便秘的人真是伤不起，记得那会跟男朋友领结婚证做婚检，做B超的时候，医生问我几天没上大号了，我说好几天了，然后她说，肚子里全是屎什么都看不到。全是屎...
1、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……。于是最后他俩还是都没及格！
2、其实，遇到一个喜欢的人不难，有多少爱情都开始于喜欢，结束于了解；后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似；兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你、我是我，不是没你不行，但有你更好。
3、剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”
4、儿子看到电视里一艘很大的船，感叹道：这艘船咋这么打呀？”我就告诉他：“这是美国最先进的航空母舰-------”儿子听完问：“是不是还有航空公舰呀？航空母舰和航空公舰谁最厉害？”
5、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”
6、微信与陌陌互骂，都说对方是垃圾，专门喜欢抄袭。这时一只企鹅摇摇晃晃的走了过来，微信哈哈大笑:大哥你来了。陌陌瞬间安静了……
7、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。
8、今天不作死了，来段小清新吧：饭店里，腊肉纠结地躺在砧板上。它指着厨房里其他的肉，不解地问老板：“同样是肉，为什么红烧肉和咸肉卖相这么好，我却要被熏得黑不溜秋？” 老板安慰它说：“把你熏黑，味道才正宗，我们饭店才会有人气啊。” 腊肉抹了抹眼泪，哀伤道：“唉......你黑我果然就是想红。”
9、“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
10、“医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”“你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？”
11、蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！龙：我也不玩足球，弄不好，它们总说我故意“自摆乌龙”！蜈蚣：为了省钱，我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球，玩手球好不好？
12、新来的年轻职员被老板叫去。“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”“天哪，这太不公正了。”老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
13、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”
14、妻子：哎，快到站了，有零钱吗？丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！
15、有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：“给你钱，买点肉去吧。”“我太累了，”梯姆回答说，“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。”回来后他对梯姆说：“现在肉买来了，请你把它煮熟吧。”梯姆回答说：“不，我不会做饭，你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。这时吉姆对梯姆说：“把面包切一下。”梯姆回答说：“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。后来吉姆又对梯姆说：“请你去打点水来。”“不，我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。最后吉姆说：“饭做好了，来吃罢。”“好，我来吃。”梯姆回答说，“我不喜欢总是说‘不’。”
16、女孩子来那个，总是很容易睡觉时弄脏被子裤子，我们宿舍聊到这个，都开始讲自己的糗事，然后 我就听到一个最糗的，宿舍里同学的高中同学，大姨妈来的时候睡觉，人家屁屁靠墙睡的，结果…好一朵妖艳的红花开在墙上… 找工人粉刷墙的时候 所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…
17、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。我:“老婆！餐巾纸没了，帮我拿点来。”老婆:“嗯，啊！？……”
18、今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”
19、寝室一哥们，拿镜子照了半天。然后来了句。真TM帅。被室友听到了。室友来了句：“你这种人太狠了，骗别人就算了，连自己都骗”
20、今天去健身房跑步，跑了一半突然想放屁，旁边有个妹子无奈只好憋着。跑着跑着，最后还是憋不住爆发了，一步一个屁，连续放了四五个。妹子直接下去跑去骑单车了！哎，好想找个洞钻进去啊当时… www.haojuziba.com
21、记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说:我觉得我们长得好有夫妻相。我问她:什么是夫妻相？她说:就是两个人在一起久了就会越长越像！当时开心极了，大笑道:哈哈，那应该是父女相吧，快叫爸爸……然后就没有然后了...
22、当我刚刚毕业走上讲台的时候，有的时候上课会心慌。一次上地理课，讲到“北方河流冬季普遍有结冰现象”，心里一慌，嘴里竟然成了“冬季北方河流普遍有结婚现象”。更可怜的是，下面还坐着校长和十几个听课的老师。以至于好长一段时间，同事都说我是第一个敢这样大胆的说出自己“心声”的人。 唉。。。
23、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
24、每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。
25、以前读书的时候爸妈给钱买东西总是会把价钱往高了报，自己留着玩游戏什么的；走进社会后给爸妈买东西总是会把价钱往低报…因为爸妈怕我们坐儿女的钱不够用还花在他们身上，爸妈永远都在为我们操劳，懂事点吧90后的我们，我们不比80的差…
26、上大学时，晚上上完自习常和男友出去散步。一次晚上去散步我突然想起自己的衣服没有洗，于是对男友说：咱们回去吧，我的衣服泡上了还没有洗。男友说：不急，我的衣服已经泡了三天了。我说：那还不臭了呀！男友说：没关系，我每天都给它们换水。
27、一夫妻洞房花烛夜，女的说轻点，疼。男方各种怜爱。事后，女的娇滴滴的说，这是我的第一次。男的点燃一根烟深情的说：我以后会疼爱你一辈子的。这也是我的第一次。女往男的怀里一钻：为何你们男的喜欢事后抽烟呢？男的：习惯了……→_→这俩人-_-||
28、由于我们家里穷所以出门从来就打的，由于我的成绩太好所以老师多留了我二年。
29、一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”
30、“从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。”“我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”
31、来大学快一年了，和室友上下铺关系也差不多三百个日夜。好兄弟之间，果然是无私的，给予帮助，居然持久如厮。每个清晨，总是他叫醒我，我非常感激他，有他，我不会迟到。真的真的是非常感激他，而且有他在，我每天清晨都能证明一个真理，原来，响屁，真的不臭！拯救我吧，阿门！
32、老婆接着电话，谎忙说：他在家，不行。老公恼火：告诉你有电话就说我不在家，难得休息一天都不让我安生。
33、一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！ ”女子十分高兴！ 第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！ ” 士兵说：“我给你表演！ ”他一炮，把女子的房子打烂了！
34、一群朋友聊天，话题聊到割包皮上，一哥们说割包皮割的太难看了，她老婆来句“谁说的，那谁谁不是割的蛮好看的？”瞬间亮了...
