表姐家幼儿园小公子,把不会的题拿过来问我我弟弟,请将‘我的,朋友,小红,是。’连成一句话。弟弟给的答案是:朋友,小红是我的!我听后瞬间石化了!

  《表姐家幼儿园小公子,把不会的题拿过来问我我弟弟,请将‘我的,朋友,小红,是。’连成一句话。弟弟给的答案是:朋友,小红是我的!我听后瞬间石化了!》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天进电梯,里面只有两个小屁孩,想着逗下俩小孩。于是我拿出手机,“报告,我已穿越回了2013年,目前没有发现异常。好的,我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然,感觉小孩都惊到了,窃喜。门开后他俩就迅速跑出去,小声说“快走,是个神经病!”
  2、女人总在一件事情上自欺欺人,那就是体重。以为男人喜欢肉嘟嘟的女孩儿?其实他们只是喜欢90多斤,肉肉都长在胸上的肉嘟嘟的可爱女孩而已,别误会。
  3、发个热乎的,刚在超市看到一美女,没忍住就多看了几眼,没想到美女发现了,发现就发现呗,美女问我是不是她和我朋友长的像啊,怎么老是看她呢?谁知道当时脑子被谁踢了,竟然说,不是,就是你眼睛特别大,人长的太好看了……要知道我是女的啊,怎么可以这样,是喜好要变的节奏吗????
  4、儿子和爸爸逛家具城,儿子:爸爸,我们能买那个大衣柜么,咱家那个太小了。爸爸:不小了啊,够用了。儿子:可是我每次看到隔壁王叔叔躲那里面都显得太挤。爸爸马上给儿子两百块,“乖儿子,不要告诉你妈妈。…”…手打求过。
  5、有一个乡下妇人,第一次入城在城中打电话,对接线生说:给我接我的丈夫,我要跟他说话。 接线生:你丈夫多少号码?妇人大骂:我哪有那么多丈夫编成号码??
  6、有一男的说,如果有个女的愿意在XO的时候拍下全过程,那就娶了她把,因为他没有给自己留退路,神回复:苍老师谁娶?
  7、敏感的人易缺乏安全感和过分自卑。生怕自己言行举止惹得他人不愉快,后来往往不愉快的人都是自己。
  8、天有些黑了,丈夫还没回来,妻子一遍遍的打着电话,可丈夫的电话就是打不通,妻子有些发毛。丈夫的电话终于接通了,妻子担心的问:老公你在哪儿呀?电话里回答:我在地下!电话又断线了,妻子简直就是毛骨悚然。半夜,丈夫终于出现了,妻子在亲友的陪同下,壮着胆子问丈夫:你是人是鬼?丈夫对妻子说:你在那说什么疯话,我在地下室搞装修,那里的信号不好。
  9、一天在学校找校长批条,走到办公室门口敲门,等了好久门才开,开门的是我们班主任,看到我后立即给了个微笑,然后发现她牙齿上有根黑色的卷毛……”
  10、老师:知道那个汉字最有持久力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。
  11、一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格,工作人员说这个多少钱,那个多少钱。男的听得不耐烦:“怎么那么贵啊?”工作人员:“主要是服装贵。”男:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
  12、老公最近不知道从哪学的,总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。终于有一天他这么说我。其实我等这一天很久了。然后我伸出手,推了他一下。他先是疑惑地看着我,然后就安静了……你是说你老公是……
  13、一天,老师问小敏:“11=几?”他说:“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈:“11=多少?”妈妈不耐烦地说:“你给我滚出去!!!!!!!!! ”小敏又去问爸爸,爸爸正在看球赛,正好一个球进了,“爽!!!! ”他又去问哥哥,哥哥正在谈恋爱,在电话里对女朋友说:“我在楼下等你。”第二天,老师问小敏:“11=几?”他说:“你给我滚出去!!!!!!!!! ”老师拍了他一巴掌。他说:“爽!!!!!! ”老师说:“你给我滚出去!!!!!!!!!!! ”小敏说:“我在楼下等你!!! ”
  14、凤姐买了一个鱼缸,养起了金鱼。卖鱼的老板交待凤姐:“金鱼非常地好看,也很娇贵,一定要按照我教你的方法,小小心心地饲养,才能养好它。”然而,没养几天,凤姐的金鱼就全死了。凤姐叫来了老板查看原因。老板来到凤姐家,查看了金鱼的尸体,又询问了凤姐许多养金鱼的方法,得出结论,凤姐养金鱼的方法是对的。既然养鱼的方法是对的,那金鱼怎么又会全部死了呢?老板想来想去,只有一种可能,金鱼被凤姐的相貌吓死了……
  15、两个人在装灯泡,一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后,便说:好了,现在开始转圈吧。下面的人不明白,就问:转圈干什么?上面的人不耐烦地说:你这个人怎么这么笨!这灯泡是螺丝口的,你不转圈,我怎么能拧上呢?
