表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！ ”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！ ”表哥沮丧地说：“美女才是兔子
1、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
2、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它。现在拖着一条废腿躺在床上。
3、四个外星人被空投到中国：第一个来到北京，居委会大妈马上打电话：公安同志啊，我们这有特务！第二个掉在上海，上海人挺高兴：这个东西好好玩，应该送到动物园去卖门票。第三个掉到广东，广东人：没有吃过这个东东，拿去煲汤！第四个掉在成都，成都人：刚好3缺1，来来来，打麻将撒！
4、一个新生去学校报到。老师：家长姓名？学生：李大猛。老师：和你的关系？学生：不好，他经常揍我！
5、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！接着又听到阿文说：咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？
6、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！ ”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！ ”
7、各行酒令，要嘿饮。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罚一杯。”其人曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿，再罚一杯。”举坐为之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯。”
8、在机场接机，等人时候无聊就打开约炮软件搜了一下，发现有一个人跟我距离0.00m。我兴奋的加了他好友，打了个招呼：“回市里，30一位！走么？”
9、那年我带着那个她来到民政局办理结婚证，终于到我们了，因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的，填资料的时候一时紧张，居然想不起来她名字，想了好久，还是想不起来，最后只能无奈的问她了，然后就 木有然后了...
10、有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样？厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说10分钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀！这时三妹说光射光射…
11、当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
12、刘关张在办公室开会，桌上刘备的手机突然响了，张飞正要替大哥接听，刘备一把拦住：“放着我来接！” 张飞很纳闷，刘备说：“那个移动卡，义弟接听要加收漫游费！”
13、b对B说：腰带再紧，也掩盖不住那满身赘肉。B对b说：抽脂很有效，健康价更高。
14、老师问学生长大后的理想时什么。很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”
15、大半夜睡不着，来扒扒以前的糗事，哥斯拉，话说lz上小学时火影很火，特别是那千年杀，风靡全班，见人就捅，一次lz发现前面一人撅着屁股毫无防备，手贱就捅了上去。结果是一女生，她看我的眼神我这被子都忘不了。 www.haojuziba.com
16、高中时候，同学晚上去上网，叫我用床单把他从2楼半楼梯位置送下去，哥们刚抓住床单，身体探出去，我发现我手里的床单不见了，楼下一个人成“大”字样了……
17、小东：妈妈要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！妈妈：我骗你什么了，孩子？小东：你常要我多吃菠菜，说菠菜里有铁质，其实里边根本没有。妈妈：你怎么知道没有？小东：刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天，什么也没有吸起来。
18、那天晚上打车在广播里听到的，女儿国国王：玉帝哥哥，你这是从何里来，又往何处去啊？唐僧：“女王陛下，您弄错了，从河里来的是沙僧，我是唐僧。”
19、妈妈，我肚子痛。五岁的米佳说。那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。妈妈答道。那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。那是因为你脑袋是空的，米佳说：你放些东西进去就不痛了。
20、今天女朋友第一次煮东西给我吃！我吃了两碗的面片糊糊，才发现锅底还有半锅的肉丸子！女朋友还问我说她煮的馄饨好不好吃…
21、我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。我回来和室友说：“有空去我们社团看看啊。”室友说：“怎么的？有美女啊？”我说：“美女倒没有，不过有女的。”室友说：“也是，有个女的就值得看一眼。”
22、贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。
23、“你的X光片显示你两条肋骨已经断裂，情况比较严重” “医生，那我现在应该怎么办？” “不必担心，我已经用PS帮你修复好了”
24、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲课。同学们例行问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”
25、又到毕业季。日本少女们会在毕业的时候问喜欢的男生要校服上的第二颗扣子。寓意得到最贴近心脏的第二颗扣子 就能得到他真心的爱。少女们也拿起剪子勇敢的把男神校服上的拉链剪下来吧。
26、“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“.........”
27、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：哦！亲爱的你怎么了？我很忧愁！妻子回答道。为什么呢？丈夫愈加惊讶。妻子回答：我不知到你会陪我一起到什么时候？丈夫温柔的看着妻子说道：你放心吧！我会陪你到天荒地老。这正是我担心的事情。妻子叹气道。
28、刚上中学第一堂英语课，老师让同学们用英语做自我介绍。班上一同学叫刘洪涛，他自我介绍说：My name is Hongtao Liu！这时有同学在底下小声说道：我还叫方片儿七呢！
29、几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！ 我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？我说：没关系，我是特警，能对付！
30、请你把你2.25厘米的假睫毛拿掉，再用一瓶82的农夫山泉把那厚度为1.17厘分的粉底洗干净后，脱掉你那38元带闪光的gucci地摊吊带衫。然后从你那1:1的LV包包里拿出你唯一一个可以炫耀的屌丝装B苹果。然后噘嘴仰望45角的时候按下快门.如果你自己没被自己恶心死，再来和我好好谈谈
31、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”
32、真事不匿，一女人打电话给我老婆，说她怀了我的娃，让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了，你把生下来好了，你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查，TM的诈骗电话。家有二货，安心走天下。
33、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？ 儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬
34、科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？” 小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。” 小李说：“做个领导，根基要稳。” 科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。”
35、回家看到孩子盆里玩水。我说:宝宝，干啥呢。他说:我在洗你的脏衣服。我说:谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说:洗不干净，扔了……
36、一人买张门神，误买道人画，贴在门上。妻问：门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？丈大答道：再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。
37、从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦......说完，警察把老大抓走了......
