表弟作业里有道题问《本草纲目》的作者是谁，他写了周杰伦。我狠狠的批评了他，并帮他把正确答案写了上去“曲：周杰伦 词：方文山”
1、话说四川有一酒驾司机刚好碰上交警查酒驾 要不怎么说四川人聪明呢，只见这老兄在被叫停还没打开车门前，顺手拿起喝剩下的半瓶五粮液，当着车窗外的交警一饮而尽！ 然后开车门说:我不是酒后驾驶，我是驾后饮酒，现在我喝酒了，车我也不开了就停这儿了，你开罚单也行，挡道拖走也行，明天我再去你们交警队提车，说完转身拦了辆出租车走了！ 交警半天没回过神来！
2、小华对小英说：我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
3、唐僧师徒忽遇妖怪,悟空急忙护在唐僧.只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了.
4、发个自己的，今天去菜场买菜，买了三个鸡翅，一称，12.2，我就说，老板娘，这个2毛就算了，她死活不肯说赚就赚这两毛，吃不消，我给了她12.5，说你两毛吃不消，我吃得消，不用找了…然后她倒是不好意思起来了…
5、高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
6、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”
7、在小小班，儿子和小朋友玩得满头大汗，小脸红彤彤的。我问：“你的脸怎么这么红啊？”“因为我吃过红苹果呀！”末了，他又补了一句：“是吃过红苹果的皮了。”原来，老师说过，红苹果就像小朋友的脸蛋一样，红彤彤的。
8、今天在车上听到个小朋友说：妈妈，前排那个阿姨我见过，他妈说：在哪见过？他说：在家呀！昨天还和爸爸玩骑马呢！那个阿姨比你厉害，你和爸爸玩时都是你当马，昨天是爸爸当马...
9、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
10、甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.甲MM: 听说挺难考的.乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢...
11、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了有的人穿着黑丝袜，她还活着……
12、一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”
13、一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
14、一哥们问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看。不都活着么？哥们说：你也活着，但你新鲜么？
15、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
16、十年前，我的朋友圈中，大家都在晒自拍照，我也开始晒自拍照。 过了两年朋友圈又都开始哂结婚照，我晒我的自拍照。 又过两年，朋友圈都又开始晒孩子照，我晒我的自拍照。 又过了五年，朋友圈还晒孩子照，我还晒我的自拍照。 一天一个十几年未见的初中同学给我留言 “你家的孩子可长这么大了，和你小时候长的可真像！” 我当时真想一把撑呼死他，老子还没结婚呢！
17、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。
18、一天早晨，我走在上学的路上，走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话：“喂，又是推销保险啊？我没空，我现在正在开演唱会，等我有空了再打来。”我直接无语……
19、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
20、五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？一学生举手道：老师，提个问题可以吗？老师：讲。学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？老师：可以。学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？老师：……
21、我问朋友，假如你上wc没带纸，身上只有一张百元大钞和女友照片，你会做何选择时，他说：脱下袜子速度解决！我以为会难到他，看来我错了……
22、这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子—葛军传奇》：“拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”
23、一个年轻的女人抱着哇哇啼哭婴儿去看病。医生见多识广，也没怀疑啥不对。 男医生首先望闻问切的看一遍孩子，没发现啥问题。只好再去看看抱孩子的女人，摸了摸女人的胸。男医生说道：“ 奶水不足，这孩子是饿的。” 没想到，这个女子不乐意了，怒骂道：“你特么的也不开口先问问就胡、乱、摸？我不过是孩子他小姨！”
24、一天，小红在路口等小明骑摩托来接她。没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小红马上跳上后座：（—着安全帽）“怎么这么晚？都超过30分钟了耶！”骑士把安全帽罩子打开：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人……”
25、我有一二货哥们，在上地铁的时候被一女的踩脚了，我那哥们不等那女的道歉就开骂了！结果两人越吵越厉害，我那哥们儿就要动手。那女的一看要打她就说了句：“君子动口不动手！”我那二货哥们儿上去就亲了那女的一口后说：“我这是动口要是动手你就躺床上了！”说完一转头下车！ 说的我都醉了。
26、对方说:“我已经不爱你了。”你着急了，脱口而出:“没关系的啊！我们还可以住在一起的啊！”说完，你忽然哭了，不是因为伤心对方不爱你了，而是因为这一瞬间，你猛然发现，自己已经成为爱情的乞丐~~~
27、小女儿今年快两岁了，虽说头脑很聪明，但到现在还不会走路，带她去医院检查，医生说没问题。于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什么你还不会走路啊，我好担心你你知道么？”谁知她回答：“因为被别人抱就不用自己走啦，你看，抱着多舒服。”天啊！原来是这样……
28、今天没事干，一妹纸聊天，刚准备问：“在不？”手一颤发成了“卖不？”心想完了，刚想解释一下，只见对面发来：“200一次。”不说了，还没借够钱呢！
29、记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！ ”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……
30、有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口，她爸爸装做生气的样子说杂 不亲我啊！她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！（因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！）
