表妹刚分手,在朋友圈发了一张男友黑白照片,注明:多好的娃啊,就这样没了!很屌有没有,然而几个好友留下玩笑评语,一鞠躬,二鞠躬,三鞠躬,gc的是表妹男友在四楼留下了家属答谢。我tm彻底醉了...

  《表妹刚分手,在朋友圈发了一张男友黑白照片,注明:多好的娃啊,就这样没了!很屌有没有,然而几个好友留下玩笑评语,一鞠躬,二鞠躬,三鞠躬,gc的是表妹男友在四楼留下了家属答谢。我tm彻底醉了...》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我问室友:“我该怎么称呼你”,他坏笑并回答道:“爸”我说:“哎”我又问他:“我该怎么称呼你?”他连忙回答:“儿子”我又笑了。。。
  2、我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下,那位警察笑眯眯地对我侄子说:“孩子,我今天一个上午就在这里等着你了。”我的侄子于是回道:“警官,我知道。所以我以最快的速度赶到这里! ”
  3、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:......
  4、一四岁男孩和一三岁女孩接吻,女孩问男孩:你会对我负责吗?男孩严肃地说,别开玩笑,我们都不是一两岁的人了。
  5、儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸:”老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说:”胡说八道,哪有这回事!是谁的孩子?“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。
  6、有个人拿了借据去借债,主人说:“借据倒不须写,只要画一幅行乐图给我就行。”借债人问什么缘故,主人答道:“只怕日后我找你讨债时,你就不是现在这副面孔了! ”
  7、丈夫回到家里,惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。今天有谁过生日吗?他问。对,妻子口答说:我的大衣今天满十五岁啦!
  8、牧师:把你的罪过告诉全能的主,乞求他的原谅吧! 某人:我……我做了一件无法挽回的事! 牧师:放心吧!无论是如何无法挽回的事,主都会原谅你的。放心,放心!主都会原谅你的,来,现在赶快祈祷吧! 某人:那一天,我悄悄地走进他家。啊!无法挽回呀-…呜…… 牧师:别哭,放心嘛!主会原谅你的。然后呢? 某人:我……我拿起厨房的菜刀,一刀插进了、插进了他的心脏。我杀了他之后,就到他房里拿了他的一亿元…… 牧师:一……一亿圆?!哇! 某人:然后,就在我走出他的房间时,我忘了擦掉门把上的指纹了! 牧师:该死!你真的是做了主不可原谅的事!
  9、这个世界是一个中立的地方。发生在你身上的事,没有一样是绝对的正面或负面。让它成为正面或负面经验的力量,是出于你的诠释。你心中的因应态度,决定了它的意义是正面还是负面。所以决定你是否快乐的关键是你的心境,而不是你的遭遇。
  10、刚刚在公交车上,我在前排坐着,到站牌了,上来个小萝莉,跟她妈妈一块,在我旁边坐下了,那个小萝莉有五六岁的样子,背景完毕!!在车上,小萝莉在妈妈腿上坐了有三分钟,开始不老实了,跳下来蹦呀蹦呀蹦的,我正玩手机呢,她跑过来,呱唧踩我脚一下,然后跑回去跟她妈妈说:妈妈,妈妈,刚才我踩了那个叔叔脚一下!!妈妈说:你这孩子怎么这样,快去跟叔叔道歉。。小萝莉无奈的说:哦!!跑过来对我说:叔叔,对不起,我不是故意的,脚还疼么。。当时我感动的呀,这孩子太懂事了,我就说:没事,小朋友,叔叔脚不疼了。小萝莉嘻嘻笑了一下,呱唧,又特么踩了我一下,跑了。。。。回去跟她妈妈说,妈妈,妈妈,叔叔说脚不疼,我又踩了一下,嘻嘻。。。。我特么当时脸都快绿了。。。。这孩子也忒懂事了吧。。。。。。。。。
  11、爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。谢天谢地,你没有弄丢零件吧?非但没丢,还多出十几件呢!
