表弟读的高中里有对不同班级的小情侣,恋爱恋得惊天动地的,老师劝,家长骂,都不管用,俩孩子“誓死捍卫爱情”。于是老师干脆把他俩调到了一个班级,还安排坐同桌,并且要求每天必须一起上学放学,否则马上把两人分

  《表弟读的高中里有对不同班级的小情侣,恋爱恋得惊天动地的,老师劝,家长骂,都不管用,俩孩子“誓死捍卫爱情”。于是老师干脆把他俩调到了一个班级,还安排坐同桌,并且要求每天必须一起上学放学,否则马上把两人分》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说:“干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道,我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是多大的一块肉。”
  2、另一男逢赌必赢,他向他讨教。他伸出双手,迷离地看着手腕处才凝结不久的疤痕,说,世界上总有爱人与金钱不能辜负。我便带着她一起,果然呢。爱果然是伟大的。男子回家,手持菜刀将妻子逼入角落。双眼猩红地问,你爱不爱我?
  3、寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”
  4、有一次期末考试,和闺蜜一起去图书馆复习背诵思想政治,出来后我就拉着闺蜜的手说:“你抽我吧(抽我背书)” 闺蜜羞涩:“我不敢。。” 我:“快点抽我啊!” 闺蜜摇头:“我真不敢。” 我顿时火了:“你逗比啊,别浪费时间撒,快点抽,别对我客气。”这时闺蜜无奈地抽了我两巴掌,无奈的对我说:“两下够了没?你是我见过第一次提出这种要求的人啊姐姐。” 我们都纳闷了,结果几秒钟后都懂了,我们都笑了。
  5、lz女,刚跟闺蜜出去逛街,闺蜜穿个小短裙。逛累了中途找了家水吧休息,然后就看到旁边一男的一直盯着我闺蜜。闺蜜被盯的不自在冲那男的喊了句—“看什么看!在看信不信我,我”我了半天憋出一句“我躲起来不让你看”那男的瞬间笑喷...别理我,我不认识这个二货。
  6、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问:现在这儿有一群非常野蛮的家伙,你认为你能对付他们吗? 没问题!这位先生回答,要是他们不规矩,让他们滚好了。
  7、那个傍晚,我们从考点走出来,回到事先约定好的集合教室,班主任动情地说,同学们,我已经不再是你们的班主任了,在这里想说最后几句:不论过去三年你有多痛苦,也不论你将来有多成功,都希望你不要唾弃和嘲笑这段时光,因为你可能这辈子都不会像过去三年这样如此单纯执着地去做好一件事了,后会无期!
  8、老婆朋友是化妆师,一天给一小姐化妆,就差嘴巴涂上口红就收工了,小妹来一句:嘴就别化了,一会我还得干活……
  9、老师:现在夏天,你们吃食物要留心,生冷的东西不要吃。常言道:‘病人口入。’学生:我家隔壁的小秃子,生的什么相思病,那是吃什么东西吃坏的?
  10、孔子,孟子,老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问那是谁干的?
  11、某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后,问妻:我留胡子好看吗?
  12、儿子领着抱病的父亲来到医院,医生诊断后说:“是癌症,只能活几个月。”父亲听后,对儿子说:“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒,但为了满足父亲的愿望,还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近,父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒,父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后,站起来大声宣布:“亲爱的朋友们,我就快死啦,我得了爱滋玻”儿子听后异常惊讶,悄声儿对父亲说:“爸爸,是癌,不是爱滋病! ”父亲低声耳语道:“孩子,你说的没错。你还小,我这么说完全是为了你好,我不想你有个后爸。”
  13、二货女友去atm机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了! ”
  14、也许你把某人某事当成了全部,当那些失去了,你也绝望了。所以你要懂得把生活分成几部分,失去了一部分,你还会看到,你还有很多。
  15、继续发当年翻墙出去上网的事~我们初中是私立学校,旁边就是普通的住户,和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来,胖子在后边好大一会儿才过来,隐约还听见哗啦啦一阵响,胖子出来了我就问怎么回事,他说没事,好像踩到什么了软软的,当时也没在意就出去玩了个 通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了:谁把我家猪给踩死了!!!
  16、侄子今年刚刚幼儿园,每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语,轮到侄子展示的时间到了:“小朋友,你会说英语吗?”“会!”“你会说什么?”“(外国腔调)洗洗更健康!”
