鄙人酒量不行,一次被同学硬是逼着喝了几杯啤酒,头晕晕乎乎的,便起身去了厕所。回来的时候跟同学说,现在的年轻人真怪喜欢留长头发,还喜欢穿女生的衣服。这时候从厕所里走出一个女生,同学看着我默默的笑了。。。

  《鄙人酒量不行,一次被同学硬是逼着喝了几杯啤酒,头晕晕乎乎的,便起身去了厕所。回来的时候跟同学说,现在的年轻人真怪喜欢留长头发,还喜欢穿女生的衣服。这时候从厕所里走出一个女生,同学看着我默默的笑了。。。》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、蜘蛛:我爱你很久了,为什么你不愿意上网与我联系?萤火虫:我身上可以发光发亮,上网害怕电到你。蜘蛛:你有能源,我有网站,是不是可以合开个公司?萤火虫:开什么公司?蜘蛛:电网公司。
  2、一个女的跟一个男性朋友说:我喜欢一个结了婚的男人,是不是很贱,这个朋友说确实很贱,但是还有个人比你更贱,知道你那么贱还喜欢你……
  3、老师讲完课后,问道“同学们,你们还有什么问题要问吗?”这时,班上一男同学举手,“老师,这节什么课?”
  4、今天和兄弟在街上散步,迎面又来一美女,美女的体恤上印了123456这几个数字。我兄弟突然大笑不止,问他什么情况,他答:“她衣服上有星期一到星期六,唯独缺了个星期天,她这是缺日呀!”
  5、今天去小卖部买东西,刚要付钱的时候,一小孩进来张口就问老板娘:阿姨,一块钱的水多少钱?我顿时脑子一片空白……。
  6、驾校认识的那位大妈师妹,跟我在一起时口口声声管我叫师兄,然后今天偶然发现她跟其他大妈学员在一起时,都管我叫“内男的”……“内男的好像也考过了”“内男的去坐车了,咱也去吧”……#内女的!师兄是让你感到很丢脸吗!#
  7、老婆爱看奔跑兄弟,在家里逼着我和孩子陪她玩,我和孩子无奈结盟,我摁倒老婆,叫孩子斯,,老婆拼命挣扎,结果我撕掉名牌,孩子抽出老婆卫生巾。
  8、被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。 ”我以为那小子是崇拜我,却原来他嫌弃我逻辑性差,没脑子。妈的,我不就是输给你四盘棋么?不就是象棋两盘,围棋两盘么?这谁家孩子有没有人管?骂人不带脏字儿!
  9、公交车上你男的踩我一脚,我这小暴脾气马上就上来了,向他投去凶悍的眼神,谁知他弱弱的来了句,有话好好说,我们抬头不见低头手机见,是不是!
  10、课堂上在上常识课,一个学生问道:老师,甜菜有啥用处? 甜菜可以做糖。老师回答说。 噢,我懂了!原来盐是用咸菜做的。学生说道。
  11、我一位读医学院的哥们对我说:想想真可怕,以后生病去医院,发现门诊是我同学、主刀、麻醉是我同学,护理护士是我同学的同学。我说:有什么不妥吗?哥们:特么都是一群考试前才会去翻书的人!
  12、刚刚和朋友一起吃烤肉,喝啤酒,塞牙了。恰巧下腹传来一阵急促感,没多想,嘴里咬着牙签就往WC奔去。出来后表情满足的在洗手,发现镜子里一漂亮美美看着我发愣,问她怎么了?她只回了一句:好吃吗?我瞬间石化,呆立!!!你妹!!!
  13、放学老爸来接我,等了很久都没等到我,后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课,不去上学,我很冤,我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢!我含着泪说爸,我现在初一了!
  14、尼姑养了一只鹰,叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢。和尚气愤就拔掉了鹰的毛!尼姑找和尚算帐:“你要叉我给你叉,你要瓢我给你瓢,你要桶我给你桶,你干吗拔我鹰的毛?”
