变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。
1、世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！
2、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行：“下辈子，你就放过我吧。”
3、一天妈妈去学校接小明。小明问妈妈：1大还是51大呢？妈妈说：一定是51大呀！小明说：大好还是小好？妈妈说：大好！小明说：我在考试中考到了51名！！！
4、我表示我以后都不在会座女司机得车了，特别是年轻才拿到驾照得女司机，出发前信誓旦旦得保证没事！可特么得快要撞墙得时候你特么可以不要捂眼么，唉不说了，医生来换针水了
5、话说唐僧来到五指山下，悟空大喊：师父，救我！唐僧：为师救你出来，你要怎样报答为师？悟空道：徒儿定当送你上西天！唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！悟空出来后，一棒子朝唐僧打去！并说道：师父，我这就送您上西天，您一路走好！！
6、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去看猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。小明：哇，这么多猩猩。小华：那个最大，那个最小。小明：好象没有长白毛的猩猩。小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。猩猩ｂ：是白种的。
7、猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖！我只不过是嫌你太硬！”
8、老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是GAY。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁GAY？
9、女儿总说她长大了要上清华大学。我说那你现在就要好好学习，要不到时考不上怎么办？她说：“那我就上清华大学幼儿园。”
10、哥们在厕所大号………玩手机上网正爽呢，突然感觉屁股一凉，隔壁坑位一哥们小便溅到我身上，顿时我就火了，我正想发声说他，就听见咕咚，又来了我以为，赶紧收拾好准备去教训他，可我一看，气就消了大半。没错，他的手机在坑里！
11、爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。不要介意，爸爸说，我会原谅他的。可我不原谅他！小孩怒气冲冲，他也是混蛋的儿子！ www.haojuziba.com
12、跟老婆结婚五周年，我说老婆我们回味一下刚认识那回吧，老婆说好啊，我伸出手说：“姑娘，认识一下，交个朋友吧。”gc来了,她一巴掌打过来说“老娘才不会嫁给你,尼妈就是个送牛奶的”……送牛奶的……我哪错了啊，再说我也没送过牛奶呀………
13、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。 一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。 怎么？醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？
14、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
15、“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么 办？” “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。” “但是，要是您没有步枪呢？” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢？” “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。” “但是，要是您连短刀也没有呢？” “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您 会有皮袄吗？” “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一 边？您究竟愿意谁赢？”
16、居委会的阿姨们挨家挨户地发蟑螂药，并再三关照要注意安全，把药放在蟑螂经常出没的地方。儿子见了，十分好奇地问：“爸爸，这些蟑螂得了什么传染病，要集体吃药？”
17、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子 手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆！ ”
18、某校广播台招新生了，某憨憨女生前去应聘：“台，台长，我是来报，报名应聘播，播音员的。”“你普通话不行啊，那除了普通话你还会什么语言吗？”台长头也不抬。“哑，哑语！”女生怯怯地答道。“可以弥补，通过了。”
19、今天老妈带我跟俩个妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那俩个都没看上你。
20、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
21、白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。”
22、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。 聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “OK” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” “呵呵...”我笑 忽然她问：“你有网站吗？”
23、微博很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
24、交警同志，向您报告一个违规情况，今日上午九时许，一辆尾号为VO2015的红旗牌轿车在长安街上压双实线，违规掉头，延长安街逆行，车内人员将半身探出车外，在公共场合大声喧哗，还带喇叭，请严肃处理。
25、今天在学校看见见打扮都特别成熟的少男少女在一起搂搂抱抱亲亲腻腻,旁边姐妹特别无奈的说了一句:“他们都是学生么?”我特淡定幽幽的回过头说:“他们是学着怎么生孩子的…”
26、小时候看堂哥向天上扔石头挺好玩的，我也挑了个石头朝天上扔，但是我把石头扔到了我的头顶上空，然后还满怀期待地张着脸望着石头，结果石头直接冲我的脸砸下来了，哎呦我去，那个疼啊，差点毁容……
27、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒？”妹妹：“两盒”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶！”
28、快要做早操了，我一同学还在教室睡觉，我好心提醒他。只见他猛的抬头叫道：“娘的，我还没吃早操呢，就做早餐了！”我汗！
29、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你……”
30、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”TM这才是真爱呀！
31、过年上年坟去买冥币。在路上和一朋友打闹互相塞冥币。说是压岁钱。年夜饭过后大家都喝多了。迷迷糊糊去找朋友打牌。浑身上下找遍了……就一沓钱。应该够了……谁知道开始几把手气背……输了就一张了……哭天喊地求祖宗保佑。结果又赢回来了。果断有事离开……跑到超市拿了包烟！掏出赢回老本的那一百块递给收银员。边给边说：“他奶奶的！大过年的没见送点钱给我花！还让我掏老本！”说完以后半天不见营业员拿钱。我回过头刚想骂人。却看见营业员脸都白了。而我手里却拿着一张冥币。拉开口袋一看却都是真钱……………………
32、你强暴她因为她衣著暴露引诱了你？那么我会把你的脸打爆因为你的蠢样惹毛了我。
33、和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
34、这是最好的时代，也是最坏的时代，明明知道熬夜对身体不好，却偏偏要熬夜。。。我表示理解你，洗洗碎吧，小姑娘，睡不着可以加我扣扣
35、女神爱打扮，什么金银都有，老嫌我不买东西给她，每次见面都要求买，没办法，我就偷了她的戒指卖了，给她买了件大衣，可把她高兴坏了，陪了我好几晚，我还有中华抽了，嘿嘿，套用星爷的一句话：我太他妈聪明了。
36、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！ ”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！ ”
37、有一次出差做火车，遇一女神各种想理由搭讪……想了半天没有好理由，突然听见有人说手机丢过。lz立马计上心头，起身翻来翻去找什么。我：美女不好意思我手机找不到了，你手机借我打下找找。女神看看我还是给了我手机。顺利拿到手机拨通号码，手机在火车座位缝隙间响起。下面愉快的聊到下车……还有有了电话想想我也太他们机智了
38、某发明家不爱交际。在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”
39、本人上中学时，一次下课和同桌去上厕所，那货突然肚子痛想大的，叫我回去帮他拿点纸，可刚到班里上课铃就响了，没办法，去不了了。。。当课上到一半时，那货回来了，我很好奇地问：你不是没纸吗？那货嘴角微微上翘，拉起两只裤腿。。。我勒个去，袜子少了一只，膜拜啊。。。
40、妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”
41、读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光，老师说:“请家长！”次日，我请来我奶奶，奶奶:“啥？我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还！”同学投来膜拜的眼光！
42、和教练练车，人有点多挤着坐。后来旁边一男的说女女我抱着你吧我的是软座。女女说算了我怕软座变硬座，硬座变插座。全车笑倒。觉对真事。
43、小张驾车在公路上，没有超速，总是给出正确的信号，对其他司机也很礼貌。一直跟在他车后的交警对他说：喂，你开的真好，我们想表扬一下你的模范驾驶！小张谦虚地说：谢谢您！我在喝了几杯酒后，开车总是很小心的。
44、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌！
45、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
46、警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的吗？他说不是，是他祖母的。”警察乙：“真的？”警察甲：“没错，我问他时，他低声叫：‘他奶奶的／”
47、下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：“你才是非主流！”另一个小孩马上回击道：“你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆炸头！”
48、为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪？答：因为猪一样的队友！！！
49、阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：“老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行？”老婆一愣：“你说什么？要我喂你？你又不是猪！”阿赵可怜兮兮地说：“我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀！”
50、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空:“不看。”