31、相完亲天色以晚，出于礼貌开车送女的回家，到她家楼下让我上去喝茶，我说"不了家远还赶着回去呢"，女的说了句"活该撸一辈子"就上楼了，我点了根烟默默道"就你这样还想骗我上床"？
32、本人学生一枚，旁边坐个胖妹纸，她坐外面，我在里面，每次从外面进来，他都慢吞吞的，终于有一次我忍无可忍，大喊一声:妖怪～快出来！班级哄堂大笑，她当时脸都绿了，知道自己丢面子了，她也反敬我一句:死鬼～还不快进来～我一脸愕然，什么情况，全班高呼:在一起～在一起～在一起～，好吧，妹纸，算你狠！
33、有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团，不时的打开一个看看抄写答案，我小声的对他骂道:“你他玛德真独，给我来一份抄抄。” 只见哥们抬起头不耐烦的小声回道:“抄个蛋，别打扰老子抓阄！” 我:“。。。。。。”
34、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”老师纠正：“是愤”脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去”当时老师来一句：“还喷屎呢！”
35、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！ 施工队：……
36、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？ ”他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”当时一宿舍人都愣了一下。
37、一小厂里！一妇女同志问一小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！妇女同志说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！这时妇女同志急忙说道：没事没事！我儿子眼光从小就很低！小姑娘。
38、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾。” www.haojuziba.com
39、同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”
40、同学聚会，男生A掏出一张他与某M M的大头贴给众人看（M M长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种）。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～”A疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢？”原来不是他女友啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！”只见A仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生！！”
41、带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！
42、今天军训，教官交我们唱《团结就是力量》这首歌，才唱一会儿，同学们就感觉不对，“团结就是你娘，你娘是贴，你娘是钢……”教官，你怎么唱的，希望你. 能. 好好学学普通话。OK
43、去迪厅玩，看到一小子跳的挺嗨的，仔细再看一下，我去，这小子跳的是小学到高中学的广播体操 ，且还是标准的.....
44、抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊？”小家伙很坚定地说：“5毛钱的！”
45、某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”
46、lz妹子，开一零食店，早上一老奶奶带着孙女来店里买零食，小女孩很可爱，大概两三岁左右，没忍住上去抱抱她，她突然搂住我的脖子叫我妈妈。。 老奶奶说孩子的妈妈在外地打工了，过年的时候出去的，到过年才会回家，想来小家伙已经忘了她妈妈的模样了，不是煽情，只是为留守儿童心酸，给他们再美好的未来，都不如给他们足够的爱和陪伴重要。
47、期末考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考。。
48、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
49、曹操说：张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死？曹妹回答：不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可。曹操说：那你可要当心，情况不妙就快快回营。话说双方交手。曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊？张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意。说到：和你武比有什么意思，当然是文比罗。曹妹看张飞中计，就说到：那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了，这仗嘛就算谁赢了。张飞说：这个没什么问题，咱们开始吧。LADY FIRST曹妹在空中画了个圆。张飞一看,在空中画了个长条。曹妹于是伸一根手指。张飞就伸了三根手指。曹妹摸了摸肚子。张飞一挥手。曹妹立刻就兵败回营。到了中军帐，曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦？曹妹就说：我也觉得奇怪啊！我说方圆千里都是我哥哥的地盘；张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘；我说我哥哥一个人艺冠天下；张飞就说他们兄弟三个天下无敌；我说我哥哥满腹经纶，才高八斗；张飞一挥手，意思就是，那可能么？于是我就逃回来了。张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思，她问我吃不吃大饼？我说只吃油条；她问我吃一斤够不够？我说我要吃三斤；她又问，那肚子撑着了怎么办啊？我就一挥手说，那可能么，哈哈，她就逃掉了。张飞的两亲兵是这样描述的：亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大；亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长；亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够；亲兵乙：张飞肯定说要做三次；亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊；亲兵乙：张飞一挥手，关我鸟事！
50、以前，有两个人在森林里散步。忽然出现了一只大老虎。一个人忙伏下身去系鞋带另一个人问“你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？”这个人说“我那能跑得过老虎埃不过我只要跑的过你就行了”