  16、父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼,他儿子不断地指着丰满的女孩说:“嘿!老爸,看看那女孩身上的东西! ”最后,父亲带孩子去看心理医师,医师保证只一小时的治疗就可医好他。经过治疗走出医院后,父子俩走过数栋房子到巴士站搭车,他们一连经过几个女孩,儿子都不出声。上了巴士后,父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。不久,他儿子又开始扯他的袖子了,低低地说:“嘿!老爸,看那巴士司机的屁股。”
  17、大学军训中,下了,只能室内组织唱歌。哥哥大。。A:报告,上厕所! 教官:大的小的? A:小的 教官:小的憋成汗! 后面悠悠飘来句,大的憋成饭,,不说了,我继续看那家伙抱头深蹲
  18、昨天认识了一位名医,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝咖啡,也不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车,别打车,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜!还有榴莲!我点了点头问他,我到底这是啥毛病啊?老中医说:你收入太低了!不适合高消费!我靠,有道理。
  19、老公回到家,老婆一看:老公,你今天理发了啊?老公:嗯……老婆走上来,啪就是一下!老公莫名其妙:你这是干嘛啊?老婆:你哪来的钱?接着又是啪就是一下!老公:老婆,我错了还不行啊?又是啪地一下......老公捂着脸:你这是怎么了??老婆:你还—油了?老公:是啊,理发的师傅说有白发,—一下油显得年轻些……老婆,啪又是一下:尼玛!说好的白头偕老呢?你敢—油?给老娘厕所门口跪着去!
  20、今天去超市见到一个奇葩女,左手拿着榴莲,右手拿着手机拍大头自拍照,拍完放下榴莲走了。过了一会我在微信附近的人里发现了她的照片,照片附言:“男朋友托人送来一个榴莲,好好吃哦”。我果断评论了一条:“不装B会死啊。”后来发现微信上的照片全是这样出来得瑟的,有木有,你们发现了么?鄙视。
  21、学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!
  22、馒头和包子争论谁的资格老。馒头说:当然我的资格老,你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了,就是我的孩子包子:别强词夺理,谁的资格老,看看谁脸上的皱纹多少就知道了。
  23、我比较腼腆,第一次相亲比较紧张,一句话不敢说,女孩起身说要先去上厕所,媒人趁她走了对我说:“小伙砸,一会儿没话也要找话!”我点点头说:“恩,我知道了!”女孩儿回来了,我马上开口说:“男……男厕所人多吗?”然后,再也没有然后了……
  24、一、温柔在办公室讲话除了让该听的那个人听见,在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音,久而久之就学会柔声细语,温柔感就会自然流露了。二、细心紧记朋友家人同事的各种爱好习性,每天从头到尾仔细观察每个人十遍,以此训练观察入微的本领。三、有见识90年代的女性除了知道女人要知道的事,也需知道男人们懂的事,比如足球汽车政治股票电脑Internet等样样常识,不愁没有共同语言。四、体贴男人为你掏腰包时,你要对自己连说十遍“这钱来之不易”;男人为你卖苦力时,你要对自己连说十遍“这事非常辛苦”。五、撒娇这是女人的杀手锏,用娇声嗲气博得男人逞英雄。六、有仪态紧记一个“斜字——说话小声走路小步,动作要小,反应要小,再加一副小鸟依人的小女人媚态。七、可爱多看日本卡通片,保持一颗“童心”,凡事以小朋友角度去判断分析,就是可爱。八、大方不小气不嫉妒,不讲闲话,不耍脾气,从不说那个“不”字。九、独立独来独往不用接送,自己的事自己处理,做错事自己负责。有男人爱我很幸福,没男人爱,我也快乐。这样的女人最被男人爱。
  25、我在路边尿尿,被女的看见了,女的骂我是流氓;然后有一天我在路边看一女的尿尿,女的还骂我是流氓…段友们你们说我怎么做才不是流氓?