  17、今天跟一很要好的网友聊天,她说家里逼婚,心情不好,最后答应出来跟我见面,让我请她喝酒。。酒过三巡,我说送她回家,她说晚上跟我走,不想回家。。我尼玛开心阿,马上去开了房间,一进房间我就洗澡去了,出来的时候钱没了手机没了连裤子也拿走了。。。尼玛,第一次见网友,第一次开房,要这样惨嘛?最后还是叫我兄弟半夜带裤子把我搞回去的,尼玛。。太坑爹了。。
  18、老公唯一爱好是看足球赛,今天,老婆一起与老公看。老公说:“你没资格陪我看球。”老婆说:“我恶补了足球知识,现在入球门了。”老公说:“你要替我解说球赛,我会郁闷死了。”老婆说:“我是怕你臭激动,摔自己家的电视机解气,不是看球而是看住你。”
  19、鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很生气,在桌子上刻了个草字,后来老师走过来,他急中生智,把艹遮住!老师点点头走开了。
  20、记得高中时候老师正在上课,突然手机想了,老师很犹豫要不要接,同学们就说:“老师,出去接吧!”但老师仍旧犹豫,这时候二货同桌来了句话,让全班沸腾了:“怎么的,要不我们出去您在屋里接?”
  21、宿舍里有一个奇葩男,每天用他的诺基亚玩麻将,你玩麻将就算了,你还玩个单机的,玩单机的也就算了,你丫的还搞个无敌模式,这也算了,丫的每天早上6点钟就起来玩,每次胡牌他就哈哈大笑,我来了几个月了天天如此,现在我脑袋里天天都想着麻将。
  22、今天和朋友打赌,朋友说他把自己手机扔过来,我能接住就算赢,结果我输了。 我说我也扔一样东西给你,你能接住吗? 他直接说扔就是。然后我就一气呵成地吐了一个口痰过去,结果我还是输了。哎。。。。。我这运气啊~太差!
  23、有个朋友姓敖,名武。今天去他家楼下叫他:“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头:嚎叫啥,发情了啊!
  24、收到老妈的微信留言:“再见了,儿子。”想起最近的股市大跌,我心里猛的一紧,连忙打电话过去,停机了,难道是真的?心急火燎给她冲了一百后总算打通了,传来老妈的声音:“没啥事,就是手机停机了,让你帮我冲个话费……碰,七万……”
  25、女士:“牧师,我的猫死了,你们能为它祈祷?” 牧师:“不为猫举行葬礼。” 女士:“葬礼后我奉献两万元给教会。” 牧师:“这个嘛。。。原来你的猫也是忠实的信徒啊。”
  26、教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后,我就寻思着找机会考考她。一次,我问:芸芸,‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么?女儿眨巴着大眼睛,半天才说:是‘鸡当了官’。爸爸,我说对了吗?
  27、我有一朋友买了辆新摩托,一次放在超市门口,出来的时候看到有个小偷在开他摩托的锁,他站在大概二十米的地方心想:等你开了,劳资搞死你。没等他回过神,那小偷直接骑着他的摩托一溜烟跑了。。。。现在的小偷技术真是高超啊!
  28、农历七月中,我的男朋友上了成功岭。无聊之际,我就找我的一个好朋友一起去爬擎天岗。对于阳明山,我跟她都超熟的,几乎踏遍了,她便提议:“我们从擎天岗走到涓丝瀑布去吧”因为她没有去过,而我也觉得那瀑布挺可爱的,所以就一边聊天,一边走到了涓丝瀑布。当瀑布出现在眼前时,朋友兴奋的想要去玩水。当她越过栏杆的那时候,不知道为什么,我有一种不祥的感觉(不是放马后炮,是真的)所以赶紧叫她回来,于是,她一脸扫兴的样子看着我。我说:“我们走吧,不要待太久。”离开涓丝瀑布没多远,我开口:“知道我为何你回来吗?”她说:“不知道耶!我觉得你怪怪的……”我说:”我刚刚有一股很不好的感觉!不知道是什么……所以快走,真的! ”话才说完,就看见左边悬崖边突然出现一双红色的鞋子……。看得出是女鞋,很新,不过没有看到人。看到那双鞋,我的直觉居然是“跳下去! ”我们两人对看一眼,一句话都没说就一直往前走,一直走……直到出了山林,看到太阳才松了一口气。我说:“那双鞋好恐怖……”朋友也说:“对呀!觉得毛骨耸然!很恐怖?”我们始终搞不懂,为什么那双鞋会在那?下山后,我们去找她男朋友。他男朋友一看到我们,就很紧张问我们去了哪里……一听到我们去了涓丝瀑布,便很生气得骂了我们一顿,然后才告诉我们这个故事……有一对兄妹彼此相爱,但是碍于伦理,不能在一起,两人便决定殉情。他们相偕从涓丝瀑布一起跳了下去。男的死了,女的被救起。但听说男的尸体一直找不到。女的被救后,又再跳一次,离奇的是,这次跟男的一样,尸体也找不到…………此后,每年农历七月的时候,她们殉情的地方都会出现一双红鞋。到底怎么回事?没有人知道……不过,据说不是每个人都会看到那双鞋的……看到的人要是在当场乱说话,或是碰到它,就会…………听到这……我跟朋友两人鸡皮疙瘩掉了一地。回头想想……,真的很恐怖……因为我们在山中,完全没有遇到任何一人,这是不太合理的,因为阳明山上每天都有一大票人去爬山,偏偏我们没有遇到半个人??既然我们看到那双红鞋,那代表……更恐怖的是……那双鞋我和她第一眼的感觉都是“跳下去”……
  29、今天舍友在泡面,走过去看到他从一袋袋装的方便面,准备放入桶装面中一起泡,面虽然是圆的,但有点大,放不进去,当我认为他会掰开放进去的时候,二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈,然后放进去了!
