本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走。”顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤果果的告白啊！
1、上物理课，老师给我们说电池要怎样结合才能使灯泡发亮。说：如果屁股对屁股这节是不会亮的，要凸出来的部分对着屁股，才能使灯泡发亮。”瞬间全部大笑。
2、昨天，我到某医院作肝脏的工前体检，结果出来，万幸没有什么大三阳小三阳的。但是，诊所医生建议道：“你肝功能中的胆素指标有点偏高，以后注意少做点体育运动。”我一愣答：“医生，不是说多锻炼对身体有好处吗？”哪知那医生白了我一眼笑道：“我说的是‘晚上的运动’！ ”
3、妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。”
4、有人爬山遇到一只狐狸，一时兴起指着它大喝：妖孽！还不速速现出原形！谁知狐狸愣了一下，说：我、我这就是原形啊。那人一听狐狸说话了，吓得连滚带爬往山下跑，边跑边喊：救命啊！妖怪啊！狐狸跟在后面也连滚带爬，边跑边喊：好可怕！等等我！妖怪在哪里！
5、学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。老班大怒：“你还用得着请假？翻墙出去不就行了？
6、我一美女同事1米70的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺了下了，结果我又比她高。。。懂得顶起
7、有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：“给你钱，买点肉去吧。”“我太累了，”梯姆回答说，“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。”回来后他对梯姆说：“现在肉买来了，请你把它煮熟吧。”梯姆回答说：“不，我不会做饭，你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。这时吉姆对梯姆说：“把面包切一下。”梯姆回答说：“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。后来吉姆又对梯姆说：“请你去打点水来。”“不，我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。最后吉姆说：“饭做好了，来吃罢。”“好，我来吃。”梯姆回答说，“我不喜欢总是说‘不’。”
8、光棍节，他对她说，节日快乐。她愣了，咋俩过啥子光棍节啊，咱又不是光棍。见他一脸认真样，她急了，你是不是不要我了？不爱我了？ 他笑了，傻瓜，今天也是爱神节啊，2011.11.11=爱你一生一世一心一意一点一滴，爱神节快乐哦～ 他看着她笑得那么灿烂，心里也暖暖的：亲爱的，我们永远都只有爱神节。
9、朋友A：“你看见她新男友没？”朋友B：“看见了，上周日我们一起吃饭来着。”朋友A：“我看照片长相一般，真人咋样？”朋友B：“还行，挺上相的。”
10、有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。女人：十个孩子都叫“丰收”。户籍员：那你怎么叫他们呐？女人：他们的姓儿都不一样。
11、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：现在她知道了。
12、一小男孩上幼儿园的时候穿错了袜子，一只蓝的，一只红的。幼儿园的阿姨就问了：“你不觉得今天你袜子很奇怪吗？一只是蓝的，一只是红的。”小男孩就回答道：“是啊，我也觉得很奇怪，可是我家里还有一双……”
13、老师：“地球是圆的，它无时无刻不在转动。当然，我们是感觉不到它在运动的！”小明：“错了！”老师：“错？哪里错了？”小明：“我爸爸能够感觉到的，特别是酒喝的时候，感觉更明显！！”
14、教师：你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。学生：可见我的算术更不行。
15、一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑，老板看到后穷追不舍，整整追了十条街，那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？只听老板回答道：这特么是老板娘！
16、有次去医院B超，因为要憋小便，大家纷纷都在狂喝水，马上本人就可以进去了，只见我前面一对老人搀扶进去立马就出来了，随后传来医生的吼声：＂让你憋小便你憋大便，重新去憋！＂
17、朋友结婚后还经常在外面找女人。某日几个朋友去他家吃饭，趁他老婆不在家，他爸说：你们要劝劝他，家里有一毛钱的不要，非出去找一块钱的，有病啊！我以为他爸的意思是：家里女人不要钱，外面的要花十倍钱。结果事后才知道，他爸指的一毛钱和一块钱是硬币的大小。瞬间秒懂，大叔果然过来人真内涵！
18、有俩2B青年开车到农村游玩，迷路，见一老农坐在路边，遂开窗喊问道:“喂，老头，XXX怎么走”。老农道:“我得看看我家的牛正下拖拉机呢，我得看看去”。俩青年笑道:“傻老头，牛怎么会下拖拉机呢”。老头笑着回答:“哦，我忘了，畜生是不会下车的”。，，，
19、最近感觉自己好象有点返老还童了，以前只喜欢看历史剧，听经典情歌；前段时间居然喜欢看偶像剧，听流行歌曲；现在倒好，喜欢看卡通剧，听儿歌。哎，不会明天就返到呀呀学语了吧！
20、多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。我说：这里扔了这么多。他悠悠答道：都交了罚款的。 www.haojuziba.com
21、在一次历史考试中，有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办？有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道：“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”老师给他的评语是：有理想。
22、上叫室友去上课，他不去，，我打击他说:算了你别去了，去了不一定能让你参加考试，考试了你也不一定能过，过了你也不一定能拿到毕业证，，拿到毕业证你也不一定能找到工作，能找到工作你也不一定能买得起房子，买得起房子，你也不一定能娶得到老婆，娶得到老婆也不一定能给你生孩子，就算生了孩子也不一定是你的孩子，继续睡吧，你人生没盼头了！！他就起来了，我现在还不敢回宿舍！
23、新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说：简单！就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！
24、学长：“你是大一的吧？”学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”学长：“看你皮肤啊！ ”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
