彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”

  《彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、话说文革时期武斗正闹的急,一个买卖早点的小摊,人很多排着队,一个年轻人拿出一把匕首,对前的人说道:“我先来”。这时又来了一个人,摸出一把手枪,说道“都滚蛋,让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说:“都给都老子排好队!”
  2、昨晚抱着女友睡,手不由自主的摸了一下。女友说:哎,我的再大点就好了。我安慰她说:没事,我更喜欢小的。她又说:骗人,你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说:我选择的是初恋之路,你知道什么是青梅竹马吗?女友:由小玩到大...
  3、丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”
  4、一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来,警察边作记录边说:“我要给你一张超速行车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里。”司机答道:“长官,请你写100英里怎么样,你知道吗,我正打算把这辆车子卖掉呢。”
  5、高中一入学时,英语课上老师点名。连着喊了几声‘方丈,方丈’都无人应声。这时,坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说:“施主,贫僧法号‘方文’!不是‘方丈’!”—的老师脸红了。
  6、第一次发。。人老了耳朵就越来越不好使了。今天坐在院子里玩手机,爷爷拿着渔具准备出去钓鱼,隔壁大爷问我爷爷:出去钓鱼啊?爷爷:不是,我钓鱼去。隔壁大爷:哦,我以为你去钓鱼呢。我笑了
  7、书店营业员板着脸:“别看了,这儿是卖书的不是图书馆!”顾客:“你这是什么态度,没一点笑脸。”营业员:“你是来买书的,还是来买笑的?”
  8、昨天出门,遇到两个不穿内衣的姑娘,一大一小,不过头头都好黑。夏天这么热,姑娘们可以学习借鉴一下,利人利己啊!PS:不穿内衣真的好显眼,我才发现。
  9、男人二十是“朝阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”五十简单就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了而女人不同,二十开始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”四十更是成了一只可怕的“雅虎”
  10、说一真事,昨晚在小区遛弯,看见三个4.5岁的小女孩在玩一只毛绒松鼠,其中一个小女孩问:它是公的还是母的,另一个说它这么可爱,肯定是母的啊,最后一个小女孩说:肯定是公的,因为它的尾巴是硬的……硬的……各位段友,我是不是段子看多了……
  11、妻子:“我常假设,我若是男人就好了。”丈夫:“为何?”妻子:“当我走进时装店时,看见好看的衣服,就想,我若是男人,一定买回去给老婆,不知她怎样快活呢!”丈夫:“……”
  12、学车的时候 一哥们油离配合不好 起步老是一撞一撞的 教练实在看不下去了 幽幽的说了一句: “你特么日车呢 差不多行了“ “。。。。。。“
  13、一妹纸问:三星越来越大,苹果越来越长,诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论:国产的时间长啊!
  14、本人怀孕两个月,今早起床喝黑芝麻糊,突然想起,问老公:喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀?这二货说:你再喝杯牛奶冲一下,孩子不就白了!
  15、女神发现—丝已经在她身后跟了一天了,然后女神回头冲向—丝骂道:“你怎么老跟着我!你到底要特么干嘛!”—丝害羞的伸出双手,递给女神一个漂亮的钱包,然后小声说道:“是这样的!其实我...”女神把钱包狠狠的摔在地上,然后骂道:“你看看我全身上下都是名牌,你就拿这种地摊货来追求我吗!”说完,女神离开了...—丝捡起钱包,然后骂道:“有钱人就特么是任性!自己的钱包,说不要就不要了!”
