便秘慎吃泻药,睡眠不好慎吃安眠药。好吧,就算是这样,泻药和安眠药也不能同时吃……否则……

  《便秘慎吃泻药,睡眠不好慎吃安眠药。好吧,就算是这样,泻药和安眠药也不能同时吃……否则……》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、前最恐怖的事就是:食量无上限,成绩却无下限;社交不成功,懒虫还盼巅峰。人丑还颜控,友少偏爱宅;单身总矫情,没钱还任性。
  2、在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了拍手掌答道:“是的,他是个骗子。” “那控方律师呢?” “当然——他也是个骗子。” 于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
  3、妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里 !!!
  4、甲:昨天相亲怎么样? 乙:很好啊,很满意。 甲:那就是成了? 乙:没有 甲:为什么? 乙:因为她看上了我,我没看上她。 甲:那你看上谁了? 乙:她妹妹。 甲:那她妹妹看上你了嘛? 乙:没有,她妹妹看上了我哥哥。 甲:那你哥哥呢? 乙:我哥哥看上了她。 甲:我擦。
  5、高中的时候有一天表姐来我家,我妹在客厅看电视,我弟站在客厅门口跟我说话,我正要上楼,就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口,我弟刚好放了个响屁,表姐急忙跑进客厅,一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊,什么味道这么臭!我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了,这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃,跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙,进门站了几秒钟后说,你们家是不是煤气漏了,我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。
  6、妈妈带儿子到天坛游园,回来之后正在学绘画的他,就把天坛画了出来交给了老师。结果老师在课上连连夸道:“小明同学画的生日蛋糕真不错,我贴出来大家好好欣赏欣赏。”
  7、一2B女同事问我:“听说喝红牛可以提升性趣。”我淡定地说:红牛是尼玛功能性饮料,又不是性功能饮料……
  8、“老婆,有素颜照吗?快发我一张。”“怎么啦?”“没什么,一直打嗝停不下来……”
  9、某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了!书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。兄弟,找我有事吗?哦!小弟有一事相告,仁兄家中失火。邻居又惊又气:你怎么不早说呢?书呆子作了一个揖,慢条斯理他说:仁兄息怒,岂不闻古语云:‘观棋不语真君子吗’?
  10、跟老妈吵架,妈摔门走了,我在房间哭。老爸过来安慰我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你买零食,说想吃啥?”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话:“算了,我还是出去哄你妈去吧……”。
  11、老师说我智商低,我给老师出了一道题,我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语,老师说家有喜事,我说错,是艹你奶奶!
  12、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:“你不知道我怀孕了吗?”(想要他让座....)只见男子很紧张的说:“孩子不是我的。”
  13、阎王派鬼卒访查世间名医,并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间,却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨,一打听,原来是今天刚开业。
  14、今天听到的最感人肺腑的事:外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像,一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”,图上老爸满面幸福,用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了。
  15、考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次:“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了,问:“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问:“你叫什么名字?”学生回答:“我叫楚中天。”
  16、这是一个很经典的外国笑话。一个富裕的地主赶路回家,路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。啊,管家,正在返家的地主高兴的招呼说:老伙计,你好吗?家里情况怎么样?不妙呀,先生,管家说:喜鹊死了。哎呀,可怜的喜鹊,地主说,他终与去了吗,恩?他是怎么死的呀?它吃的过饱死的,先生。它是撑死的吗!贪吃的鸟!那么它喜欢吃什么?马肉,它吃的过多了,先生,是马肉。不会吧。地主说:哪来的马肉让他撑死呀?你父亲所有的马,先生。什么?马都死了?是的,先生,它们工作过度劳累死了。为什么让它们过度劳累?管家?驮水,先生。为什么驮水用来救火呀,先生。火,什么火?啊,先生,是把您父亲的房子烧了的火呀。啊,天那,房子失火了吗?究竟怎么发生的?我想是火把引起的火吧,先生。什么火把?您母亲葬礼上的火把呀,先生。什么?我母亲死了?!!!!是的,在那以后她就死了,真可怜!在什么以后?!!!!!!!!!你父亲去世以后,先生。父亲……也死了吗……是的,他听到那件事之后就不行了。什么事呀……上帝……您的银行破产了,您一分钱也没有了,先生,我也要离开你了,再见了,先生。……
  17、老公出差5天了,老婆昨晚突然春心荡漾!于是老婆发短信:“老公后天回来打算怎么折磨我呀?”老公回复道:“我睡沙发!”
