表哥家有三岁小萝莉一枚，就刚刚，听见小萝莉跟她爷爷说:爷爷，妈妈嫌我事儿多，说不要我了，爸爸也不要我了，我跟爷爷奶奶睡吧，我会乖乖的。然后她爷爷问，如果你爸爸妈妈现在想你了怎么办，小萝莉略带轻蔑的说:
1、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！
2、有一天,有个小偷潜入鹦鹉家中，在漆黑中听到：“我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。”小偷吓了一跳，忙躲起来，拿出手电筒照了一下，看到原来是一只鹦鹉，於是很生气的想抓住它。当要抓它的时候，发现那只鹦鹉站在一只凶猛的大狼狗头上， 当他正吓得半死时，只听见那只鹦鹉说：“圣人，上！”
3、公司来一日本人，一来小鬼子就牛逼轰轰的说到:“在我们日本，一切只看结果，你们要跟上我加班的节奏啊！”两个月后，鬼子哭着走了，边哭边神经病地喊着“地狱，这是地狱，怎么可以这样加班，地狱啊……”
4、爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”
5、一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。
6、路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！
7、母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？ 子：给她了。但她还是给我吃了。 母：为什么？ 子：我把她的假牙藏起来了。
8、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！ ”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
9、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……
10、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV
11、一对男女朋友一起去逛街。女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
12、怎么搞的？这么多科不及格？父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，你想想，到底问题出在哪里？我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？
13、老公在家唱歌，老婆：尼玛，你哪有一点男人味，简直就是娘娘腔，就不能唱一首阳刚的歌？老公：哦，老婆，我现在唱一首阳刚的……老婆：嗯，这还差不多……老公：我心中，你最重，我心中，你最重……老婆：尼玛，怎么就这一句啊？老公：就会这句…老婆上来啪就是一下：尼玛，你是不是嫌我重？
14、王八到乌龟家去拜访，见乌龟孤身一人在家。王八问：你儿孙满堂却怎么就你一人呢？乌龟满脸泪痕道：龟儿子都当领-导去了，龟孙子都到国外去了。
15、老妻：你一大把年纪了，至今一事无成，你知道为了什么吗？那是因为你一点冒险精神也没有！老夫：谁说我没有冒险精神，我不是娶了你吗？
16、从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！ www.haojuziba.com
17、我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。情急尴尬之时，我跟老板说：“我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢……”5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。
18、俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：一.计算机的启动方式有三种：1.热启动2.冷启动3.用Reset键启动二.子目录：就是根目录下面的子目录。
19、“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？”朋友关切地问。抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”
20、数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，一拍桌子，大吼：“要先加绝对值，这叫未雨绸缪！”然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字，就卡住不会写了，声音都蔫了......
21、好好活，潇洒过，一生天数几万多；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步健身练身体。只要能吃饭，钱就不会断；不怕赚钱少，就怕走得早。糊涂点，装傻点，恩怨年龄健忘点！快乐点，舒展点，烦恼忧愁离远点！
22、上数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？”同桌说道：“二百五老师！”老师怒道：“多少？”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”老师：……
23、今天跟女朋友去吃饭，看见对面那桌女的吃剩下的她男朋友都吃了，然后我女朋友就说你看人家多浪漫，还说我不懂浪漫，当时我就不乐意了，你特么吃饭剩下过么？不抢我的吃就不错了。
24、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子”。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
25、医生的6岁的女儿打开了门。大夫在家吗？女客人问道。不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。
26、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！ 老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！
27、四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个，因此，男同学经常欺负她。这天，她又被欺负了，趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了，安慰她道：“玲玲，虽然你个子不如别人高，但你有比别人出众的地方呀！”玲玲缓缓的抬起了头：“哪里？”班主任说：“你还有体重呀！”
28、男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？ 女：你不符合我找男友的标准。 男：你找男友是什么标准啊？ 女：我的男友要像我的手机一样。 男：手机？ 女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。
29、一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”爸爸说：“对呀，你不知道吗？”儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”爸爸笑着说：“没法带你呀！”儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”
30、一哥们在工地做事，受了点伤，当晚去酒吧消愁，衣服也没换。。割。。走到门口被拦，，保安:什么人？ 哥们: 咋？不让进啊？LZ是工伤人员。。保安:啊！工商人员！快请进快请进，是我不长眼，您大人有大量啊。。。哥们:什么眼神，下次注意点，，然后大摇大摆的走进去了
31、各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。
32、为什么520跟521都是我爱你的意思呢？就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521，好内涵哦。
33、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。
34、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
35、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
36、布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧!他们两个都死了。”
37、妈妈问亮亮：猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?亮亮说：这是因为它没有穿木拖鞋。
38、小明四人出去玩，打车七元就能到达，可他们还是选择每人投二元的公交车。正在众人笑他们蠢时，小明一本正经的道:“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险。”
39、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的...
40、有个姑娘叫乔妮娜，她的男友叫沙德。他们在一起看星星许愿。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
41、阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当。。。”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”
42、妻子突发心脏病，送去医院抢救。彷徨的等候后，医生神采飞扬地走出了手术室，他激动地握住我的手：“好险啊！要是再晚几分钟，恐怕她已死在送往医院的途中。”我喜极而泣，他接着说：“还好她死在了手术台，我们差点就收不到手术费了。”
43、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！”宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！”
44、中午我们讨论最近可以游泳了，一哥们说我们小区游泳池都有青蛙了，一女汉子说你们男人好坏，去年撒下的蝌蚪，今年都变成青蛙了，尼玛…。
45、左脑需要动个小手术，麻醉前医生跟小明说这手术有10%机率造成左边半身瘫痪！ 于是小明趁现在还清醒，默默地把丁丁往右边挪了挪…。
46、我警告你，我跟你生气的时候，你就不要跟我嘻皮笑脸！你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子。
47、“你干吗不干活？”泥水匠问学徒工。“昨日，干完活后，我双手老发颤。”“那你去筛沙子吧！ ”
48、到酒吧—醉，—面—有——女客人，——的阿比忽然跳出—，低—跟阿弟—道：「快走吧！想不到我太太和情—都在—面。」阿弟探—一看，—色大—道：「奇怪！我太太和情—也在—面。」
49、今天和一哥们去打水，回宿舍的路上听见暖壶哧哧呢响，他问我什么声音，我顺口说“好像是你暖壶的声音”他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声，这货转回来对我说 幸好我扔的快。我……
50、别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。我：老公世界这么大我想去看看。老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。
