表姐老师一枚,个子很矮,一米五几, 我就问她,你这么小个子会不会有学生不听你话欺负你呀, 老表姐冷笑三声,前几天有个胖子上课打电话,我说了几遍都不听,我叫他站起来, 尼玛,一米八几的大个子,老娘蹦起来

  《表姐老师一枚,个子很矮,一米五几, 我就问她,你这么小个子会不会有学生不听你话欺负你呀, 老表姐冷笑三声,前几天有个胖子上课打电话,我说了几遍都不听,我叫他站起来, 尼玛,一米八几的大个子,老娘蹦起来》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、男朋友昨晚睡觉睡得好好,突然一下把我紧紧的抱着,呢喃了一句“还好,你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的,结果这货来了句,“都说了,这头猪我不卖。”
  2、小虎刚上一年级,常在小黑板上涂涂写写。爸爸见了很高兴,问:小虎,‘爸爸、舅舅’这几个字会写吗?小虎用手指抵着下巴想了想,然后在黑板上歪歪扭扭地写下88,99。
  3、“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?”“是的,再过20年。”“到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”“儿子,连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”
  4、今天天气真好,阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园,走在公园的小桥上,听着潺潺的流水声,溪流的旁边还有一个小木屋,在草坪上,一只小狗在欢快的奔跑,后面跟着一对年轻的夫妇……看到这里,我词性大发,不由得大声的吟诵了起来:小桥、流水、人家;狗、男、女。
  5、小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。
  6、宁采臣:小倩,我这辈子只爱你一个,生生世世都不会改变,你信吗?聂小倩点点头:信!宁采臣喜不自盛,又问道:我这辈子都不会对别的女子动心,信不?聂小倩笑了笑:信!当然信!宁采臣高兴极了,心里嘀咕道:艾玛!这种话果然是拿来骗鬼的。
  7、我一哥们神经大条,晚上一起去网吧包夜的路上,一花枝招展的女子迎面,和他搭话道:帅哥,包夜么?哥们说:包啊。女子继续说到:包夜150,哥们楞了一下:这么贵,女子还价道:130,哥们:什么网吧这么贵。。。我当时笑喷,哥们这才反应过来,忙和小姐解释是要去网吧包夜,女子。。。。
  8、大家有没有这样感觉,每天睡前躺在床上看段子,时间很晚了,心中一直告诉自己看完这条就睡,可还是一直看了下去。。
  9、作文课上,老师出题《生命的价值》。一个家里做水产生意的学生写到:活鱼每公斤40元,死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元,死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是宝贵的,我们要珍惜。
  10、说一初中的的事。那时刚上初一,教室背靠大街,班主任女的教数学巨凶。——话说有一同学上课老是睡觉,那天班主任叫他回答问题,理所当然的回答不上来。班主任直接把他扯到讲台上骂,骂完还不解气用手指戳着那同学脑袋问:你有没有带脑子上课?你头里装的是什么?话音刚落,教室外面悠悠的传来一声,豆腐脑,又香又甜的豆腐脑。你们能想象全班人想笑又不敢笑憋到内伤的样子吗?最后豆腐脑这名字陪伴着那同学渡过了整个初中生涯。
  11、忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上“你打骂人便罢,何苦摔那命根子!”“姐姐妹妹们都没有,单我有,如今来了个神仙似的妹妹也没有,可知这不是个好东西!”“你妹妹原本是有这东西的……”
  12、火车晚点,深夜才到达,四周漆黑,我不禁心慌。有个摩的司机问:姑娘,坐车吗?我迟疑:多少钱?他问明目的地:一百。什么?我来气,趁火打劫!可他寸步不让,我只好接受,一路上心里骂遍他的祖宗八代。终于到了,我气吁吁的扔下钱,他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑:这样你就没那么害怕啦!