  26、有天上课老师提问:“阿里,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?”阿里:“我一枪打死它!”老师:“如果你刚好又没带枪呢?”阿里:“我一刀捅死它!”老师:“万一你又刚好没带刀呢?”阿里:“艾玛,我就不明白了,老师,你到底站熊那边还是站我这边?”老师……
  27、孩子忌奶二年多了,但是还有奶。。。去医院看病,医生说孩子忌奶后没再吃过?。。。没有。。。孩子他爸吃。。。医生愣了半天。让他爸也忌了吧奶就回去了!
  28、话说三年前,楼主有一女友,楼主也知道有人对她图谋不轨,有一天楼主女友在睡觉,手机收到那男的的信息,约女友出去玩,楼主回了他我在xxx街上找到我就跟你KF做你女友。。结果据说那货在那街上转了12圈,寒风刺骨的冬天你们懂得,LZ只是想告诉他哥的女人不是你能指染的。后来女友知道了这事被感动了,跟他在一起了。
  29、我女朋友说我不够尊重她的隐私,想要离开我,至少她在日记上是这么写的。
  30、下班后,老婆穿上选购的大衣,在客厅走来走去,看起来感觉很好。“老公,你觉得这件衣服配我的身材怎么样?”“太好了,正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问:“爸爸,什么是魔鬼啊?”“奥,就是身体像水缸,腿粗如柱子,嘴巴像山洞,眼睛像灯笼,鼻子像烟囱的怪物……”“尼妹,你说谁呢!”啪啪啪啪啪...
  31、一只猪说:大家好,我是一只猪,我很荣幸我是猪娘生的。 狗感觉不对劲了,:切,我丫还是狗娘养的。 兔子一句话转移了话题:妈妈叫我兔崽纸。 狗感觉不服:狗妈叫我狗崽子。 猪说:哼~我叫猪崽子,谁有我厉害,我厉害吧~。 小鸡妈妈听到了说:小鸡,我叫你...鸡...鸡..鸡鸡,鸡..巴..巴巴崽子吧! 顿时有一群人冲上前去狂殴母鸡。。。。。。。。。
  32、今天在微信上摇了个妹子,上来第一句就问我,你站直头往下看,看到的是什么,我说是脚啊,结果再也没有理我了。 www.haojuziba.com
  33、早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”答:“半夜回来了呗……”
  34、期末考试成绩公布了,一学生气愤地找老师评理。学生:“老师,我认为这门课我不应该得零分。”老师:“是啊,我也这么认为,可学校规定,最低只能打零分。”
  35、一熟人,爱女色。跳舞时经常和别人抢舞伴,有时为此还伤了和气。最近得绝症去世,在殡仪馆送别时,战友们给他烧了很多美女像,并祝托他说:“到那边去了,别象在这边那样,跟别人抢舞伴,多丢人呐!”
  36、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”,问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子……”
  37、审导者问嫌疑犯:“我见过这把刀子吗?”“当然。”“这么说你认得这把刀子! ”“一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认得它呢?”
  38、在飞机上两个姑娘找位置,一个大叔座位似乎坐错了,妹子说,叔叔,这个位置是我的,你看,我的是36D!大叔看了看说,没那么大吧?!哈哈,姑娘瞬间羞红了脸,大叔,你坏啊!
  39、擦~今天停车买早餐,买完后开车准备走发现副驾多一个女的惊恐的看着我,给我也吓一跳,发现不对抓紧下车,车外他男友用凶恶的眼神看着我说“咋滴哥们,准备开我车,拐我媳妇跑么?”
  40、有钱人可以大大方方的小气,没钱人只能小心翼翼的大方...
