，在家里我可是个呼风唤雨的人。”妻子说：“我掌管了财政，你还能有什么能耐？”丈夫说：“我开空调就有风，开电热水器就有雨。”
37、上政治课，老师说：镰刀代表农民阶级，斧头代表工人阶级，把镰刀和斧头放在一起代表什么？学生齐声答：农民工！
38、“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙！这有200块我们一起过夜如何？”“300包夜，不议价！ ”
39、老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销，买一套送一套，非常划算。我说赶紧买！不久，她扛着一套欧式家纺缎被回来了，然后阴沉的脸，扔给我一个杜蕾斯。
40、同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”我去......这孩子还真孝顺啊！
41、老师：“你为什么老是上课时间睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”
42、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”
43、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
44、上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
45、朋友们在一起玩真心话大冒险，一个朋友给一个妹子打电话，妹子还没说话，朋友先说，我房开好了，老地方。那边传来，哦不好意思，我老婆在洗澡等会出来让她给你回过去。。在场所有人凌乱了。
46、在路边看见一美女坐跑车里，就对老公说：也不知道这种车多少钱一辆。老公：多少钱一辆不知道，但是坐车里的女人多少钱一次我知道。我：你怎么知道的。老公：这车牌上不是写着了500一次吗，浙B5001C？。。这还不给过。
47、问：如何准确的形容女人脚踏两只船？答：替。如何形容女人脚踏三只船？ 答：春。那如何形容女人脚踏四只船？答：曙。
48、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
49、在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的汽车。“你好！请出示你的证件！ ”警察说。车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：“对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。”说着将飞机驾驶证交给了警察。
50、鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？