  18、木对枯说:你旁边的那棵可是古树,受国家保护的。
  19、晚上失眠,翻来覆去的。室友便好奇道:干嘛呢?我:睡不着……室友:有啥好想,蒙头便睡就是。我:我在想我为什么睡不着。室友:……
  20、路上遇一交通事故,一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ,宝马女司机吓晕了,不停的轰着油门,后轮一耸一耸的推着QQ往前走……。 QQ司机逃下开,脸色苍白的望着这一幕,抖索着打电话:“保险公司吗?我车在路上被别的车日了,对,快日了半里路了!” 哎哟这比喻的也太形象了。
  21、“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
  22、高中时流行看武侠片,里面有人中毒了,一般都找不到解药,要以毒攻毒才好。话说那年冬天,一二货感冒发烧了,吃了几天药没见好,他就想到以毒攻毒,大冬天去洗了个冷水澡,然后……住院了……
  23、跟一同事看汽车杂志,他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵,他想了想说:如果你开着这辆车开出去50米,还没有妹子主动跳上来的话,你就得怀疑自己的长相问题了……
  24、感觉肚子饿,走好远去买芝麻烧饼,在我前面是一小学生,他买一个,我说,才吃一个啊,我一口气吃三个。他说:我一口气吃五个!我说:我一口气吃十个。他居然把口袋翻遍,买了十个走了。我跟老板说,我买一烧饼,老板说,对不起,那小学生给买完了。
  25、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了...
  26、小汤姆:“妈妈,天使是什么样的?”妈妈:“天使是一个长着翅膀 会飞的漂亮女人。”小汤姆;“可是我们的女佣她并不会飞啊!”妈妈:“你为什么会这样说?”小汤姆:“因为昨天我听到爸爸对她说:‘亲爱的,你是我的天使。’”妈妈:“我今天就叫她飞!”
  27、一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
  28、主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:“回答的太精辟了。”
  29、声音嫩还是有好处的,接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说:“你下午到我办公室来一趟”,我说:“啊,什么?”那边沉默了一会说:“没事打错了,小姑娘好好上课别接电话。
  30、一鼠见一猫在午睡,便唱:“2002年的第一场雪。”见猫没有反应,又放肆地唱道:“你是我的情人。”猫醒来一把抓起鼠,嘭嘭两拳唱:“这就是对冲动最好的惩罚。”
  31、一女同学生日我只送给他一句祝福:祝你福如东海,寿比南山。他问我为什么要这么说,我说长流水,不老松。
  32、从小学到大学我上了12年的学了,我相信我唱12年的歌,可以成为华语乐坛的新星;练12年的体育,我会成为国家健将;打12年的电子竞技,我会进军WCG;弹12年的钢琴,会成为少年朗朗;打12年的篮球,是高中级顶级的球员;可是我特么学了12年的习,我屁都不是。
  33、刚看的一个,太逗了!哥们的女朋友给他说,让他身体笔直站立,双手下垂,女友在离他18cm地方,只要他用身体的任何一个部位碰到女友,然后他女友就答应求婚,结果哥们想了半天也没想出来,最后另一哥们说“你尿她啊”!
