表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家，表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？”三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”
1、今天跟女友吃饭，我买了一根肠，女友打了一份豆腐。我把肠吃了一半，女友说她也想吃肠，我就把剩下的给她了。我说，我把肠给你吃了，我想吃你的豆腐。说完感觉有点不对劲绝对真事
2、夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？
3、前几天姐姐把男朋友带回家了，见面了我就叫了声姐夫。他说还是叫哥吧，我又叫了声哥，结果又脑抽的叫了我姐声嫂子...
4、那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”老婆大惊失色：“小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。”经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。
5、有一恶习，睡觉时总爱摸老公jj，嘻嘻嘻 ，这一天，闺蜜到我家玩，晚上下大雨，留宿跟我睡。睡梦中，摸到私处，浑然一醒，老公jj不见了！！！这时睡在旁边的闺蜜“死鬼，又想了是吧”！“我…………”
6、今早，同妻起床，因不想叠被子用起了小招数，低头对妻肚子说，宝，今谁叠被子，又掉头装小孩声“我叠，我叠，”于是转头对妻说:看到了吗，宝说他叠，所以你应该代劳。 妻冷着脸说:宝说的是我爹。于是我完败……
7、一妹子语重心长的告诉我：“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒！”瞬间觉得西游记白看了。
8、我警告你，我跟你生气的时候，你就不要跟我嘻皮笑脸！你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子。
9、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”
10、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
11、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？！”那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：“恩”。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我大一新生，以后不敢了。”
12、列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”
13、一日在公交车上，一大妈喂她的小孙子吃煮熟的鸡蛋。小孙子死活不吃。这时只见大妈指着车上的一外国小孩子说：你看，这孩子也是不吃鸡蛋，年纪这么小，头发都白完了。你也想这样吗?随即小孩子默默的把鸡蛋吃光了。全车的人都笑翻了。
14、数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，一拍桌子，大吼：“要先加绝对值，这叫未雨绸缪！”然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字，就卡住不会写了，声音都蔫了......
15、一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。
16、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
17、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的...
18、下午朋友在人民广买了个甜筒坐在花坛边吃，发现腿上滴了一点，就用手指头粘起来放到嘴里，然后在那嘀咕到味道不对啊，我一抬头看见一群鸽子从头顶上空飞过，，， www.haojuziba.com
19、小小特可爱单纯，朋友问她怎么跟她男友认识的，她说：“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问姑娘有对象了吗?我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！”
20、可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课他跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁哦！”老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：“蚂蚁怎么说？”可可一脸茫然：“蚂蚁..什么也没有说...”
21、宿舍对面是一宾馆，经常能着一些，我们宿舍有一哥们，几乎每次都差一点看到，特上火，有一次对面没拉窗帘，一个美女住，他一晚上没睡，趴在窗户上，那晚下大雨，电闪雷鸣，把一屋的人都吓坏了，一个光着上身穿着红内裤的大白身子趴在窗上一动不动。
22、一天晚上，和朋友一起，走在一条昏暗的小路上，突然出来几个劫匪，拿着家伙，要我们把钱交出来，这时我们只有往外掏钱！把钱掏出来后我直接给了朋友，告诉他这是我欠你的一百，现在还你。
23、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。
24、一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！ ”老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！ ”
25、两个砍柴人敲林中小屋的门。您好。您好。屋主人回答道。我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？甚么样的呢？跟您的身材差不多。是穿红色法兰绒衬衫吗？不是，是深棕色的。那么说，谢天谢地，他不是我。
26、十字路口有一个大饭店，生日特火，于是爸爸就在饭店的后面盖起了一座大房子，准备开饭店。开业那天人特别多，都挤不进屋里。我进屋一看，原来都是去厕所的。我抬头一看招牌立刻对爸爸喊道：“谁给饭店起的名字？”爸爸：“是我的宝贝女儿，从26个字母中抽的。”我不禁大笑：“爸爸，这是开饭店，WC 英文的意思是厕所，难怪大家都来借厕所用，你这不是在帮人家做生意么。”第二天，爸爸就做起了星级厕所，生意特好。
27、说个今天下午的事儿，下午去公厕，走到门口突然有个人打招呼。原来是澡堂搓背的。我顺嘴说了句“哟，穿上衣服都认不出来了。”我不会告诉你刚从公厕出来那大婶幽幽飘过来的眼神。“哎，大婶你听我解释，不是你想的那样。”
28、商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”
29、我们班里有个哥们超级娘，我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”。有一天，不知道谁又惹着他了，他就跑我们讲台上大喊：“以后谁再喊我娘娘腔，老娘就和他拼了……”
30、布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧!他们两个都死了。”
31、好好活，潇洒过，一生天数几万多；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步健身练身体。只要能吃饭，钱就不会断；不怕赚钱少，就怕走得早。糊涂点，装傻点，恩怨年龄健忘点！快乐点，舒展点，烦恼忧愁离远点！
32、老莫在梦里得到一瓶好酒，他炒了几个菜，把酒倒进酒壶，想烫热了喝。正在这时，闹钟响了，老莫后悔地说：“唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！”
33、在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”我想想也是。
34、高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上，一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了，没地方去，就去广场溜达。看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了，最后居然发现有跳舞的天赋。从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞。学校知道后，领导说去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。
35、刚刚河北卫视赵海燕做节目，主持人问:海燕你对你老公说过我爱你吗？海燕说:没有，我对老公的爱全部是展示在做里面了，很少说出来。。。。。
36、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV
37、上学那会儿，思想有点邪恶，几个哥们各自把家伙撸直了，悄悄从教室过道走过，看到穿裙子的女生从后面顶她一下，你懂的！一次我一死党经过别人教室门口，看见一妹子穿着花裙子突生歹意，固挺枪而上，结果悲剧了，那女生突然一转身，谁说恐龙灭绝了，面前就是一只，哥们立马缩了，好长时间没有看他再干这事了。
38、晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了……
39、某天聚会，见一美女坐我旁，向其问好！谁知，美女突然对我大喊！不！我不跟你睡！这时众人的目光立刻向我看齐！过会美女对我解释道，我想看看尴尬场面的样子！对不起咯！这时我立刻大声说！三百块，太贵了！
40、在车站等车的时候，旁边一女一直看着我笑。我以为自己长得帅，就原地帅气的转了几圈，女笑的越来越开心，我也冲她一笑。旁边一大妈说：“别在翔上踩来踩去，行吧！”
41、和老婆聊起我以前一个最好的朋友。我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～老婆：那后来呢？我：后来？后来他有女朋友了……
42、本人有一好姐妹，这几天不知道吃错了什么药，见人就问:我美吗？ 那次不小心撞上了一个她的死对头，也没看人，张嘴就问:我美吗？那人面不改色的说:你是个地道的美女，因为地道里面没有灯！
43、一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”
44、美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。
45、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事？”“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”
46、英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”
47、妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什么了？ 莉莉：没什么，烦透了！ 妈妈：为什么呀？ 莉莉：还不是小明和小刚，噢，还有小强给气的。 妈妈：哦？他们怎么气你了？ 莉莉：他们写的情书都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样。 妈妈：……
48、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”
49、一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了。小赵富有、英竣诙谐；而小李想娶我做妻子。”
50、小区门口棋牌室，一个女的不到30岁，改嫁了4、5次了是这里的常客。6点多钟，3年级的儿子放学后来找她，她头都顾不上回，说：“晚上家里没饭，你去你爷爷家吃吧！”看到儿子没动，她斥责道：“怎么还不走！”孩子说：“我又不知道去哪个爷爷家？”
