本人在外地工作,租的房子,隔音效果太差!此为背景~~~~~~~~~~~~我隔壁新搬来一对儿小情侣,可能是刚在一起吧,每天晚上都要做几次,隔音效果本来就差,天天晚上弄的我心烦意乱的。有天早上,我朋友给我

  《本人在外地工作,租的房子,隔音效果太差!此为背景~~~~~~~~~~~~我隔壁新搬来一对儿小情侣,可能是刚在一起吧,每天晚上都要做几次,隔音效果本来就差,天天晚上弄的我心烦意乱的。有天早上,我朋友给我》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一男一女在相亲,女的说:“我是一个淡淡的女子,只想找一个淡淡的男子。”男的听后说:“不好意思,看来我们不合适,我有2个。”
  2、蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了,它坐在门口哭泣,寄居蟹上前安慰。寄居蟹:“兄弟,别太难过了,被摘了牌、退了市没有什么大不了的,改天像我一样借个壳,不又重新上市了吗?”蜜蜂:“老大,我哪里是难过?我们一家老少盼星星盼月亮,终于盼到了‘整体上市’的这一天,我是激动啊!”
  3、昨天跟一姐们出去买衣服,路上看到一小妹妹,目测大概13,4岁,在打电话说:“老妈,我不回家了,我男朋友叫我去他家吃饭”…我跟我姐们对视一眼,叹道:“00后都比我们强!”
  4、今天去相亲,男方家里条件挺不错...心想我也不能丢面子啊!家里的车才十八万,于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面...后来黄了!老妈劈头盖脸的一顿臭骂:“你说你是不是缺心眼儿?跟你说多少遍了不要太招摇,一个女孩子家家的,开个挖掘机去相亲,哪个男人见了不得撒丫子跑?”
  5、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”小强不知所措:“老师,你是问我吗?”老师:“很好,再造一个祈使句。”小强:“老师我没听清,请再说一遍!”“下面,再造一个感叹句。”小强低着头说:“太难了!我不会。”“回答得很好,坐下吧。”
  6、A:「为什么你每次都是打- - 而不是打= =?」B:「因为我是单眼皮.....」OS:那么一单一双是不是要打- =?假睫毛不就 山_山|美—加强版 美瞳前>>>>._.美—后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o
  7、妈妈为了惩罚小丽莎,告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上,妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后,却一脸的不高兴。妈妈觉得很奇怪,便问她:“发生了什么事?我认为你应当感到高兴才对。”小丽莎沮丧地说:“太晚了,我已经向上帝祈求星期天下。”
  8、室友半夜肚子饿,因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候,他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。
  9、老婆最近痴迷网购。我吓唬她,存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看衣服,还没来得及买呢。”
  10、中午食堂吃饭,人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭,女儿不小心打破了一摞碗,她妈妈看看四周准备走,我立马扯着嗓子喊:郑老师,你在这儿吃饭啊!碗碎了没事,人没伤到吧?
  11、有没有童鞋感受过这样的事情,初中生物课老师让解剖癞蛤蟆。两两一组,一般都是一男一女,男生不敢上手。旁边的女同学稳准狠的把实验做了,这么多年才明白。每个女生都有做饭的天赋,只看后天培养了……
  12、有一次晚上去公共卫生间,里面的灯坏了,有点昏暗看人都只是 影儿,看不清模样。我刚进去蹲下,奇葩的事发生了:一个人从门口进来,边向蹲位走去边念叨:“什么破厕所!连个灯都没有。”我一听,尼玛!是个女的!这时外面又传来另一个女人的声音:“你个二货,那是男厕所!”里边这个:“啊!我靠,还好没灯,我特么裤腰带都已经解开了……”
  13、以前上学时经常被班上长得最丑,天天流着鼻涕的女孩子追着我打,20多年过去了,长得好看了,鼻涕也不流了,现在还是我老婆了,到还是经常被她虐待,你们说我是不是少了根筋。
  14、丈夫向妻子诉说他的高兴事:今天真运气,我买了一把锁,问售货员多少钱,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴,忙说:轻声点,别让旁人听见。
  15、物理课上,我们老师是一女女。老师:任何物体在伸长的同时不可能变的更粗。班级沉默几秒后班里一女同学笑了,安静几秒后全班都笑了。老师瞬间脸红了。
  16、人们都知道很多人因为汹酒而死亡,却忘记了很多人也因为汹酒而出生……
  17、喜欢一女神很久了,表白过一次被拒绝了,但是又会经常聊天。今天跟她聊天,中途有事走开了,我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录,居然答应做我女朋友了!姜还是老的辣啊!