  15、今年高考前,老爸给我打电话,儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!我:<$%#&*……
  16、决心难下,难下决心。看着熟悉的面容,听着熟悉的声音,实在不忍心让你就这么离去,虽然你已经是那么憔悴,虽然你已经摇摇欲坠,但是你还是拖着沉重的身子,陪我度过一个又一个不眠夜。看着你那已经厌世的目光,你的一次次休克在折磨着我的心,我尊重你的意愿,决定让你人道的离去!!我不顾一切,痛下决心!!义无返顾!!我我。。我要FORMAT硬盘了!!
  17、富家女:见过么? 我这可是LV啊!我:见过见过,读“驴”是吧?
  18、我上小学五年级的时候,我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天,我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候,他们还没下课 我不想等,就很大声地在门外喊了声:报告! 上课的老师回答:进来 我就推门进去了,说:我妈让你中午去我家吃饭。
  19、孤岛上,步惊云和聂风对望两个时辰,夕阳西下月已东升,二人却未移半步。聂风怒道“你究竟打算何时发招?”步惊云抬头看看月亮,冷冷回答,“大概八点二十发。” 是时,步惊云突然使出风神腿。聂风大惊,“你不是只会排云掌么?”步惊云恍惚道,“擦,上一招是谁发的,我被盗号了!”
  20、一女室友和男朋友去食堂吃饭,该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi,欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男朋友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去……
  21、一哥们郁闷地说:“TMD,我被MM拒了! ”另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!! ”
  22、妈妈,小狗为什么要喝水沟里的水?它渴了。哦,我知道了,小狗没有钱去买可乐。
  23、高中时候爱跟同学闹,一天晚自习中间休息,去厕所看一同学正在撒尿,我悄悄的绕到他身后,一下把他的裤子拽了下来,动作干脆利落一气哈成,完事我立马闪到一边,得意的笑,那同学愤怒的转过身来,我立马僵了,班主任你听我说。。。。
  24、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
  25、列兵:“我现在同时爱上了两个姑娘,一个长的漂亮可爱,但是很穷;另一个虽然非常富有,但长相一般。你说,我该选择哪一位?”上等兵:“当然是漂亮的那位,钱毕竟不是最重要的东西。”列兵:“那太好了,我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”“不过,”上等兵接着说,“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗?”
  26、和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。
  27、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。
  28、小儿刚满3岁,回乡下过年,看见什么都觉得很新鲜。看见大妈在盆子里杀鸡拔鸡毛,他说:“妈妈,快来看哪,大妈在给小鸡洗澡呢!”
  29、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”
  30、老公:在哪?什么时候回来?老婆:要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。老公:谁TM给你说好话,回来给老子带个饭。。。老婆 :咋不饿死你呢! www.haojuziba.com
  31、从不认错的某经理在大会上说,他有一回真的错了。这使职员们惊讶万分。一个职员叫道:你错了?不可能。经理接着说:有一回我以为自己犯了错误,结果我错了。
  32、从前有个姓陈的财主,给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个庞先生见了姓陈的财主说:吾久仰东家,只是无缘,不曾拜会,望东家日后多多关照。 姓陈的财主不懂东家这个词,他听了先生的话后,心里骂道:什么狗屁先生,我明明姓陈,怎么叫我东家?这不是糟蹋人吗!我也该报复报复他。于是就回答说:龙先生,我姓陈,不姓东。庞先生一听叫他龙先生,立即辩解道:我姓庞,不姓龙。你怎么叫我龙 先生? 姓陈的财主怒冲冲地吼道:你把我的‘耳朵’割了,我就不敢 把你的‘皮’剥了?
  33、我弟家小宝,幼儿园老师问:谁愿意当班长啊?每个小朋友都抢着喊自己要当,就我弟家小宝在那光看不出声。老师问:你不想当班长吗?小宝回答:我要当村长。这孩子有前途啊!
  34、一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是--美的电饭煲!