  30、实现了一半的梦想:“你小时候梦想是什么? ”“当警察叔叔。”“实现了吗?”“实现了一半。”“什么叫一半啊?”————“现在是叔叔。”“……”
  31、一个老头向老伴埋怨自己的儿子:“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问:“儿子出什么事了?” “我昨天晚上给他打电话,结果老是一个女的接,瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了,那女的怎么能听到我的声音?哼,她不敢跟我多搭腔,可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的,这女的在他那还会有好事吗?”
  32、某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上,几乎是每隔五米就有一个乞丐。 工商局长言:岂有此理,这样下去就乞丐泛滥了,以后做乞丐要申请营业执照才行! 税务局长曰:太不像话了,每月收入那么高,也不交点个人所得税?
  33、蒙托在路口被警察团团围住,他奋力挣扎,掏出匕首刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他:“你知道你刺死的是谁?是一个家庭的父亲! ”“下一次,”蒙托说,“你派一个光棍来抓我! ” www.haojuziba.com
  34、刚下馆子吃饭,突然领导也来了。 然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我特么把领导推地上了…
  35、幼儿园的孩子在学校午睡,大家醒来时老师问:在学校睡好?还是家里好?学生:学校好 老师随后追着问为什么学校好呢?学生:家里床老晃老晃
  36、某人在办公室大骂:局长算个球! 局长正好进来,很不高兴的说:我算个球,那你们算什么?! 此人反应机敏:我们算球毛,紧密团结在您的周围!
  37、有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉。便便后回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。
  38、大清早结婚放鞭炮。元芳,你怎么看?大人,此事必有蹊跷。
  39、理论在求是中胡说,基础在巩固中倾斜;政策在稳定中颠簸,经济在振兴中滑坡;主人在当家中失业,公仆在服务中掠夺;班子在团结中分裂,正气在弘扬中泯灭。
  40、“我一个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财,到了才知道原来是做传销的,我每天被他们控制在那座小区的三楼,今天我趁着房间没人,从窗户跳到了对面一个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所?”“警察同志,我……”
  41、老师:‘恰巧’一词怎么解释?学生:是凑巧同时发生的意思。老师:举一个例子来说明。学生:爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。
  42、初见的时候,她摔了个跟头,“你没事吧,用不用去医院?”追求的时候,她摔了个跟头,“疼么?摔在你身上疼在我心里啊! ”热恋的时候,她摔了个跟头,“真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候,她摔了个跟头,“起来吧起来吧,那么多人看着呢,平地你也走不稳! ”被甩的时候,她摔了个跟头,“真想再给你丫一脚! ”
  43、刚刚考完试,一同学兴奋的回到教室,口出狂言:“垃圾题,简单到爆!来!对答案!”等一帮同学过来后,遂展开卷子,顿时脸红脖子粗:“尼玛!!我把答卷拿回来了!”(最后一次求过了啊,大哥大姐们!拜托了!)
  44、媳妇在看网页,柳岩的爆乳装引入眼帘。媳妇说:好大!我:不行你也隆胸?媳妇:大了爽的又不是自己,还不如整形费用给我,让我想吃什么吃什么!
  45、某日二货闺蜜问我:为什么下面的毛是卷的、而头发却是直的。我:你TM把内内套头上十几年试试。
  46、两个医生在一起行路,迎面看见一个人提着鳗(mán)鱼和团鱼叫卖。其中一位上前指着鳗鱼对卖鱼人说:“把这条乌梢蛇卖给我吧。”另一位立刻嘲笑说:“瞧你,竟连鳗鱼也不认得! ”他卖弄似地指着团鱼说:“你还不如买了这只穿山甲呢! ”卖鱼人被两位假内行的话逗乐了。
  47、今天出门急了点,开车不小心刮了一老太太,我赶忙下车,说到: 姐,没事吧?老太太站起来,拍拍衣服说:小伙子,嘴真甜,姐没事,你走把!
  48、我对朋友说:“每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字:“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候,副驾驶的女教练软软的说:“移库” 这是相当给力啊,你明白了吧。”
  49、数学家陈景润办事从不含糊,他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人,同事要抱去玩一玩他想了想说“打个借条吧”。
  50、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:“我怀孕了。” 结果,回复了条:“是你男友的还是XXX的?,你先别和你男友说。” 昨天一晚没睡,麻木的往常手还在发抖。。。

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