25、小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等的聪明。小明说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！小强说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，小明他爸会让他带伞的。
26、一女三十有余而未婚配～父急在心！一日无意中发现女枕头下有一假JJ！父一阵眩晕～顿感不快～独自喝起了闷酒～颇醉！ 白领女儿回家看到了桌上的JJ～满脸通红！生气的对父道：你怎能随便动我得东西？ 父没好气道：我一人无聊！邀女婿出来喝两盅酒还不行？
27、几人去郊游 休息间口渴了 我喊了句谁有水啊 GC来了 我一心仪已久的妹子喊道 ：来我这 我水多！我水多！尼玛我瞬间内心湿了
28、老师：小明，上课的时候不要东张西望。小明：我没东张西望呀。老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看。小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！老师：滚……
29、奇奇放学回家，妈妈看到他的帽子破了，还沾了不少污泥。这是怎么一回事？妈妈问。都是同学们……奇奇吞吞吐吐地回答。同学们怎么样？他们拿我的帽子当足球踢。那么你们在做什么？我在守球门。
30、初三的小明上课老是爱睡觉，于是班主任找他谈话。班主任：小明啊，你觉得什么课睡觉时间过得快啊？小明：历史课！班主任：为什么呀？小明：因为，刚睡下去老师在讲文艺复兴，睡起来就讲到十月革命了。
31、老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工头一点：嗨！美国员工立刻叫来了自已的律师。英国员工微笑地报警。俄罗斯员工反手就给日本老板一巴掌。中国员工上网怒吼。
32、开学回学校，和同学去洗澡，我在家40多天一直没洗过澡，身上情况可想而知。洗澡时，我让同学帮我搓后背，同学搓完说了一句话：你这澡巾真好使啊!
33、我们村有个伙伴，今年23岁，开车玩手机，开到沟里，等发现的时候已经凉了！全家人哭的昏天暗地，三岁的宝宝无辜的看着痛哭的家人，现场的人都落泪了！！仅献给玩手机的低头族
34、小王在老家辈份很低，一次一个小他3岁的爷爷结婚了，那货对小王说：“孙子，还不结婚呀，爷爷我都结婚了。”小王想晕倒了。
35、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。
36、外甥女今年五岁，古灵精怪，那天不小心把她爸爸手机摔坏，他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。然后喊了一句，“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。
37、不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....
38、老师让学生每人写一篇作文，并提出写作要求：要重点写人，切记，要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。老师问：小明，你准备写谁？小明：写我奶奶。老师：你奶奶哪些地方突出？小明：我奶奶腰间盘突出。
39、话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来诶诶叔叔，我受不了了... 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“诶”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。
40、在地狱法庭比尔盖茨状告软件翻版商一案正在开庭法官（问软件翻版商）：你为什么要翻版比尔盖茨的软件软件翻版商：我没有。请问在一张塑料板上打洞也算翻版吗？法官：当然不算法官（问比尔盖茨）：你的光盘是不是由很多洞构成的？比尔盖茨：是法官：那你还告个屁呀！？大家继续各打各的洞去吧，退庭，别打扰老子下载最新解密版的WindowsXP。
41、宋朝时，李士衡在馆阁任职，一次出使高丽，一名武将担任副使。高丽方面赠送了礼品财物，李士衡并不在意，只是把它交给副使管理。当时船底出现隙缝漏水，副使把李士衡得到的丝绸细绢垫放在船底，然后放上自己的东西以免弄潮。船到大海之中，风浪汹涌，船又太重，很危险，船员要求把装载的东西全部扔悼，否则船翻人亡。副使也很慌张，就急急地把船上的东西抛入大海。大约东西丢了一半，风浪平息，航船稳定了。过后检点一下，丢掉的都是副使的财物，而李上衡所得的物品由于放在船底，只是受了点潮罢了。
42、我从不做打自己脸的事……”“哎..你脸上有个苍蝇。”“啪……。”
43、“老陈，你实在太不小心了。”“你指的是什么事？”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ ”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！ ”
44、收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
45、我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...”结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊“我妈为什么要死在你手里。”大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。
46、约翰：我有一只世界上最聪明的猫。西蒙：何以见得？约翰：看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！西蒙：可它一点儿反应都没有。约翰：这正是它的聪明之处，它知道它没死。
47、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：如何使一个病人大量出汗？这个学生最后只得写道：在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。
48、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚.... 场面安静了三秒
49、一老局长搓麻将成隐，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇葬文：呜呼老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的牌友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今天把您送到火葬场您才终于糊了。
50、今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”
