本人幼师,有一男家长长的虎背熊腰,看起来特凶。一日开家长会,此家长问我:“老师,有事可不可以不来?”我问:“有什么事呢?”他说:“今天有个兄弟从牢里出来,去给他接风洗尘。”我连忙说:“好好好,有事就不

  《本人幼师,有一男家长长的虎背熊腰,看起来特凶。一日开家长会,此家长问我:“老师,有事可不可以不来?”我问:“有什么事呢?”他说:“今天有个兄弟从牢里出来,去给他接风洗尘。”我连忙说:“好好好,有事就不》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天是十强赛中国vs卡塔尔,因为是午夜12点直播,所有全家人都睡了,只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟,我老妈睡眼朦胧的出来了,说她睡不着,也陪我看足球。十分钟后,她大发感概:穿红衣和穿白衣的小伙子都不错,抢球抢得很凶,只有穿黑衣的没用,一个球也没抢到。
  2、小的时候常听人说铁呀什么的容易招雷。有一次去放牛,突然乌云密布,电闪雷鸣。忽然想到自己头上还别着个小发夹子,身上还袋着两个五毛的硬币,于是匆忙找了棵小树下做了个记号藏起来,然后好天的时候再到回云拿。
  3、爱学习的小王原本住在学校宿舍,可他嫌宿舍环境差,便出去租房住了。几个月后,原宿舍的同学去看他,见他骨瘦如柴,精神恍惚,便问是什么原因。他苦恼地说:“中毒了。”同学不解:“中的什么毒?”他答:“哎,孤独!”
  4、早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋,一股清香的味道,真香,我还拍照留念,心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝,打开冰箱……我的茶叶少了半斤!我操!2800元一两啊!我操!这娘们……艾玛,我心脏不好……
  5、一次去打球,遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下,随后笑了半天。
  6、老公下班回家没开水喝,老婆也没烧水,便生气了。老公道:“你还象个家庭主妇吗?你要再这样懒,我就发怒呀!”老婆说:“怎么着?发怒?你试试?”老公道:“我当然是敢怒而不敢言。”
  7、情人节我和老婆逛街,突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧,我说她是我老婆,老夫老妻了,就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花,刚才买那么多花,就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……
  8、日前和一多年未见哥们见面,去麦当劳小聚。出来见俩印度佬正在激吻,我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。
  9、妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。
  10、同学有两个女儿,那天去她家玩,看到两个在站在她家的体重称边玩。突然,一个想要站上去,另一个大叫:“不要站上去。”“怎么了?”“你没看到妈妈每次站上去,都会大声尖叫吗?”
  11、今天早上七点多电话响了,我接通是一陌生妹子的声音。妹子说吴总我想请三天假可以吗?我问干什么去,她说最近不舒服……我说身体要紧多歇几天吧。妹子哥只能帮到你这了。
  12、刚接到哥们求救电话:“快来救驾,我媳妇要打我!”到他家才了解到丫在车上喷了一句话:身背两杆枪,长的打鬼子,短的打姑娘。你这么流弊,你媳妇已经知道了,我救不了你。 www.haojuziba.com
  13、今晚好声音大龄女青年刘彩青在选择汪峰还是那英的时候!那老师来了句雷语:汪峰老师比较擅长调教女歌手的!哈林老师马上接上:那英你讲话好有內涵哦……我想说哈林老师也看段子么!
  14、有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
  15、儿子撒娇地问妈妈:“妈妈,你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子:“当然很爱啊!”儿子又问:“既然这样,那你为什么不跟爸爸离婚,然后嫁给那个糖果店的老板呢?”
  16、第一次在飞机上遇见熊孩子,约4岁。一直踢前面座椅的靠背,时不时还嗷嗷叫。熊家长象征性说了两句就放任自由了。被踢靠背的小哥回头狠狠瞪了熊孩子一眼,熊孩子吓哭了,熊家长立马说,你和孩子计较什么?等你有孩子了…小哥说,我有孩子。我为自己生的孩子凭什么让大家都宠着?你孩子是为大家生的?
  17、某日课堂上,老师问小明同学:“平时你都怎么叫你女朋友的啊?”小明同学认真且不加思索的回答:“叫她含啊。”鸦雀无声3秒后,全班爆笑。
  18、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子,点了3种馅水饺,各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来,一哥们问这盘是什么馅的?只见服务员淡定地拿起筷子,吃了一个,说:“韭菜大肉馅的。”
  19、是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰?坐我对面的女同事真的收到了,但是脸绿了一整天!她男朋友送了一包玫瑰花茶!说还不止99朵!她电话去质问,那边说:这个不用担心枯萎,美容又养颜!关键是便宜!
  20、律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
  21、有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。司机叫住他:“请您读卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司机指着读卡器:“到那边读!”这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。”车子当场失控……
  22、刚一哥们儿更新QQ心情:这个周末我想去日本...。不料惊现神回复:本是谁啊...。
  23、26单身汪一枚。从前,我妈不许我谈恋爱。后来,我妈不许我远嫁。现在,我妈说只要不违法,找什么我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗?