  16、前段时间和主案一起吃饭,因为年龄差不多,所以很聊的来。聊着聊着就聊到了大学,我就问他说:“你大学里的时候有什么职务吗?”他看了看我,然后很淡定的说:“有啊,有树啊……”
  17、小明和小红在路上走着,发现地上有两张money,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。因为不知道怎么分配,于是他们猜拳决定。结果是小明赢了。于是小明选了30元,小红就拿了20元,他们高高兴兴地各自回家了。回家路上,小红一直在想,有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。
  18、有三个读书人上京赶考,路过一处高山,听说这山上住着一位“半仙”,能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人,便紧闭双目,端坐不动,听三人说明来意后,便马上伸出一个手指头,闭口不言。三人不解其意,请他作解说。半仙摇头说:“此乃天机,怎可泄漏。”三人无奈,只得下山而去。当晚,半仙的徒弟悄悄问师父:“你白天对三人只伸出一个手指,究竟是什么意思?”“笨徒,这个诀窍你还不懂吗?告诉你吧,来者共有三人,如果一个考中,那一个手指就表示只考中一个;两个考中,那一个手指就表示其中有一个没考中;三个都考中,那一个指头就表示一齐都考中,三个都没考中,那一个指头就代表一道都落榜了。”
  19、一酒得纠,二酒失把。三酒饿死妻,四酒山石流。五酒撕事物。
  20、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”老婆说:“年龄!”
  21、我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字:不嫌。
  22、做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”
  23、玲玲从托儿所回家的路上,看到邻居家正在搬运全新的家具和电器,就问妈妈:叔叔家要那么多新东西做什么啊?叔叔要和阿姨结婚,所以他们的东西都是新的。妈妈告诉玲玲。玲玲:结婚多好呀!妈妈和爸爸为什么不结婚呢?
  24、一个漂亮又爱钱的mm去相亲,趾高气扬的对先生说:“你有标志嘛?”先生说:“对不起,我没有。”mm又说:“那你有四房三厅或者跃层嘛?”先生又说:“不好意思,这个也没有。”mm说:“那你还敢来和我相亲啊?”说完扭头要走。先生莫名其妙的说:“无语,干嘛非要我把宝马换成标志,别墅换成四房三厅啊?”mm绝倒……
  25、我有一哥们很会讲日语,我向他请教怎么高效率学这日语,他只写了下一个网站地址就走人了。
  26、那天听了一个笑话:一个出名吝啬的老地主,为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象,一天,在自家门口摆了一口大缸,召集全村老少,说:“今儿个谁往这缸里吐一口痰,我给谁10块钱。”谁信呢?老地主又打什么坏主意呢?大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过,想:反正也没啥损失,就“噗”,往缸里吐了一口大粘痰,老地主二话不说,马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒,前仆后继地往缸里吐痰,一会儿功夫缸就满了,人人拿到了应得的报酬。老地主说:“不要走。谁要是喝一口,我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿,一个年轻人飞身而上,对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来,一口气喝到只剩个缸底,才缓缓起身看向众人,大家都急了,问:“为什么不给我们多留点?”年轻人回答:“我也想啊!可我一直就没咬断啊。”
  27、半夜三更,来到茅坑,见底有人,奋不顾身,跳进茅坑,救起那人,壮烈牺牲,为了纪念他,厕所安了灯。
  28、霍启刚为什么娶郭晶晶?因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
  29、记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”
  30、和老板去贫困山区考察,深有感触。吃饭时,老板说:“将来我死了,就把钱全捐给希望工程,让每个孩子们都可以读书上网,了解世界!”我点点头,想了想说:“恩,到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
  31、今天坐公交,一女的霸住了两座位,一男的过去说美女让我进去坐吧,女的回了一句话,你那么丑,配吗?男的回了一句,你有本事把妆卸了,看看谁丑,全车人投去赞赏的目光。
  32、“苹果用英语怎么说?”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana‘她快速地答到。“嗯,不错啊,那小鸭子用英语怎么说啊?”小侄女犹豫了一下,接着答“嘎,嘎……”
  33、有一次弗洛伊德对他的大女儿说:“我感觉到,近两年来你在为一件事犯愁,你认为自己不够漂亮,找不到丈夫。我可没把这当回事,在我眼里,你很漂亮。”他女儿笑了笑回答:“可你不能娶我,爸爸,你早已结婚了。”
  34、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”
  35、微信丢了几个漂流瓶,内容:采臣我是小倩、过儿我是姑姑,自己觉得挺好。收到一大神回复:八戒我是师傅……。
  36、银行卡:俺今天决定大放血,妇女同志就不用刷锅、刷碗了,带着俺到最商场、超市等最想去的地方潇洒走一回,使劲刷俺吧。
  37、一小孩在中国农业银行前,念道:中国农业很行!……过了一会儿,在中国工商银行前念道:中国工商很行!……在中国人民银行前念道:中国人民很行!哇!中国什么都行! www.haojuziba.com
  38、放学的时候下起了大,班花没带伞找我哥们借伞,我哥们说:要是借给你了我怎么回去!班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。哥们惊呼:那可不行,打湿我书包了怎么办?