  41、陪老婆逛商场,特无聊,于是手欠边走边弹模特的胸,一路走一路弹……突然一指弹下去没声响,又弹一下没响,抬头一看,哎呀卧槽,大姐我……-_-///
  42、临近国庆天气也转冷了,跟2货老婆逛街在睡衣店买了件睡衣,在收银台准备结账的时候老婆突然来了句(看段子看多了):姐夫,被姐知道了不好吧。。我一愣,盯着她严肃的说:没事,你姐跟我睡觉从不穿睡衣的。男收银员那幽怨的眼神~
  43、妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?孩子:我两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。
  44、老师说我:如果你的英语像你的口才这么流利;你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心;回答问题时如你体育课上的风采;自习时像你在考试是这么安静,那么我会承认我的能力很差,没看出你这么的优秀。
  45、宁可三天不吃饭,也不能不完成老师布置的作业。评语:你们老师到底布置了多少作业啊?
  46、高中的时候有一天表姐来我家,我妹在客厅看电视,我弟站在客厅门口跟我说话,我正要上楼,就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口,我弟刚好放了个响屁,表姐急忙跑进客厅,一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊,什么味道这么臭!我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了,这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃,跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙,进门站了几秒钟后说,你们家是不是煤气漏了,我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。
  47、SAM是我在高中时的一个老师,在老师中我对他的印象最深刻,他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 有一次,他在给一个新生班讲课前说到:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它,看它是不是停了不走了?!! ”
  48、高中宿舍,一共6个人,早晨五点多有哥们说梦话:“妈妈,妈妈……”把我们都吵醒了,正准备把这货打醒,下铺神人喊:“儿子别闹了,妈妈还要睡会”话毕。说梦话哥们鼾声起!从那以后他俩成了很好很好朋友!
  49、一个商人爱上了夜总会的一个女招待,雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告:这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友,但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密,这是她唯一遭人议论之处。
  50、今天老爸在看电视,我说,爸,给我点钱呗,他二话不说拿出他厚厚的钱包,我一看,发财了整整齐齐的一百元。然后他很艰难的从里边翻出一个硬币,哐,丢地上,滚的好远……

猜您喜欢

  • ·10月14日情人节祝福语
  • ·最新搞笑心情说说
  • ·增加空间人气的说说:想注定是孤独的旅程
  • ·伤感句子句句心痛短句
  • ·人生经典语句短语
  • ·qq空间搞笑心情短语
  • ·青春梦想格言
  • ·网络经典情感语录
  • ·勉励高中学生的话
  • ·描写春天柳树的句子
  • ·好词好句有哪些
  • ·关于描写旅行的句子
  • ·关于大海的句子
  • ·克服逆境的名人名言
  • ·教育名人名言大全
  • ·除夕微信一句话说说
  • ·情侣留言:对了,是你头发的颜色呢。永别了,艾尔撒。
  • ·个性签名干净短句个性签名搞怪女生短句
  • ·分手后的伤感短句说说
  • ·春天小清新励志短句
  • ·尚字签名
  • ·成熟男人签名
  • ·今天是你的生日,我用甜蜜做奶油,用开心当鸡蛋,用幸福当面粉,加上好运当酵母
  • ·秋季,多用银耳炖汤,多吃梨子滋养,多喝豆浆败火,滋阴润肺好处多,愿您秋季健康,天天快乐
  • ·风再冷,捂在怀里就能暖到;春天再美,岁月轮回夏天就会来到;问候再淡,拿出手机就能读到
  • ·分手了想挽回的句子
  • ·不要见谁都掏心掏肺,至交就那么几个,不该认识的人,皆是生命里的过客,无法实现的事,就把缺憾看成一种美
  • ·回忆的句子_想你的句子大全
  • ·不要不理我,我不想在夜里哭的醒来
  • ·“不要去尝试改变一个人”是很简单的话,但是几乎每个人都会在情路上被这事儿折腾得死去活来
    • 表姐家幼儿园小公子,把不会的题拿过来问我我弟弟,请将‘我的,朋友,小红,是。’连成一句话。弟弟给的答案是:朋友,小红是我的!我听后瞬间石化了!