35、总以为爱不过是逢场作戏，谁都以为自己可以是观众席中的一位，结果灯光亮起，还不都是戏假情真落了泪。
36、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”“猜到了！ ”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”
37、本人近乎不看电视，昨晚老婆死拉硬拽非要我和她一起看，看了一会老婆突然一个巴掌拍在我脸上，说：“你三年前不是说从不看电视吗？今天你怎么看了？好啊，你骗我，你居然骗我！”然后就跑去上厕所了，留下还在发懵的我在不知所措着！现在想想怎地如此冤枉的感觉。
38、我们班里，有人语文好，有人数学好，有人英语好，有人物理好。我呢？心态好。
39、在一社区有一位非常忠实的传道牧师，一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，但是他下了地狱巴士司机却上了天堂。于是他气氛的跑去和上帝理论说：「上帝啊，你很不公平，为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，那巴士司机开车—冲直撞的却上了天堂，难道您—有观察到吗？」上帝说：「有啊！但是你每次在布道与传教时，台下的教友全都睡着了，而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚的祈祷着，所以....」
40、世界上最珍贵的不是得不到的，也不是已失去的而是把握住眼前的幸福；失去的东西不一定是你的幸福，它之所以让人留恋，是因为它给人以美好的想象空间；但是生活不是想象，幸福不是想象,它们都是实实在在的点点滴滴。当一切美好的东西被外力轻易摧垮时，就说明也许它的基础不是坚固的混凝土，而是一堆泡沫。
41、小鸡：“妈妈，我发现我和别的鸡很不一样呐！”母鸡：“肿么？”小鸡：“别的鸡都吃玉米粒，我喜欢从土里挖野菜吃，这是为毛？”母鸡：“孩儿啊，你可能是挖掘鸡啊！”
42、爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
43、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说 ：海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。海绵宝宝：蟹老板...
44、坐公交车，一胖子一瘦俩女孩，没座位在站着闲聊，车上不挤，公交正走突然紧急情况，急刹，胖女孩抓住吊挂，突然胖妞一声响彻云霄的尖叫，大家一看，我去，瘦女孩没地方抓，正抓着胖妞的脸蛋当扶手哩！瞬间整车充满了欢笑！！！
45、汶川地震期间，一朋友正在四川某高校读大二，一天，正在上课，此为背景，那哥们儿第一个察觉教室有晃动，二话没说，站起来就往外跑（同学和老师都还没明白怎么回事呢），那叫个风驰电掣，十三节台阶的楼梯两步迈下，最后学校统计伤亡情况：零人死亡，受伤一人，没错，正是那二逼飞楼梯时把脚崴了。
46、去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我 。四岁的小外孙女:爸爸你吃?﹏?爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外孙女:爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝！吃！赶紧吃！
47、三个护士捉弄新来的助理医生。第一个护士说：“我在他的听诊器内塞了一团绵花。”第二个护士说：“我发现他的抽屉里有一打避孕套，然后我把所有的都戳了几十个洞。”第三个护士听了立刻晕了过去。……
48、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。 丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？” 妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”
49、娃娃刚满一岁。他妈妈上班许久未带他，好不容易寒假了，这半个月来他怎么都不要妈妈抱，一抱就哭。于是，“来，妈妈抱一下”，成了威胁孩子吃饭的利器~只要孩他妈说：“你还不吃？来，妈妈抱抱！”娃娃马上吃~
50、今天坐公交车，听到旁边一小孩对妈妈说：“妈咪我今天学会了10以内的加减法！”这时朋友笑着对他说：“那哥哥考你一个好不好！”小朋友说：“好啊！”于是朋友问到：“5.16478减3.24569等于多少？”只见他妈妈的脸绿的发紫！二货，别说你认识我！