  39、湖边,一个画家正在画画,身后来了一对夫妻。他们看了一会,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买相机,该有多痛苦啊! ”
  40、今天和老婆从下往上爬台阶,有个女的腿呈M型坐在台阶上方玩手机,春光无限啊~~~~我突然间大叫一声:啊~~~~!那女人赶紧闭拢了腿,受不了几位同行男士的目光呀,我也觉打扰他们观赏了,可是老婆的手劲太大了,我胳膊都被拧紫了!
  41、带五岁女儿逛商场,给她买了一套格格装,女儿很高兴,穿着在商城显摆,售货员们纷纷称赞衣服漂亮,这是一个年纪大的大姐说:“哟,这不是小格格吗!”女儿站定后说:“容嬷嬷,算你开眼,正是格格我……”
  42、托儿所的阿姨吼道:还不快点睡,哭什么?一个小女孩说:阿姨,我,我,我想家。不许哭,再哭,我一脚把你踢到南头去!踢我吧!另一个小男孩说,阿姨!我家就住在南头。
  43、有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
  44、一法庭上,法官向犯人提问…法官:“ 你为什么要制造假钞?”。犯人:“ 因为我上有老下有小,老人生病要住院,孩纸读书要学费,爱人要买化妆品,还要偶尔打打牌,外面的高利贷要还利息,每月还有车贷、房贷、卡数要清还……… ”。法官:“ 够了、够了,说重点!”。犯人:“ 真钞,我不会印… ”。
  45、某天吃完套餐,侍者过来收盘子,我就问他是不是有餐後饮料可以点他说可以,请看菜单选择我就点咖啡,我同学点红茶侍者说对不起咖啡和红茶都卖完了我问那还有什麽可以选择的?侍者:我们只有柳橙汁我有点不爽:那你还说可以让我们选择?侍者酷酷:你们可以选择要或是不要.........
  46、初中时候 死党和我成绩不错,但死党比较内向。有一次班里一个漂亮妹子要拿他作业抄,他不让,就把作业给我,我拿到后看了看那个漂亮妹子。果断就把拉链拉开把本子放了进去。然后我说你来啊!这不是重点。重点是她尽然把我拉链拉开把手伸了进去,啊啊啊!现在真后悔当时没有跟她僵持 让她那么快拿出来。
  47、儿子:“爸爸,为什么女孩喜欢买很多漂亮衣服穿?”爸爸:“她们那是为了吸引男孩的目光吧!”儿子:“但是我们男孩想看的,却是不穿衣服的女孩呀!”
  48、三高中生在食堂边吃饭,边聊天,A:其实我喜欢文史。B:你恶不恶心?C:吃饭呢知不知道?真恶心!A问:怎么了?B:你不是说你喜欢闻屎吗?
  49、曾见招领启事二则。第一则:昨日拾到汤匙和饭盒各一,失者三日内速来领取吃饭的家伙。第二则:一月前在二教303拾到小说一本,为防止冒领,请失者领取时带下册来作为凭据。
  50、刚刚在公交车上听到这样一段对话。小男孩:同意我去你家的举手……那不同意我去你家的举手…!小女孩:哈哈你不能去我家了,我有十个手指头和十个脚趾头,20比1。小男孩:我有21票………

    彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”