  18、甲:“你好,先生贵姓?”乙:“不说了,怕被你吃下肚子里。”甲:“哦,你姓蔡?”乙:“不。”甲:“你姓范?”乙:“也不”甲:“那……”乙:“我姓史!”
  19、一个人很吝啬,家里发现了老鼠,他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。他想了又想实在舍不得面包,就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上,而后心满意足地睡觉去了。第二天早上他去一看,夹子上放着张老鼠的照片。
  20、胖的最高境界是什么?有人说你怀孕了?错!是我表妹已经6个月了,竟然没人知道她怀孕了!早起,端起摩托车,扛上马路,上班去了。婆家感慨:身体真好啊!
  21、一漂亮妹子向我表白,被我当场无情地回绝了……为啥?她不是在挑战我的极限,她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白,我是疯了……现在媳妇闹离婚呢,该咋办好呢?
  22、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
  23、约翰邀请妈妈来吃晚饭,饭桌上,妈妈一再注意到与约翰同住的女室友朱莉非常漂亮,而且觉得二人的眼神交流也非同寻常,她十分怀疑二人的关系是否真地仅限于室友。约翰发现了妈妈的想法,于是主动跟妈妈挑明,“我知道你在想什么喔,不过我可以想你保证,朱莉和我是纯纯粹粹的室友,绝对没别的。”一周后,朱莉跑来跟约翰说:“自打你妈妈来吃过晚饭后,我就一直找不到我那把银质的餐勺。你觉得会不会是她拿走了?”约翰说:“不知道呀,不过,别担心,让我来处理这件事吧。”所以他给妈妈写了下面这封信:亲爱的妈妈,我不会说您从我这里‘拿’了一把银质餐勺,我也不会说您‘没拿’一把银质餐勺。不过有一件事大家都注意到了,那就是自从您在这边吃了晚饭后,有一样东西不见了。爱你的,约翰几天后,妈妈的回信来了:亲爱的儿子,我不会说你和朱莉‘睡’在一块儿,我也不会说你和朱莉‘没睡’在一块儿。不过有一件事大家都注意到了,那就是如果她的确是睡在自己床上的话,她早就会发现那把银质餐勺了。爱你的,妈妈
  24、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
  25、记得那年我过生日,我跟我对象说了,我对象说我们去开房吧,激动死我了,毕竟处了5个月了,晚上她给我买了蛋糕然后说你先吃吧,我回家了……
  26、一人买了二斤羊肉回来,想吃手工饺子,问老婆会不会包,老婆说:会!第二天,那人下班回来。老婆说:包好了,是蒸饺。揭开蒸笼盖一看,是两只奇型怪状的大饺子!那人气得半天没说出话来。 过了几天,老婆说:那天的饺子没包好,今天我又买了二斤羊肉,重新给你包的。说完便端出蒸笼来,揭开一看:原来是一只特大的饺子!那人忍不住笑出声来。老婆这才说:上次你嫌我多吃了,你就生气。这回全让你吃,你就高兴了!?
  27、两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天,他俩发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然,熊发现了他俩,便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?我也不知道,他朋友说,不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。
  28、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”
  29、昨晚和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。 第二天早上起来,老婆:“你把被子叠了。”我:“怎么又是我啊? ”老婆:“这就好比好心人留你借宿一宿, 完了你还把人房东女儿睡了,让你叠个被子还委屈你啦?”
  30、一老师对一个班的学生说:都说女人是水做的,为什么你们班的女生却是水泥做的呢?
  31、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF。我说太难记了,老板笑答:来一瓶82年拉菲,好记!我一边念一边输密码,刚输完,只听嘭的一声。服务员笑着说:您的拉菲,三万二,谢谢…… www.haojuziba.com
  32、昨天凌晨三点钟,LZ下班回家,路上遇到个妙龄女子躺在地上,而且还穿的特暴露,一看就知道是夜场上班的,而且还喝醉酒了,我觉得我机会来了,上去扶了一把,靠,美女转过头吐了我一身。一直在想,是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
  33、一天,三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。西西突然撅者嘴不高兴地说:爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒!