  12、妈妈带着小秋秋第一次进城,坐在公共汽车上她感到什么都是新鲜的,忽然他看见一辆小汽车从后驰来,一下子就跑到前面去了。秋秋惊讶地叫道:看呀,这个小东西,从小就跑得这么快,长大了怎么得了啊!
  13、老虎和狮子在酒吧喝闷酒。喝着喝着,竟抱头痛哭起来!这时,服务员狐狸走过来问道:“两位大哥为何哭得如此伤心?”狮子拍拍狐狸,指着老虎说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮!这日子没法过啊!”狐狸听后,立刻眼里饱含泪水,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”
  14、一男人打麻将,手气很背,老婆打其手机后,手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水。女人说:你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?男人说:你没听说因祸得福么?
  15、过去的几个月里,我工作一天累得要死,回到家里还要伺候老婆……现在终于可以不用过以前那样的生活了,现在工作一天回到家里,不仅要伺候老婆,还要伺候刚出生的双胞胎儿子……
  16、小白要上幼儿园了,第一天上幼儿园老师开始进行智力测验,就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!
  17、群英会周瑜设宴,鲁肃说:“大都督,今天请来的客人有主次之分,蒋干是我们的主客,其他都是次客。”赴宴群臣,卒。
  18、那天天气炎热,我和我的同桌都热得不行了,这时小店进了一种新冰棒,叫爽一下,售价一元钱,我的同桌听说小店进了新冰棒,一下课就快速的跑到小店大喊,“老板娘一块钱的爽一下!” www.haojuziba.com
  19、想当年,哥还是小屁孩的时候,和一个女孩聊天到很晚,由于第二天要上班,就让她叫我起床,完了放心的进入梦乡,第二天还是迟到了,一看手机,手机QQ消息里华丽丽的显示“快起床啦,你要迟到啦!”尼玛,没见过比这个更贴心的了,你就不能给我震个铃什么的吗?
  20、昨晚睡觉被一阵抖动惊醒,我第一反应是地震!一个鲤鱼打挺起来,看到老公在一边面目扭曲的抖动!我第二反应是他在打!飞!机!我鄙视的看了他一眼,准备躺下,谁知这货艰难的从嘴里挤出几个字:我腿抽筋了……
  21、今天去哥哥家玩嫂子在做饭!我说嫂子身材越来越好了吗!当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的!嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细!你三条腿都细!我顿时无语!
  22、小时候老爸老妈打架,老爸拿的有竹棒而老妈没有,混乱中我机智的冲进厨房拎了把菜刀递给了老妈,结果被双K,我做错什么了?容易吗我。
  23、内子在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房,几位男病人拦住出口说:「先报上暗号9她正感为难时,守卫探头说:「别理他们9她於是大声跟著说:「别理他们9电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」,口里咒道:「该死的,又换新锁了9
  24、我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中,医生将她的听诊器放在汽车座位上,而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想,我的女儿想要以我为榜样当一个医生!结果只听孩子对着听诊器讲话:欢迎光临麦当劳,请问想吃点什么?
  25、从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧,你考吧!
  26、昨晚包夜,早晨就我一个人来上课了,到班里就睡着了,迷迷糊糊就听见老师点名:王xx!我一听这是我哥们啊,帮他喊声“到!”过一会又听见“张xx”我擦这也是我哥们“到!”一会老师说:李毅你干嘛呢?我蒙了,以前都没穿帮啊,抬头一看尼玛全班就我一个人男的
  27、书店里一位顾客:「我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢?」「有,火车时刻表。」
  28、晚上带着女儿去看花灯,一直抱着她,我累得很,便放下让她自己走。人很多,女儿挤在人群中,突然不高兴地大叫:“妈妈我要看花灯,我不要看屁股!”