  34、话说,现在小偷真他妈多﹉割了割了吧!妹子和她一女同学坐公交,刚好那女同学大姨妈来了(那事来了脾气都有点大有木有),上来一男的站她们旁边,人特多当时,那女同学就赶脚有人摸她屁股,转头还看了那男的,但那男的好像对她不依不饶,最后实在受不了直接从裤兜里掏出一个卫生巾对着那男的说:你TM摸什么摸,没用过啊?没用过拿去用去
  35、本人“气管炎”,最近媳妇不让抽烟,伙计来我家,我发了一根给他,看他抽的那个叫滋润呀!我一个眼神过去,那货立马来了句:“这烟有问题,肯定是假的”。我果断拿出一根点着,好着呀,这是我在便利店买的不会有假的,随之喉咙里那叫一个舒服呀!我想说:这才叫真正的伙计。 www.haojuziba.com
  36、上完第一次人体课,美专教授问:“同学们,我们刚刚接触人体绘画,你们把遇到难画的难题说说! ”“老师,我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。“老师,我有个部位的形体老画不准,……”另一个女同学更是急得站起来说。“那请你把绘画作品展示给大家看看,自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开,学生们突然一阵大笑--原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。
  37、一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”“我从小缺乏母爱,父母总不再身边。”“那你缺乏父爱了咋办?”此人说出了遗憾终生的话“我有你们!”
  38、小少妇和3岁多儿子在家玩角色扮演。小少妇扮记者采访:小盆友,平常在家里,麻麻最喜欢对粑粑说哪三个字?小盆友咬牙切齿:不准射!
  39、两岁半的小侄子是个小吃货,无论什么都想尝一尝,什么事情都能想到吃。 他知道家里冰箱上放有吃的,但是他太矮了,够不着。他也挺能想办法,站在旁边的餐椅上,踮着脚尖伸长手臂够。奶奶看见了,赶紧跑过去把他抱下来:“小乖乖,一旦掉下来头上就摔个大包啊!”他接道:“不摔大包,摔个大饺子。”
  40、LZ老婆怀孕了。。。。先割几个月。。。。LZ没事在家喜欢玩几把LOL,老婆看不下去嫌我不陪她说:“你就玩吧,就当给你未来儿子胎教了,别人家孩子出生都是哭一嗓子,你家儿子出来就喊德玛西亚!”
  41、吃货的想法:如果地球的南北两极各放一片面包,地球岂不就变成了一个三明治。
  42、女友曾恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。
  43、10岁的儿子顽劣不堪,自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后,让他写份书面检查。不久,儿子兴冲冲地从房里跑了出来,把一张写好字的纸条交给我,说:“贴到我门口,这个问题立马就解决了。”我低头一看,只见纸条上写着:私人禁地,谢绝参观。
  44、当初韩寒比赛完了接受采访说道,虽说中国的f1水平不是很强,但是我可以向大家保证,绝对比中国足球强。此话一出,引起了大家的口诛笔伐。现在一想,聪明人就是看的远啊。
  45、两个男人相遇。 甲先生对乙先生说:“听说你太太正在减肥?” 乙先生答:“她参加了马术俱乐部。” 甲先生问:“效果如何?” 乙先生说:“马瘦了20斤。”
  46、就昨天。在tfboy吧里面看到一个粉丝群,立马就加了。各种拍群主马屁,中午两个小时后,群主给了我一个管理。于是,调好闹钟,凌晨两点半起来,趁大家都睡着了,挨个把他们全踢了出去。769人的群。那酸爽。
  47、昨天和老婆逛了一天街,晚上回家收拾完躺在床上,累的马上要睡着了,二货老婆来了一句:大爷,小女子想要,我就随口说到,大爷今儿没空,二货老婆猛的翻起身来了一句,MLGB的,给老娘麻溜的。。。。我。。。。。真事,求过
  48、家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养,后来长得挺大。朋友有一只小狗要在我家寄养几天,第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。第二天兔子追着小狗满家跑,后来突闻一声惨叫。只见兔子叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了,我才知道原来他是只“攻”兔子。
  49、一次和老婆,小姨子几人开车出去办事,半路尿急说得快开找个wc,小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧,你们还得下车”。小姨子:“不用,你下车去路中间解决,这袋子是罩头用的”。我:。。。。好吧,小姨子你赢了。
  50、一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus )爷死(yes )哥死(girls)妹死(Mis?)死光(school

    便秘慎吃泻药,睡眠不好慎吃安眠药。好吧,就算是这样,泻药和安眠药也不能同时吃……否则……