  34、不知道是几岁,家里订了一堆报纸,某天在家里收拾,脑洞大开,为什么不把报纸订在墙上呢,这样挺整齐的。于是找到个钉子,但是没找到锤子。这时候看到了电源插孔。没错,正当我还在为自己的聪明而暗自得意的时候,明显感觉到黄色的电流从身体中通过,啊的一声,估计也就一两秒吧,触电保护器启动,断电了。感谢自己有个电工老爸,不然我早就挂了。
  35、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的。扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
  36、丈夫:你这么心疼干什么,不就是那五注彩票没中奖吗?妻子:我才不会心疼那10块钱呢。丈夫:那你干嘛,一副愁眉苦脸心疼不已的样子?妻子:我是心疼你啊。为了这次没中奖,肯定要一整晚都失眠了。
  37、早上起来,叫醒老婆上班,老婆来了一句:我发现每天早上起来就感觉压力太大。问其原因,她答曰:被子给我的压力太大。我默默的把被子掀开,好吧,我帮你减压吧!
  38、小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?”“摆个威字吧!”晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊,VCD的V啊!”
  39、某男在泡温泉时,老板冲了过来:“我观察了天,终于逮着你了!”某男不解。老板道:“你总是在温泉里撒尿,害的都没人敢泡温泉了!”某男说:“其实大家都这么做啊。”老板:“但就你与众不同,在温泉里撒尿就算了,你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒!!”
  40、这年头可把母鸡们给愁死了,不过它们还是乐观的。母鸡:我想要有个家,一个不需要多大的地方,能下蛋就行。
  41、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”
  42、我和老婆,还有一个好哥们,我们三个一块去吃烤串,我有点喝大了,拉着我那哥们吼:我要小姐,我要小姐!虽然当时喝醉了,但是仍能感受到老婆杀人的眼光,这时,我哥们扶起我来,对我媳妇说,嫂子,哥想去厕所,他想小解一下。。。。这才是好哥们啊!走一个!
  43、有一天,馒头和面条打架,馒头被面条打了一顿。第二天,馒头不负气,带着好多兄弟来报仇,碰到了方便面,馒头气冲冲的到方便面跟前说:你别以为烫头发了就认不出你了,然后一顿打。第三天,方便面又不负气带着朋友去找馒头,看到小龙包。说:“你别以为装可爱就认不出你了,打!! ”第四天,小龙包要报仇,街上碰到金针姑,说到:“站住,别以为你带了帽子就不认识你罗! ”金针姑被打的死去活来了。
  44、上上星期,我们数学做课的前一堂课,临下课本班数学老师说:“为了做课成功,我们演练一下,我说同学们好的时候要大声回答!”“知——道——了——”“同学们好!”只听一片混乱中,一同学因为又想说老师好,又想说老师再见,结果直接大声道:“老师好见——”……老师……好贱……
  45、有天,一神经病在刷牙,忽然发现镜子里面也有个人在刷牙。于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼,不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑,里面那人也对他笑笑!他做鬼脸,他也做鬼脸。于是是他火了,骂到:你妹妹的,一直学我干嘛!你神经病啊!
  46、为了证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是专家发表论文,事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
  47、小明的妈妈给他买了一斤桃子,在厨房洗时惊呼:“哎呀,有个长桃的虫子! ”
  48、哥们300斤重,那天外出打出租车,突然司机对副驾的他说道:哥们你能坐过来点吗,我这边开起来有点飘!
  49、真人真事,刚刚发生的。。割必须割,,今天下午我们领导开紧急会议,同事们基本都到会议室了,就差一二货。领导开始讲话了。刚讲到重点的时候,二货同事进来了。按常理这不是gc。。就在推门进来的一刹那,手机响了,那铃声我去了(都他妈给我消停的,大爷我接个电话)领导的脸都绿了红了黑了最后紫了。然后就没有然后了,,,兄弟明年这个时候哥们给你烧个苹果15,,,真人真事,纯手打。各位高抬贵手,,左下方吧!
  50、有一位进城打工的青年给在农村的父母写信,告知自己在城里度日如年。老父亲看后很高兴:“这小子在城里混得不错,过日子就像过年一样。”老母亲不放心问:“那为什么要我们寄1000块给他?”“你真老土,天天过年能不要钱吗?”老父亲不耐烦地开导老伴。

    本人在外地工作,租的房子,隔音效果太差!此为背景~~~~~~~~~~~~我隔壁新搬来一对儿小情侣,可能是刚在一起吧,每天晚上都要做几次,隔音效果本来就差,天天晚上弄的我心烦意乱的。有天早上,我朋友给我