表弟小时候很调皮,经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时,被欺负的小朋友说:我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说:你家有狗我家还有猫呢?对方又说妈谁没有,没有你从哪儿来的...

  《表弟小时候很调皮,经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时,被欺负的小朋友说:我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说:你家有狗我家还有猫呢?对方又说妈谁没有,没有你从哪儿来的...》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、高中的时候我谈恋爱被班主任抓到了,班主任语重心长的对我说:不急,大学好女孩多的是。到了大学我发现,确实很多好女孩,但都不是我的了。。,
  2、朋友签名:我不说,你不懂。这就是我们之间的距离。多诗意的一句话。底下有人评论:这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。
  3、屎克螂在辛苦地推屎球,苍蝇说:“你真笨,为什么不吃新鲜的屎!”屎克螂说:“我就是爱滚屎球。”苍蝇一脸不屑地说:“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。”屎克螂说:“我骄傲,我是一名驾屎员。”
  4、问:为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友?答:因为他们都有男朋友了。
  5、那一天,我起的好晚,晚到不像是要结婚,那个早晨的下的细细密密的,9时左右,我踩着潮湿的土地走到影楼约化妆,那个时候,我试了一件化妆师指给我的粗布裙子做婚纱,那个时候,朋友来催,帮忙选了一件漂亮的双肩带婚纱,我推开门,看到了蔚蓝的天空,那是个窗明几净的晌午,温暖的阳光照耀着,然后...尼玛蛋!让老娘看看未来的相公啥样不行么?怎么就醒来了啊!
  6、在一个圣诞节里,一个小孩望着天空大声的说:“上帝啊!请你赠我一个我想要的玩具吧!”姐姐看到它他,对他说:“上帝又不是聋子,干嘛叫着么大声?”小孩回答:“我是生怕妈妈听不清楚!”
  7、话说那天校长召集老师们进小会议室开会,由于太紧急,我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候,我手机突然响了,更杯具的是,铃声还是麦兜的:“(大声)我的志愿,是做一个校长,每天,收集了学生的学费之后,就去吃火锅,今天吃麻辣火锅,明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声,然后大家集体憋内伤了。过了几天,路遇校长,打了个招呼,校长回:“今天吃什么火锅啊~ ”好惨!
  8、超人和一个猥琐老男人掰手腕,却被老男人压制,超人就问,who are you?老男人淡淡的回了一句,单身27年。
  9、一节音乐课上,老师在教钢琴课。一同学走神,被老师发现。老师问他刚才在做什么?同学回答道:“老师你的棉花弹得太好了!”
  10、某君住院,第一天为他检查的是眼科医生,第二天是喉科,第三天是呼吸系统,第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问:“今天还要检查什么?”这人愣了一下,然后笑着说:“不,我是来抹玻璃窗的。”
  11、女儿要嫁人了,父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道:“爸,我才不会自己动手洗衣服。”父亲:“不是洗衣服!”女儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。”父亲哭泣道:“宝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!”女儿:“好吧,爸,我懂了。”
  12、有个人很怕老婆。有一天,老婆打碎了一只茶杯,这个人低声说:还好,幸亏不是我。
  13、妹妹四岁,幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说:“老师让家长给出题,先出十道等于十的,再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题,写了一半,突然醒悟:“上了这小崽子的当了……”
  14、签收快递时如果是女生自己一个人在家,是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子,长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去,撒腿就跑别回头。
  15、一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。 这天他收到了一封来自朋友的E-mail,有一句话是这样的:孩子病无大碍,医生说是到了更年期。 他觉得十分奇怪,就打电话询问。 原来原信写的是:孩子他妈的病无大碍,医生说是到了更年期
  16、小学生李玲练习造句,用“十分”造句。她说:“我有十分钱。”老师说:“你理解错了,‘十分’是‘非常’的意思。”她说:“火车十分快。”老师说:“请你用‘十分’同义词造句。”她说:“火车一角快。”老师说:“你又错了。”她改正了说:“火车一元快。”
  17、老师总是教育我们要爱护树木,可是,老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
  18、我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了,每次从老板的办公室出来,都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
  19、地点:网吧事件:两个人在网上斗地主。甲: 我要退出去五分钟。乙: 马上胜负就要见分晓了!不许退!甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼找机位。 乙:……
  20、第三次了,我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”,难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛!
