毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

  《毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小时候跟姐姐打架各种打不赢,心生一计,果断装死,姐姐各种摇各种喊不醒,,遂急哭,,我开心极了。继续装,姐突然出去了好久才回来,回来后姐边哭边说:“ 妹啊, 姐姐不是故意打死你的。” 然后就边哭边把我往外托。此时我感觉不对劲啊,跳起来问她托我做什么?姐说看我已经死了,准备托我去埋,坑都挖好了。
  2、4岁的哥哥从床上摔下地来,头磕在地上起了个大包,痛得哇哇大哭。我心疼地说:“啊,长了个鹅蛋。”双胞胎弟弟一听,不甘示弱地说:“我也会。”我还来不及阻止,他已从床上跳下来,把头磕在地上,然后龇牙咧嘴地说:“下鹅蛋好痛啊,下次我不要了!”
  3、一个女人正跪在地上擦洗烤箱,这时,她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗,就关切地说道:“坚持住,亲爱的,我会帮你忙的。”说完,他就转身出去了。妻子很感动,一边继续擦洗,一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿,丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子,说道:“跪在这上面会舒服点。”
  4、一位在政府某部门工作的朋友对我说,他们县的财政已超支到了2010年,我惊问如何是好,他却嗤笑我大惊小怪,说,这有什么,就好像30岁的人可以讨20岁的人做老婆,这世界上永远不会有性别失调的危机。
  5、老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
  6、大学生:妈!我今天遇到了大雄,吓我一跳!母亲:是那一个大雄呢?大学生:是高中时的大雄呀!我们两个那时在同一班级,他那时和我都想进医学院的那个大雄呀!母亲:见鬼啦?!那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗?大学生:对呀!可是,我今天解剖课的教材就是他呀!
  7、包公:公孙先生,我为官时爱民如子,口碑甚好,为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢?公孙策:应该是名字起得不好。包公:包拯客栈,怎么不好?公孙策:一听就知是家黑店。
  8、战败后,师长带几个士兵逃跑,遇一条小河,这时来一老大爷提醒他们河里有种小鱼专门咬男人小JJ!为防止被咬便搜集物品保护。翻了半天只找到一个杯子可以使用,师长官最大,拿起杯子护住鸡鸡便下河了,刚下去感觉屁股一阵刺痛,过河后发现其他人也过来了,好奇便问方法,士兵说我们是一个接一个过来的
  9、今天我去相亲,想约女孩儿去看电影,我就问:“你喜欢西洋剧吗?” 她:“吸。。。- -!
  10、记得高中时候有次寝室俩二货聊天被减分了,第二天老师问他们聊什么呢,俩二货说:我俩发现穿的裤衩一样就笑了笑,没啥老师来了个神回复:裤衩一样?裤衩脱了里面还一样!!
  11、想起我同桌,有次挺对不起他的。那次上课我来晚了,进班看见这货在擦黑板,老师又不在。我上去把他裤子脱了,又来了一脚,我在那哈哈大笑,我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个人的眼光...
  12、从前,有个县官写字很潦草。这天他要请客,便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长,分得太开,差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役,跑遍了城里,又到四乡去购买,好容易买到五百口猪。他一想交不了差,便向老爷求情,希望少买五百口。县官生气地说:“我叫你买猪舌,准叫你买猪千口呢?”差役听了,应声道:“还好还好!不过以后请老爷注意,若要买肉,千万写得短些,不要写成买‘内人’。”
  13、说个以前一哥们的真事。初中有个哥们天天晚上出去上网,白天上课就睡觉。老师为了治他就让他爸来学校旁听,就是那种坐在教室和我们一起上课,然后高潮来了。第一天还好,那哥们没睡,结果第二天那哥们和他爸一起在课堂上睡着了。。
  14、小乐是银行职员,没男朋友,也没性经历,却得了性病。温州市人民医院医生表示,原因极可能跟她数钱后不洗手就上厕所有关。医生还说,因不注意卫生而被间接染上性病的不是个案。同为银行职员的阿丽最近也被查出得了性病。
  15、为了解当前的经济形势,某局几位领导决定外出考察,并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间,写好,送了上去,没想到却被领导驳回,要求重做。无奈,他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。小刘说:“当然是《中国交通图》了。”老秘书听了,摇摇头,说:“难怪驳下来!你应该参照《中国旅游图》。”
  16、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说:“如果他想摸你,你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候,父亲问起,女儿答:“他一边摸我一边亲我,我就说,不要停,不要停。
  17、有一个人去应征工作,他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过,他当然填上:“没有!”下一个问题是:“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的,不过他还是写道:“因为从来都没被抓到!”