  13、我的大学校园里有一条林荫小道,两边都被两米左右高的砖墙隔开了,一面墙的另一边是足球场,所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。一次我和个哥们经过小道,一个球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来,扔回去了。没走几步路,那球又飞了过来,我就也给扔了回去。可又没走多远,那球又从身后飞了出来。我都不想管了,我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。紧接着,就听墙那边有人喊:“谁呀?别TM扔了,我要过去!”
  14、学校开家长会,小明的爷爷去了。会后,老师找小明和爷爷了解情况。老师客气地说:“大爷,你进来坐。”爷爷像小孩子一样低着头道:“我不好意思进来见你。”老师觉得奇怪了,问:“为什么?”爷爷道:“因为我知道你要问什么,我孙子的作业太难,我都做不出来。”
  15、有天去朋友家,忘记戴眼镜,突然内急就去厕所,进去差点没吓死我,总觉得旁边有人,而且好猥琐。心想居然有人这么变态躲在厕所,走近一看,哇擦,是面镜子。
  16、小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…” “后来呢?”“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。”
  17、今天去超市购物,此为背景!买了一包纸巾。收银台MM说,你还是单身吧,买纸这么频繁。我接着说你也是单身吧,MM说你怎么知道?我回答手上都没留指甲的……指甲……
  18、男友的朋友过生日,我们一起去KTV,一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他,就放下话筒冷冷道:“你敢再碰我一下试试?”那个男生愣了,气氛顿时尴尬,大家还没来得及打圆场,就见那个男生伸出食指,像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套……后来我就单身了!
  19、女:你不是人。男:恩,我不是人,我是狗,我是天狗。女:狗也吃屎。男:恩,我吃屎,我吃的是天使。
  20、某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影,就出了个题目论理性与感性。于是就把作文题目由左而右写在黑板。结果有个学生刚进教室,不知道刚才老师说什么,看到题目,马上开始写。下课后,老师开始批改,一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛,因为他把题目看反了……
  21、三位外科医生在个自夸耀自己的医术。第一位说:“我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”第二位说:“那算不了什么,我帮一个人接合了一条腿,现在他已是世界长跑选手之一。”第三位说:“这一切都算不了什么,我帮一个傻瓜接合了微笑,现在他已是一个国会议员了。”
  22、最近迷上打麻将,媳妇说,每天三更半夜才回来,罚你一百天不许碰我。我高兴的说:你是罚我呢,还是奖励我啊。 www.haojuziba.com
  23、大学时候,宿舍里有个免费座机,一—丝舍友天天给女朋友打电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,当晚我们久久不能入睡。
  24、甲:“我从来不整理东西。”乙:“为什么?”甲:“整理东西的人,是懒得找东西的人,我又不是懒人!”
  25、一位贵妇出现在动物交易店,因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的货物给她看,并问项圈的尺码。“我一点也不知道。”妇人回答。“那么您最好还是量一下您的狗的脖子,夫人! ”售货员十分客气地建议。“那我简直办不到! ”夫人惊愕地喊道,“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的,这件事自然应当使狗感到意外。”
  26、超市卡真是个好东西,送朋友、送家人、送领导,用完了之后还能在驾照路考的时候送考官。
  27、本人女跟一男性网友聊天,男:你长得漂亮么,我:漂亮。男:漂亮到什么程度,我:你见到很漂亮的美女流鼻血不?男:流。我:哦,那如果你见到我会七孔流血。
  28、老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面,一边向饭店经理反映意见:“你们这牛肉拉面里,根本找不到牛肉。”饭店经理不紧不慢地解答说:“大白兔奶糖里面有大白兔吗?买老婆饼你见过送你老婆吗?怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”
  29、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次,但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长:看到肇事者没有?警察:看到了。局长:为什么不逮捕他?警察:我不敢?局长:为什么?警察:他的官很大。局长:有多大?警察:不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。
  30、妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!
  31、老公出差,回家后为了向老婆证明自己在外面没有乱搞,于是晚上特别卖力气!可是楼下邻居来敲门,说:要那什么也可以,但你们不能天天都这样吧!
