表姐家有一只二货哈士奇，看见院子里有只蛐蛐，一个猛扑用爪子捂住了，那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了，傻狗不知道，还在用爪子捂着，我看不下去了，把他爪子拿开，告诉他早没了，结果这货看见蛐蛐没了，以为是我干
1、老板为调动工人工作积极性，就做了个牌子挂在大门口，上面写着“想做就立即去做“.几天之后，老板一朋友问；效果如何？老板怒道；财务拿了10万走人了，车间主任和秘书搞上了，厂里员工要求涨工资！
2、前些天截图射手座的运程给老公看 ，他故意问：你咋知道我是射手座的，我说：猜的，你那么喜欢射，准没错，这二货说，那你怎么不是水瓶座啊，水源这么丰富....浪费资源。
3、去其他学校考试，一般在考场里很安静的同学，一定是里面没他同学或者认识的人，
4、碰着个买麻糖的女的。那女的和老板来了句。年年都买你的，不认识我了？给便宜五毛…我当场想抽她两巴掌！你他妈买一块的再让便宜五毛，不让老板活了？真他娘扣
5、听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。。
6、今天一顾客来我这里买东西，左右询问各种咨询，我是不厌其烦各种纠结。最后那人来了一句不买了，我淡定的说好走，看着他离开的背影我心里说不买我东西我就不告诉你拉链没拉好……
7、刚才在高速公路上100码正常行驶，忽然一辆车约120超了我，哥这爆脾气，迅速踩上140，你不怕违章我还怕吗？就这样你追我赶直到交警拦下我，给我开了扣六分罚200，我大喊：为什么不拦那一辆？交警头也没抬说“就你也能和救护车比？”
8、今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
9、有一次我和我的好朋友上街购物``我们俩是骑一辆自行车去的`，在买完东西回家的时候路过一个立交桥！~刚上去是一个上坡~~我的好朋友很义气也很肯定的对我说了一句话：“刘刘上坡你带我下坡我带你”！！！
10、鳄鱼想减肥，吃了点减肥药，结果瘦身成了壁虎，它现在天天见谁都说：别信广告，得看疗效。
11、到了取得“抗击金融风暴斗争伟大胜利”那天，媒体宣传报道上你们要注意，“生为中国股民，何其有幸”、“看多一线，中国最勇敢的人都在这儿啦”、“感谢你无数次护过那么悲伤的大盘”、“孩子别哭，我已回到地球母亲的怀抱”
12、某女：“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男：“不是250的意思么？”
13、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
14、生物老师拿着：美洲鳄鱼挂图，要学生集中注意力：都看着我，要不然你们怎么知道‘美洲鳄鱼’长什么样？
15、留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。
16、有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。” www.haojuziba.com
17、刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊……
18、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”“轮椅”“不好意思打扰了”。
19、秀才应考，要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！ ”另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：“天地无知，生此怪物！ ”
20、老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？某生答：胸围、腰围和臀围。
21、美国一家打字机公司招收职员。报考那天，经理对参加考试的人员说：“你们每人讲一句广告用语，作为考试成绩。”一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字：“不打不相识。”并当众说明了一下其含意。经理一听，说：“你被录取了。”
22、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
23、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
24、那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗？”答：“来了。”又问：“那原告呢？”又答：“都齐了！”法官华丽丽地说：“人都齐了？那上菜吧！”
25、新学期开学，没几天，班主任就要求同学们换座位。同学A：“调座位了。”同学B：“我发现了一个小秘密。”同学A：“什么秘密？”同学B：“第一排不好混啊，想玩手机，得学会/盲打/~ ”
26、语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。“措辞是什么意思？”该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”
27、就在今天早上做梦梦到一老奶奶问我有对象没，我说没有，然后说她孙女和我一样大，也没对象，就问我要电话，我刚说了个135。就被我妈一嗓子给叫醒了。我的老妈啊！你敢不敢别这么坑。
28、他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋，人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”“怎么舍不得？我买了五年啦！”
29、克劳斯和迪特在工地上工作。克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子提走，我把他忘了。”迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见它。”
30、本人女，一次正在上课，我前面的同学（男）有点调皮，看我桌上有一张小纸条就说:'这是什么？我说没撒，他一把抓过去了，以为我写的秘密，其实就是几个公式。结果正好被老师看到了，就吼道：什么东西！交上来！我们班同学都以为是情书之类的，汗！他还在犹豫到底交不交，老师又吼道:快点！于是他就交上去了，老师没看，他说:这个老师是不会看的，我尊重你们的隐私，也知道你们这个年纪这种情况也很正常，但毕竟这是课堂对不对，上课就要有个上课的样子。我们班同学就认定那是情书了，我当时狂汗啊！我说老师你看吧，没关系，老师一本正经的：老师不看，每个人都有隐私，老师理解，好了，继续上课。我滴清白啊！
31、同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着。宝宝们经常会说，等我长大了要怎样怎样。姥姥呢，偶尔会说，等你们长大了呀，姥姥就死喽。昨晚，二宝突然对着姥姥说：“姥姥，等我长大了也不让你死！”姥姥问：为什么呀？答：我要让你帮我带孩子。
32、“斯杰番，你认识我都10年啦，是么？” “是的，我的朋友，是10年了。” “你很了解我，是么？” “是的，非常了解。” “那么，请借100卢布给我吧。” “不行，我的朋友，这不行啊！ ” “为什么？” “因为我太了解你啦。”
33、昨晚，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你，哎！我…
34、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
35、高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。结果老师一个高亮度大手电筒照过来，叫着我的名字说：“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？？？”
36、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
37、家里没有套套了，于是我上网拍了六盒，寄到了老公的单位，当时正好是过圣诞节，东西收到了老公以为是我给他买的礼物，就叫同事一起来看，一大堆人围在一起打开了，，，结果你懂的！
38、看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”
39、一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。”“不要害怕，耶稣会保佑你的。”妈妈说。“耶稣在哪？”“耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。”孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”
40、看中国好声音，总是听见选手说音乐就是我的全部音乐就是我的生命。我只想说，你特么就是想红，艹。。。。
41、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”
42、某家公司正整顿，有天领导带领员工去池里清理水泥，由于太脏没人下去，这时领导发话说：“派个代表先下去”，旁边有一员工回答道：“幸好今天我没戴表”。
43、一老师在自己班上监考，发现两个邻近考生经常用手指和笔敲桌子。老师起初并不在意，直到批改卷子才发现这两人很多地方都一样，包括错的地方。这很明显就是作弊了，但翻看考试监控并没有发现有明显的作弊行为。老师百思不得其解。直到有一天看谍战剧，才恍然大悟，原来他俩用的是莫尔斯密码。
44、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。
45、富翁对律师口授自己临终遗嘱：凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。律师说道：您太慷慨了！垂危的富翁嘟哝道：唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。不过，把这样的遗嘱登到报纸上，显得我多有面子啊。
46、唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
47、爸爸给儿子定下伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！ 这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
48、有一天，三个小耗子在聊天。第一只耗子说你们说潜水就长我可以10分钟都出不来，然后随后第二只耗子说他潜水最长，在他们打得热火朝天的时候，第三只耗子很平静的说边挥着手指说，ONON，你们都不行，我老爸去年潜水今年还没上来那！
49、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！ ” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你＃。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！ ” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！
50、巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。”