  24、学长告诉明年大一的小男生四条警告!1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的..3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下,你们...你们...也是我们的...谢谢合作!
  25、老万在太原坐面的去一个老乡那,计价器上显示是20元,一摸口袋,没带钱包,身上只有19块钱,可司机不依不挠,非让他再掏一块钱。老万说:“万荣人不是没钱,只是我没带在身上,要不,你把车往回倒上一块钱的路,我决不让你吃亏。
  26、某mm,一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录:在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦,你的初吻还在吗?不在!啊?你的贞操还在吗?不在!喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?不在!
  27、一天:小明哭着对爸爸说:爸爸有人骂我是傻逼。爸爸大吼道:那他的儿子是天下最大的傻逼。爸爸问:是谁骂你啊。小明:是爷爷!
  28、老师:小明,学费全班就你一人还没有交,明天可以的话拿来吧。小明:对不起,老师,我想明天不行。老师:为什么?小明:因为我爸爸的的法拉利跑车爆胎了,今天刚修。还有我家的3D电视坏了……所以……老师:那好吧!你家里也挺不容易的,那下个月再拿来吧。
  29、男:你家那里有土特产么?女:有?男:什么?女:补酒。男:补什么?女:倒在面条里,面条爬起来站着。
  30、学生:老师,这份报告需要写多长才行?老师:关于这个问题,我只想说一遍,文章就象是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是长得失去吸引力,都是不可取的。
  31、在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊! ”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了,我们这里今天只有猪肉。”
  32、开学了,老师问炎炎:你是男生还是女生?我是妈妈生!
  33、提问:“身上纹了爱人的名字,可是分手了,怎么办?”回答:“在后面再加纹这三个字:是SB。
  34、狼狗:我都不知道祖先是怎么搞的?搞的我们狼不像狼,狗不像狗的!猫头鹰:我们还不一样,来历不明!此时一头四不像走了过来说道:比起我,你们算是幸运的了,我找谁去?
  35、表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说“我再也不吃鱼头了!”老妈问为什么,她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,发现他们把整桌菜都吃完了!”
  36、外甥女五岁了,超搞笑!一次我和我弟吵架,她拿起拖鞋,头也不抬的说:“谁敢欺负我小姨?谁敢欺负我小姨?”我弟瞪着她说:“我欺负了怎么滴?”她一下把拖鞋扔了,抱着我弟的大腿一脸贱笑的说:“没事,舅,我就是问问!”瞬间被她的机智折服!
  37、“在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,甚至还有没生命的琵琶,而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”“上午发愿修炼,中午就被炖了。”
  38、昨晚在酒吧遇到一个自己喝酒的美女,我知道我机会来了,走过去跟她说:美女,约吗?那美女看了看我的裤裆说了一句:是馿的是马的掏出来秀秀,普通的别比比…一句话让哥喝闷酒喝到打烊…
  39、上联:风声声读书声,我不出声;下联:家事国事天下事,不关我事。横批:一边玩去。
  40、隔壁新开张了间酒楼,装修相当豪华,晚上约了几个老朋友去那喝酒,找了个包房,就开始了酒肉穿肠。大约两个小时以后,大家都有点醉了,准备回去。有个朋友说:“急了,先去个厕所。”两分钟后就回来了,还没有坐到凳子上,他就颇有感慨的说:“这酒楼还真牛,连洗手间都摆了两席!特别是那个马桶……”话音未落,门“呼”的一声,被人撞开,进来了个汉子,冲我们就吼:“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋,他妈的给我滚出来!”
  41、去年快到情人节的时候,问男友要送我什么礼物?他说:“放心,我知道你爱美,到时候有惊喜!”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣?这小子终于学会浪漫了…,终于收到了男友的礼物。尼玛!居然是一副手套!还附带留言:想了半天,你全身就这个部位还缺件衣服!
  42、甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。
  43、科大门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?”同学:“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?”女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,俺不知你是哪里教你的数学?……死脑筋! ”
  44、一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话,让老妈再准备一间房。老妈问道:“男的女的,若是男的,住一间不就行了,若是女的,干嘛还再准备一间啊?”我瞬间凌乱!
  45、口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》,说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说:“小弟弟,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利:“上帝坐的是什么牌子的车子?”推销员收拾起他的书,一声不吭地走了。
  46、射击考核以后,上校对波尔克的射击成绩很不满意。 波尔克悲伤地说:糟糕透了,这样的成绩简直使我想开枪自杀。 上校说:你想开枪自杀?那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。
  47、某人教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”
  48、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
  49、养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!
  50、刚刚大号连放数屁,突然想到他们四个听到就会这样:那姐:"嗯,好听,我需要这个声音,请你加入我的队伍。"阿妹:"哇太棒了,恳请你加入我的Family,我们互相学习,我会让你更有爆发力。"哈林:"Rock..哟哟,你很厉害,你的音域真的很厉害,可能我们在座的倒是也很难达到,希望你来我这边。"汪峰:"其实你是在通过声音讲故事,而且我很感动。你是在用生命放屁,你能告诉我你的梦想吗?

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