  32、一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要敢喊,我就给你点颜色看。”他妻子忙说:“他色盲,什么颜色也看不清。”
  33、带MM去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒
  34、主持人:请谈谈你每天做的第一件事是什么?嘉宾:什么都能说?主持人:畅所欲言!嘉宾:上厕所!
  35、下班和同事一起走,在楼下经过老板的车,我觉得老板车的颜色好像和以前不太一样(可能是脏了)。同事直接很冷的说是太阳晒的。
  36、就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐,可能是因为...今天不是我的生日吧。
  37、老师:考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备,下星期一上午考试。还有什么问题吗? 学生:老师,我有一个要紧的问题,那个印刷工人住在什么地方?
  38、一个目不识丁的人,买了一张报纸,做出读报的样子,但他把报纸拿倒了。喂,先生!一个过路人问他,报上有什么新闻?那人答道:又出事了!你瞧,照片上的汽车统统都是轮子朝天。
  39、今天坐班车,人很多,有个大哥说话了,这车上好热啊,跟被窝似的。一大姐来了句:你家被窝这多人啊
  40、六十年代并肩走,七十年代手拉手,八十年代把腰搂,九十年代口对口。
  41、悟空:师傅,你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。唐僧:我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空:天啊,难怪今天我的脚老是疼。
  42、兔子,青蛙,鲤鱼参加跨栏比赛,为啥鲤鱼获得冠军?鲤鱼龙门都能跳过去,一个栏不算啥。
  43、姐姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问她要干嘛?她说:“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!
  44、去叔叔家吃饭,听叔叔和堂弟聊天,才知道零零后有多强大→_→表堂弟一直学习很一般,吃饭时候叔叔说:“儿子下次考试要是还没进步,我就不开车去接你放学了,我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你,看见xxx还叫她一起回来。”(xxx是他喜欢的女同学),堂弟丢下饭碗哭着回房学习去了。。。
  45、“孩子好可爱,是你的?”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是口服避孕药推销员,孩子是顾客服用失效的退货。”
  46、“老婆,我回来了!”“不好,我老公回来了,老王你先藏起来,快啊!”“没事,我去开门!”老王淡定一笑!“呀!老王你怎么在?快走,我老婆还在呢!你晚点过来。”
  47、上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。
  48、小孙子生日那天,爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想,说:“我不要什么礼物,只希望您把您的儿子关在屋子里,强迫他弹一个下午的钢琴。”
  49、张约一妹子出去玩,可天气下着小,问妹子怎么过,妹子回微信:天气代表我的心。马上开房等着她,回她:小样,这还能瞒得了我,你不就想说:阴有雨没有日吗?结果我一个人在宾馆看了一天手机。。。
  50、陪老板和老板娘去新西兰一牧场考察奶牛。主人热情介绍:“我们牧场的种公牛是世界一流的,你们引进回去改良你们的奶牛会非常的好。”逐到种公牛圈舍参观。老板娘看到高大,强壮,威猛的种公牛非常兴奋,问主人:“这样的公牛一天能配几头母牛?”主人:“几头?我毫不夸张的告诉你夫人,如果母牛发情好的话,它一天可以配二十母牛。”老板娘:“奥~,好厉害,好厉害!”接着转过身,捅捅身边的老板,小声说:“你看看人家,你看看人家。”老板犹豫思考了一下,把饲养员叫过来问道:“它一天是跟一头母牛配二十次呢?还是跟二十头母牛各配一次?”饲养员:“当然是二十头各一次!”老板一本正经的点点头“奥~,我猜也是嘛!”转过身小身对老板娘说:“你看看人家!你看看人家!”

    表姐老师一枚,个子很矮,一米五几, 我就问她,你这么小个子会不会有学生不听你话欺负你呀, 老表姐冷笑三声,前几天有个胖子上课打电话,我说了几遍都不听,我叫他站起来, 尼玛,一米八几的大个子,老娘蹦起来