  35、“真可惜,您的丈夫这么早就去世了。”“是啊,他还剩可以吃三个星期零两天的药!真可惜! ”寡妇叹了口气说。
  36、说个闺蜜的事,闺蜜属于小巧型的美女,身高146体重80多斤,找了个185高大帅气的运动型男友,各种恩爱,令人羡慕!相处数月,果断分手,问其原因还不好意思告诉我们,问多了,闺蜜悠悠地来了句: 太大了,谁受得了呀,每次那个跟上刑一样…上刑……
  37、丈夫:亲爱的,明天是我的生日,我想干一件我以前从没干过的事,多新鲜!妻子:下厨房吧,亲爱的!
  38、上学那会,学校里游泳是必修课,朋友是个胖子,但是不会游泳,怎么学都不会。到考试的时候,老师:“预备,开始。”不到两秒,只听见扑通一声,胖子直接沉底了。从水漂起来的时候,只听见老师说:成绩,1米。就是跳出去的那一米。
  39、“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?”“恩。”“一个班的?”“恩。”“一个寝室的?”“恩。”
  40、老婆叫我暴君,同事叫我二百五,女人叫我过期货,青年叫我出土人物,领导叫我定时炸弹,手下叫我黄世仁,居委会叫我胡汉三,女儿叫我老古板,我自称老同志,朋友说我是不见棺材不落泪。
  41、听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。那二货大叫:“呀,你怎么像被盖了章的猪肉!”
  42、老婆坐在电脑前逛淘宝,老公一进家门,老婆就喊道:“老公,快去做饭,然后把衣服洗了,还有……”老公:“老婆,我都累死了,回来还要有怎么多事情等着我,你在家都干嘛了啊?”老婆:“怎么啦,不想干?这样吧,给你一个机会,猜猜我的内内是什么颜色的,猜中有奖。”老公心想这还不容易?就说:“给我三次机会,猜中什么奖?”老婆:“好,猜中刚才说的事情,我全包。”一连三次,老婆都说错了,老公不服气:“你不就这几种颜色的内内?怎么不对?”老婆:“尼玛,你自己看啊?”说着一掀裙子。老公:“尼玛,啥也没穿……”老婆:“还不快去干活?”
  43、今晚在酒吧上厕所看到这么一段标语:“上前一小步,文明一大步;尿到外面说明你短,尿到边上说明你软。”尿完之后低头一看,都尿裤子上了。
  44、跟媳妇是别人介绍的,没太多的接触就在双方父母的催促下结婚了,昨天去接媳妇下班,走到半路居然忘了自己到底要干嘛去,停车想了半天才想起来。。。。
  45、上数学课,快下课的时候老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句:“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
  46、朋友和妹子去相亲,两人看对眼了,聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动的说:“我想…能不能…让我…亲…亲…”女友红着脸贴近过去,满心欢喜的点点头:“嗯”朋友:“……亲…亲自送你回家。”
  47、在加油站排队加油,快轮到我了,有几个不要脸的插队到我前面,我非常沮丧,对这个城市的文明素质水平感到担忧,我低下头,忧伤的点了跟烟,默默的抽了两口,抬头发现他们都让开来了,原来这个城市还有救。
  48、蚊子:全世界的人都盯着足球看,难道在足球上还能叮出血来?
  49、一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。 总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。 布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?” 小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁.
  50、在学校的事。。。割。。。。有天中午,一男生在女寝楼下表白 “xx 我爱你, 答应我吧!” 随即引来众人围观 楼上探出一女生回答 “不行! 我死也不答应!” 这哥们沉默5秒 怒吼 “那你就去死吧!” 众人折服 我和我的小伙伴们惊呆了。 够男人。

    鄙人酒量不行,一次被同学硬是逼着喝了几杯啤酒,头晕晕乎乎的,便起身去了厕所。回来的时候跟同学说,现在的年轻人真怪喜欢留长头发,还喜欢穿女生的衣服。这时候从厕所里走出一个女生,同学看着我默默的笑了。。。