  18、高一新生开班会,班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说:“我是李松杨,我有《松树的风格》,经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》,一会儿《师说》,一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”
  19、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。 我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”
  20、我初中语文老师劝我们别早恋的原话:“你们这些男生能不能有点出息?现在就谈恋爱以后肯定后悔。你们就是鼠目寸光。东北吃土豆子长大的傻妮子,能比过南方吃水果长大的小姑娘吗?”
  21、一日,一猎人带爱鹰逛街,到一酒吧。 侍者道“先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。 遂猎人一人进入酒吧。须臾,一少妇挟爱猫来。侍者又曰“ 夫人这里不可以带宠物进入。 妹夫也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰,老鹰训练有素冷眼相示一会 。猎人出来见其状,怒发冲冠,使劲捏小猫。美妇出来见状,抓起鹰说 “ 哼 ,你敢抓我咪咪, 我就拔你鹰毛。
  22、昨天去超市替老妈买果冻,撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。“叔叔,你能帮我撕一个吗?”本人才十八啊,于是眯着眼问:“你叫我什么?”“…哥哥,给我撕一个吧。”对方一副要哭的表情,我异常无语撕了一个给她,她还很客气的向我道谢。但是……尼玛,我是女的,女的啊。
  23、有一个病人去医院看病,医生要给他检查,请他躺下,在它肚皮上按了几下,问:“你有什么感觉?”病人回答:“有人按我肚皮。”
  24、男孩对女孩说: 我给你讲个笑话: 有一天,我和小侄女去动物园看梅花鹿,因为有点热,鹿们都休息去了。等了好久,也不见。我便去买冰糕,刚走开,就听见小侄女喊:鹿出来了,鹿出来了!快看,鹿(露)出来了!---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。
  25、一个老外学了一句中文,便想练一下。这是,一个小女孩走了过来。老外便对她说:“你吗(妈)好?”小女孩没有说话。老外又说:“好你吗(妈)?”小女孩生气的说:“你干嘛老骂我妈呀!”老外想自己肯定说错了,想了一想,便鼓起勇气对小女孩说:“吗(妈)你好!”
  26、当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生为什么你选择教师这职业时,她说:我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时,我觉得做伟人太辛苦了,便把志向改为伟人的妻子,但现在,我知道我能做伟人的妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定做伟人的教师。结果她被录取了。
  27、其实英雄联盟本来就是个很坑的游戏,火男居然会被引燃烧死,盲僧居然会被提莫致盲,琴女本来就是哑巴还能被沉默,稻草人被火男打了居然没有烧起来,雪人出日炎居然不会融化,飞机居然能踩中夹子,酒桶那么肥,还能走得比杰斯还快,石头人居然还能被蛇女石化,吸血鬼居然能从机器人身上吸出血来!
  28、有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”
  29、一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来,误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉,便要了诊病的钱想走。这人问:“里面那半截箭怎么办呀?”医生答:“这是内科医生的事了,你找他去吧! ”
  30、收到一条短信:“你儿子在我手上,十万赎回!” 缓缓回复:“你丫不觉得黏么?”