  29、话说王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现象...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
  30、问起大人的表白那可真精彩,问老爸怎么追老妈,老爸讲“当年我是部队的指导员,他们打完靶子我就捡弹壳拼成“爱神”送给你妈,我当年特别帅气,你妈很仰慕我,所以我们就成了”,我再跑去问我妈,我妈是这样说的:“你爸当年是炊事员,做饭挺好吃,长的挺胖挺壮实,我眼就瞎了”。
  31、休假一天,没上班,昨天晚上媳妇丢给我一百块钱,让我今天带狗狗去修个毛。不想出去花钱,于是自己在家找了把剪刀,帮狗狗修剪一下,心情大好(有一百块在身上的感觉就是不一样)然后出门买了包烟,带着狗狗到媳妇店里去玩,一进门,媳妇抱着狗狗东瞅瞅西看看,突然大骂:这是不是你这个苕货(二,傻的意思)剪的,毛剪的长短不一就算了,胡子你也给它剪没了。你以为你什么都会呀?‘’要是狗会耕田,要牛做什么?当她把这句话说完以后,我觉得我真的不能忍了,敢这样对我说话的人真不多。好吧!她算其中一个。哥默默的从兜里掏出那仅有的八十块钱扔给她:这钱老子不挣了。
  32、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
  33、先生回到家,看见餐桌上摆了一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道:是谁的生日??只听见太太冷冷的回答说:哦,是我身上这件衣服,它今天3岁了。
  34、今天开会,一帮人在群里发红包,忘了领导也在,然后发红包者扣1000.参抢人员一人200,全部捐向天津,嗯干得漂亮,因为我当时手机没电。
  35、男: 问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡靠床的左边还是右边?女: 右边,怎么了?男: 我也喜欢右边,不过我决定从今天开始就练习睡左边,把右边给你留着。女: 你……
  36、你伤害了Word,还Excel而过,你Access的贪婪,我Outlook懦弱。One泪Note过,回忆是多Binder,只怪自己Mail你PowerPoint。
  37、某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”
  38、人为什么活着?2.爱情是什么?3.钱到底是不是万能的?以上问题第一个是属于没有答案的。第二个是属于有很多答案的。第三个则是明明有一个明确答案,但是有些人偏偏不相信。
  39、追女神,方法用尽死活不同意,昨天逼墙角问她为什么!妹子万分惊恐的看着我,说每天早晨见我在东关白氏(我们这边的回民饭店)吃早饭,认为我是回民,跟了我就再不能吃她喜欢的红烧肉了!妹子,你把我的心绞成饺子馅儿吧!我真是汉族。
  40、大姐的儿子小名喜喜,有一天电视看着看着,突然跑去找大姐说,“妈妈,电视在说我。”大姐问,“电视说你什么啊?”他说,“喜喜更健康。”
  41、记者采访一水灾生还者:你好,你能讲讲你是如何获救的吗?生还者:其实我不会游泳,大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死,直到获救。记者:哇,你女友水性真好,对了,她人呢?生还者:刚上岸时被铁丝划破了,瘪了!记者:……
  42、一天早上,我去学校食堂买早餐,走到卖包子的窗口,对里面那人说:“阿姨,我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说:“对不起,同学,不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了,说:“我他妈是个男生。”
  43、不管我在家里多么调皮,妈妈都不会生气。评语:听妈妈的话,别让她受伤
  44、杯具的是我姓焦,最他妈讨厌别人问我,你贵姓?但最杯具的是,有次我把免贵说成了免费
  45、老师问:"为什么大部分男的得和女的求婚?因为这是根深蒂固的潜意识吗?"学生道:"是因为女人下跪时,男人下意识就解裤带了。"老师:"滚出去!"
  46、某校长在学校礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我在暑假阅读了哈利波特七部曲,霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道:“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”
  47、妻子:“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?”丈夫:“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。”
  48、阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:555,你拔吧!
  49、一天,油条被馒头欺负了,很是委屈,就去找大饼帮他出气,大饼爽快的答应了。在路上大饼遇到了豆包,将豆包以为成馒头,把它狂扁一顿。回来后和油条说:“报仇啦!我把它屎都打出来了!”
  50、大学里,女生没男朋友就去学习,最终修成学霸;男生没女朋友就去打游戏,最后玩成—丝。

    表妹刚分手,在朋友圈发了一张男友黑白照片,注明:多好的娃啊,就这样没了!很屌有没有,然而几个好友留下玩笑评语,一鞠躬,二鞠躬,三鞠躬,gc的是表妹男友在四楼留下了家属答谢。我tm彻底醉了...