38、男同胞们一定不要试图跟女人讲道理，女人在这个星球上，是唯一能在一个月流七天血还不死的生物，本来就是逆天的存在，最新科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！男同胞们放弃抵抗吧，男人是惹不起这种生物的，妥协，才是男人们唯一的出路……
39、一只黑熊在树丛中大便，一群蚂蚁路过，不巧被滚落的黑熊便便压住，蚂蚁们感到莫名其妙：“没刮风没下雨，这泥石流来的也太突然了！”
40、和朋友逛超市，超市促销人很多，我们走散了。然后听到超市广播:xx(我的名字)小朋友，请快点到服务台，你粑粑等的很着急...
41、大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学……
42、有一天，一位小姐走在路上。突然间，皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：“小姐‘钥匙掉了’”，“钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道∶“你才‘要死掉了’！ ”
43、前天向我外甥跟我和儿子说了个笑话：说世界上举行拉便便比赛，季军是拉出蚊香的人获得的，记者问是怎么拉出来的答曰：边转边拉；亚军是形似双节棍的人获得的，问是怎么拉出来的，言道：大小大的顺序拉出来的：冠军是拉出变形金刚的人获得的，问是怎么拉出来的，笑答：我是拉了以后用手捏的！儿子昨日突发奇想问我小时候拉过便便没有，我童心大发的答道：“窝过哒滴，不但窝过当时我还准备搓个铁臂阿童木参加比赛的（说不定窝变形金刚的就拿不到第一了），可你妈进来及时制止了我，所以没搞成。”儿子叹曰：妈真滴不懂得艺术
44、小明：“妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐那里呢？”妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”小明：“那我什么时候才能大人那儿坐呢？”妈妈：“等你长了胡子。”小明：“妈妈，你应当坐小孩这里。”妈妈：“为什么？”小明：“因为您没长胡子。”
45、小时候比较皮，年三十出去通宵回来，看见马路上一大坨牛屎，跑小店买了盒两块的黑豹，插上去，点着一气呵成。死命的跑，估计骑电动车的人奇怪吧，没事瞎跑那么快干嘛，离很近了炸了。炸了一身，对不住啊。路过的身上都是牛屎啊。哥不过你也追了我一里多地，要不是我往田地里跑，我只想说一句你特妈冲下来追我啊。
46、媳妇第一次跟我约会的时候打扮的美美的，晚上吃完饭送她回家进楼道的时候，回头冲我摆摆手，本想回眸一笑，没想到整出个鼻涕泡。然后我就看见她疯狗般的冲进了楼道。
47、一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。一会儿，一位企业家把他的宝马车靠了上来。老农说道:“先生，麻烦拖一下我的拖拉机，没问题，我很乐于助人的。”“谢谢，你的车太快了，如果我觉得太快的话，我会亮左边灯，如果我觉得受不了的话，我会亮右边灯，你就开慢点。”于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢的行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去，企业家笑了一声:“想飙车,哼!”80，100，120，160，200……两辆车在马路上飙了起来，老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。车子经过一路口时，交警向总部汇报:“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面，并且亮着右车灯想超车!”
48、女儿的高考目标是鲁美，此为背景。。。刚刚吃晚饭时，谈到女儿考学的事，我对她说你要是考上鲁美我就换车，你要是考上央美我就换房。女儿眨巴眨巴眼睛问我：要是都没考上呢？我想了两秒，那就换老婆。。。这耳朵被老婆拧的、唉、、、
49、老爸吃饭超级快，他说年轻时当兵饭不够吃，不吃快抢不到！我说那你盛饭的时候多盛点嘛！老爸微微一笑：“女儿，你太没策略啦！要是第一碗盛满，等你吃完，饭桶早见底了！ 第一碗一定要少盛，三口两口吃完，然后第二碗狠狠盛一大碗，这样就可以吃一碗半啦！”嘿嘿！老爸好机智！
50、女朋友拿着她幼儿园时候的照片，问我知不知道哪一个是她，我看一眼就指出来了，她很惊讶！我说照片里女孩子都穿白裙子，只有一个小女孩小辫子上的两朵小红花不见了，我一看就知道是你，因为你虽然挺漂亮的，但是你总是那么与众不同，俗称:女汉子。