  31、刚看完电影《亲爱的》,情绪非常不好。这时哥们突然来信息问我在干嘛,我随手回到:“看电影,亲爱的。”他继续问:“什么片儿?”我回到:“亲爱的。”他继续问:“嗯,我问你什么名?”我回到:“亲爱的。”他说:“别闹!电影什么名!”我回:“我说三遍了。你听的很过瘾吗?基佬!”
  32、老公问老婆:“老婆!女人有四肢,男人有几肢?” 老婆:“男人不是也是四肢吗?” 老公:“错!正确答案是男人有五肢。” 老婆:“只有你会啊,那你说男人加女人有多少肢?” 老公:“哈哈!当然是八肢啦!” 老婆:“错!正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”
  33、老婆骑自行车摔跤了,老公看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了,骂我:“你个死鬼,也不来帮一把。”老公马上说道:“我扶了,别人还以为是我撞的呢!”
  34、开学第一天,早上升国旗,国歌放完了国旗才升到一半。这不是gc,gc是升到一半的国旗直接掉下来了。全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说:今日不宜开学啊……
  35、孟子幼时贪玩,但很聪明,学习能力非常强。原来他家住在墓地附近,他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业,便把家搬到城里,旁边是一家屠宰场,孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到学校附近,不久……孟子学会了打Dota。
  36、动物园,一幕表演吸引小明:一美女口含巧克力,老虎从她口中取出巧克力。表演成功后,老板笑说:“谁敢来试?”全场默然。小明直直的看着美女,大声说:“我敢演老虎。” www.haojuziba.com
  37、昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包,里边有一大叠百元大钞,问了半天,是我九岁的侄子攒的压岁钱。我哥问:“你攒这么多钱干什么啊?”侄子说:“怕结婚时候钱不够,留着结婚时候拍婚纱照。”
  38、多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面……
  39、宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:这么烫,猪都受不了啊..
  40、中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师。这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!
  41、这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话,千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西,抬东西或者装东西时,他们就叫喊,让小的干吧。
  42、结婚后工资卡上缴,老婆按时给零花钱,某日实在受不了,和老婆说:“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句:“那是给她未来儿媳妇的,你真以为给你的啊。”
  43、孔子东游,见老子与孙子在争论。孔子问其故?老子曰:“孙子与我,先有谁?”孙子曰:“吾先汝而生!”老子曰:“放屁!”孔子给了老子一耳光,骂道:“每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!”
  44、两个在淘宝当刷客的人在谈话。A: 我刚才真不小心,把平常固定评论的内容给黏贴错了。B: 你怎么说的A: 是正品,吃起来味道不错,我还想吃。B: 没啥问题啊,你评论什么?A: 哎,商品是件充气娃娃,跟吃有关系没关系。
  45、话说一老师很爱点前排同学回答问题,于是就看到A了,但不知道名字,于是说:“前排睡觉那位同学,你来回答下。”只见A一个激灵坐起来,一把拍醒旁边的B同学大喊:“老师叫你回答问题!”然后华丽丽的趴下接着睡……
  46、小学语文考试,有一道题目是这样的:请写出生活中节约用水的例子!小明是这样写的:用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分!
  47、昨晚老婆在某猫血拼为背景…………歌歌歌……看到一款洗面奶,原价98,现价49,激动的不得了,秒刷啊。刷过后说,过了12点就回原价,等到12点后,果真又98了,向我各种得瑟,可是又过了半个多小时后,tm的又变成了58,感觉不会再爱了…
  48、英语课,老师检查作业,全班的那一页纸都没有任何字迹。老师转了一圈后,自言自语了一句:“我真的没有布置作业么?然后悻—的回讲台了。”亲们!这就是团结的力量啊!
  49、深圳市民用香烟点鞭炮,点燃后把烟扔在空中,把炮竹叼在嘴里……目前此人正在当地北大医院反省。
  50、国庆节,妻子做了个新潮的发型,娇滴滴地对丈夫说道:“亲爱的,怎么样,我这发型、这打扮有没有让你想到什么?” 妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮,好好夸一番呢,没想到,丈夫一拍脑袋说:“对了,家里的拖把又忘买了。”

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