  21、我一哥们某天逃课在宿舍睡觉,其下铺童鞋带女友回来嘿咻, 因为是夏天都有蚊帐,宿舍挺安静的,没发现上铺有人。 干柴烈火、地动山摇… 哥们被惊醒了,为了避免尴尬,他不敢出声。 嘿咻完了之后! 女:我要尿尿 男:不能去厕所,那有脸盆随便拿个尿吧。 上铺哥们听了顿时菊花一紧,实在忍不住了,蚊帐一撩: 放下,那是我的盆!
  22、一天,我坐在妹妹车子上,小外甥坐在旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:“舅舅,你要吃吗?”
  23、爸妈吵架,冷战了两天了,今早老爸跟我说:“儿子,这个盘子缺口了,你拿出去扔了吧。”于是我扔了,然后老妈买菜回来了,就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说:“媳妇儿,你看看你那败家儿子,把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时,他们和好了,我现在都没反应过来这是个什么情况。
  24、土豪老板与秘书对话;「老板,明晚是要范冰冰还是林志玲陪你?」「哪个价格贵一点?」「林志玲稍微高一些。」「那就林志玲吧。」「好的,那我去行动了。」……「等一下,记得让他们发顺丰的,快一点。」
  25、转:八十年代农村条件不好和两个孩子挤一张床上,想和老婆亲热孩子总是碍事儿。于是乎摸出几块糖扔出门外对孩子们说:你们快去捡糖我按住你妈。
  26、虽然我们不是童年,童月,童日生!但我们可以童年,童月,童日乐!
  27、a对d说:你他妈的加就加了,就不能少加点。d对a说:我从来就是奶粉里加三聚氰胺,你他妈的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的说:那天漏斗坏了没控制住量。
  28、励志减肥,舍友建议我:“你买个最贵最小码的裤子,挂在床头,激励自己,让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子,可过了好久我始终减不下来。现在舍友建议我半价转手给他。这是多大一盘棋啊。
  29、有天去宾馆登房子,在大厅等个同事,过来一服务员:现在这里不能抽烟,我往左走了几步,问起:这里那,“先生这里也不能抽烟,”我又往左走了几步,“这里那”?服务员没好气的翻着白眼:你都快抽完了,还问啥!
  30、两个人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“什么好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”
  31、晚上去药店买套套,一进门一漂亮小姑娘那个热情啊,‘帅哥要点什么啊’,哥们看着漂亮小姑娘的眼睛,心想咋不能给顾客点自由呢,哥们脸皮厚,要安全套,在哪里?当时小姑娘的脸就红了,这不是高潮,高潮是小姑娘带哥们去了计生用品专区,看着那琳琅满目的TT,实在挑不过来,问小姑娘哪个好用啊,当时太佩服自己了,估计小姑娘也是没法了,向旁边的大姐们求助了,唉!太佩服我自己了,潇洒的拿起一盒走了,说实话真不好用……
  32、陪孩纸去电影院看电影,父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片,真是小屁孩。孩纸不服,大吼:你才是小屁孩,这么大了还吃奶。顿时,全公交安静了...
  33、一位前同事,因为一场事故,去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。 一天晚上加班,新同事给我电话,叫我在他电脑上开QQ的远程控制,他要找个资料。 一会领导出来接水,看了看电脑屏幕,我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸...
  34、亲爱的,你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家?太太,他满是不着边际的花言巧语,在这方面,他胜过许多孩子!
  35、这不在女朋友面前发了点脾气,她就恐吓我说:亲爱的!要是你再不给我个惊喜!我就准备给你点颜色看看了!我说:红橙黄绿青蓝紫你随便来啊!女朋友说:呵呵,我就给你点绿色看看! www.haojuziba.com
  36、我女儿三岁了,每天都要睡好多觉!我下班回家看她坐在椅子上一动不动的,就问她:“咋啦?谁欺负你了?”她对我说:“别打扰我,睡累了,歇会儿再睡。”
  37、一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:“是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”
  38、真事,昨天和一哥们在汽修店换机油,听见一女的和出租车司机吵架,司机维族巴郎子:mlgb坐车不给钱,女:nmb老娘只少给你五毛钱而已?gc: 女边走边骂:狗日的巴郎子欺负我一个卖b的!把职业说出来了。
  39、有一次,一个客户输密码输了N遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了。”
  40、大学教授上课讲到男人的男字,于是问小明为什么男字上面是个田,小明答因为男人是来种田的,教授满意的点点头坐下,又问女同学小娟为什么男字下面要有个力字,小娟想想说男人下面没力还是男人吗?下面有力的兄弟顶起
  41、某日,去银行取钱特人多,窗口排起了长龙。这时一小姐过来直接插队在第一个,后一老大爷说:嗨,怎么不排队啊。小姐摸出卡来:看见没有,我是VIP。牛叉老大爷的一句至今还未:我管NMD那样P,给老子去排队。求过
  42、许多事情,总是在经历过以后才会懂得。一如感情,痛过了,才会懂得如何保护自己;傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实,生活并不需要这些无谓的执着,没有什么就真的不能割舍。学会放弃,生活会更容易。
  43、有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿,她也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来了。
  44、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。
  45、博士和邻居吵架,被一个泼妇骂了八辈祖宗,并被打了两耳光。博士非常生气,一跺脚骂了出来:“你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数,打人用的是反作用力,浑身麻木不仁,将来必至被剥夺政治权利终身……”
  46、如何让猪上树?方案1:给猪美好的愿景,告诉他你就是猴子,简称画饼;方案2:告诉他如果上不去,晚上摆全猪宴,简称绩效。方案3:把树砍倒,让猪趴在树上合影留念,简称山寨;通常老板会选择第1种,而经理选择第2种,员工选择第3种。
  47、某女嫁给了外国人,带着洋老公回农村老家过年。 该女自豪地问本村的三爷:“这是咱村来的第一个外国人吧?” 三爷沉思片刻说:“不是,小日本鬼子也来过!”
  48、昨晚,一群高二的二逼斗志昂扬的去校外一个小公园围殴一个高一的。结果这位童鞋不知以哪里得到了音讯,喊了几个地痞拿着刀躲在路边草丛的大石头后。等那群二逼一经过,就从他们背后跳出来把他们砍得个人仰马翻的。事后,一位当事人泪流满面的对我们形容道:“他像盖伦一样跳了出来,还有蛮子。。。”
  49、5岁儿子:(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈,你今天真性感! 妈妈:小崽子,怎么这么跟妈妈说话?跟谁学的! 10岁儿子:(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦,不要招惹有夫之妇!
  50、吴克群《为你写诗》听错:喂你些屎,喂你精子。应该没人和我一样听错吧。。

猜您喜欢

  • ·早安小清新唯美的文字说说
  • ·唯美qq短语心情:一个频频回忆的人,哪里走得了远路
  • ·2022最新qq伤感说说:放手吧,这样我们都会快乐一些
  • ·九把刀爱情语录
  • ·激励胖子减肥的话
  • ·2020qq经典语录
  • ·描写夏天的好段
  • ·描写景物的句子100字
  • ·经典幽默句子大全
  • ·古典唯美句子
  • ·情人节个性说说,关于情人节的说说心情短语
  • ·大人过儿童节的句子超有趣
  • ·00后个性女生伤感说说
  • ·爱的心语爸妈的心里话
  • ·关于毕业短句
  • ·爱的格言短句
  • ·早安短句:百尺的宫墙,千年的礼教,锁不住一个少年的心!
  • ·优秀的个性签名
  • ·幸福微信签名
  • ·心累的个性签名心累的个性签名男生
  • ·五六个字的个性签名
  • ·刘芳菲签名
  • ·关于旅行的个性签名
  • ·qq签名爱一个人
  • ·失败落寞忘不了,艰苦拼搏躲不过,咬牙坚持不后退,想想我来忘疲惫
  • ·不论亲人,爱人,还是朋友,这万般不同的爱,本质上无任何区别,只是世界在复杂多变的同时,你的心随波逐流了
  • ·不觉间,已到三春时候,杂花生树,飞鸟穿林。春色怡人谈复浓,南山花放北山红,杨枝吹做千条线,唤侣黄鹂弄晓风
  • ·八岁的拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:我想,今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。
  • ·别再率性,要真爱,就要敢于低头;别再固执,要真爱,就不要轻言分手
  • ·爆笑笑话大全:从前有个老公公,叫-阿拉伯-有一天他带着他的-墨西哥-出去爬山,当他爬到-新加坡-的时候,看到一只长着-好望角-的-罗马-,吓出了一身-阿富汗-,赶紧跑到-名古屋-,关上了-澳门-,不小
    • 表弟小时候很调皮,经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时,被欺负的小朋友说:我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说:你家有狗我家还有猫呢?对方又说妈谁没有,没有你从哪儿来的...