宾对兵说:谁叫你对得罪不起的客人接待不周,把官帽给弄丢了吧!

  《宾对兵说:谁叫你对得罪不起的客人接待不周,把官帽给弄丢了吧!》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天,一个老女人从一个宠物店门口经过,不料挂在宠物店门口的一只鹦鹉开口冲她说话了:“丑女人,真难看,丑女人真难看!”这个女人听了很生气,急忙离开了。第二天经过时这只鹦鹉又说同样的话,她听了更生气,忍无可忍便进店告诉了店主,希望店主教训一下这只无礼的鹦鹉。第三天当她再次经过此地时,她有意识抬头看着这只鹦鹉,不料鹦鹉平静地对她说:“我就是不说话,你也知道我会说什么!”
  2、一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,没有钱怎么买酒?”老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买到酒,那才是有能耐的人。”一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让我喝什么?”仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”
  3、公牛出差,恐母牛无人照顾。便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。不日公牛归来从象处领回夫人。次日公牛怒斥:到底怎么回事,你TMD牛B大了
  4、我爸承诺了,我高考能考多少分,他就给我多少钱。成绩出来后,我爸爽快的给我掏了两百块钱住院费。
  5、初三老师一次来发试卷,发完了就说:“这次考题这么简单,居然还有人不及格!你们那些不及格的,回去叫你爸妈看!叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体,然后你自己找个风景秀丽的地方,自行了断!化作春泥更护花啊!要不就把你赶到原始森林,取消你的繁殖资格!让你自生自灭!”同学们:“………”
  6、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!
  7、第一次坐飞机的两名老太婆,在飞机起飞前找到机长,很恳切地对他说:“请使飞机飞得不要超过音速,因为在飞行过程中我俩还要交谈。”
  8、老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
  9、每次上课时想掏出手机看看时间,不知不觉就打开qq,微博看个一圈,最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着?有同感的童鞋转!
  10、小时候和伙伴爬山。大家都幻想着,一不小心跌下山崖,然后卡在一棵树上。醒来爬下树,前面有一个山洞。进去以后看到里面有一把宝剑,一本秘籍,一瓶仙丹,然后练成绝世高手,维护世界的和平,现在才知道没有仙丹,没有秘籍,没有宝剑!现在在医院!多么痛的领悟!
  11、大学生小李不小心走错了女厕所,见所内没有小便池,便连忙退了出来。未想退出时被一美女看到并遭到了责问,美女:“你不知道这是女生专用的吗?”小李马上回敬了一句:“我‘这’也是女生专用的哦!”
  12、儿子:爸爸,我到底是你生的还是兔子生的?爸爸:兔崽子,肯定是我生的呀,怎么会是兔子生的呢?儿子:你看,你左一句兔崽子右一句兔崽子,还说不是兔子生的?爸爸:这……你这兔崽子,那是因为我属兔的。儿子:那爷爷是属猴的?爸爸:不是,爷爷属猪的。儿子:那就怪了,为什么爷爷经常喊你猴仔而不是喊你猪仔呢?
  13、据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识,那些贵夫人更是名副其实的荷包满满,脑袋空空。 某天,一位贵夫人到一家餐厅用餐,听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人,于是便很高兴地说:曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!昨天我和他一起打麻将,今天早上我还看他搭304公交车!一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭,贵夫人回车上,把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生,她始终搞不懂那些人究竟在笑什么?? 她先生听完哈哈大笑并骂她:笨啊!你在本地住这么久,竟然不知道304停开了吗?
  14、前几天我去外地出差,在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半,分尸凶手真是太残忍了!
  15、买了个指纹解锁的手机,挺喜欢。一天小姨子回来要拿我的手机玩,然后她就说我解不开锁呀!我笑着说,“嘿嘿,你得让我摸一下!”姐夫你笑得好猥琐!
  16、自从换了个手机后,邻桌小姑娘老爱借去耍,昨天又拿去玩游戏。可能是开程序的时候点到快播了。突然一阵呻Y传出,你懂的。我赶紧抢过来。我问她你看到什么了,她说,我什么都没看到。就看到一女的在吃马赛克。
  17、今天和室友聊天时,我们在讨论喜欢什么类型的男生……我说了一句,我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生……老二顿时来了句,你TM是要找个菩萨么!
  18、我们这打麻将,杠是有钱的,明杠谁点的碰的谁的谁掏钱,暗杠都掏钱。 然后,昨天看一逗比打麻将 ,对面打个东风他有三个却不杠。 我说你傻X啊怎么不杠! 她白了我一眼说,就你话多我等着起暗杠呢!
  19、“我知道一个快速致富的方法!”“说!”“那就是需要很多资金!”“你特么不跟没说一样吗!”
  20、刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。
  21、今天碰到以前的老板,我走上前对他说:多谢你当初辞退我,才补我有了现在这份轻闲的工作。老板看了看我,笑着往我手里的破碗扔了一块钱。
  22、蝉:别人当拉拉队都在看台上加油助威,可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处,一是省了门票钱,二是皮肤晒不黑。 www.haojuziba.com
  23、小明又把隔壁班的男生打了,老师他叫到办公室,说:“怎么又打架?!你给我一五一十地讲清楚!”小明抬起头说:“老师你是不是傻,一五得五,二五才得十。”
  24、有个登山运动员对同伴说:“为了登上珠穆朗玛峰插上美国的国旗,几乎花去了我们一生的时间,不过也值得,递给我国旗。”“叫我?我还以为你带着呢?”
  25、有盲子暑月食螺蜘,失手堕一螺肉在地。低头寻摸,误捡鸡屎放在口里,向人曰:“好热天气,东西才落下地,怎就这等臭得快!”
  26、一新兵起床总落后挨骂,于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房。长官表扬:“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
  27、早上陪我家小狗淡淡逛早市场,一大爷在卖毛笔口中喊着:卖笔了,卖笔了,大毛大价钱,小毛小价钱,没有毛的不要钱了。路过的一性感丝袜妹子笑的合不拢嘴的,,我去她笑什么啊
  28、我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开),一可爱小女孩问俺:叔叔,您能帮我推开门吗?我说:可以啊。我推门后,一起进楼。我问她:是不是门太重,你推不开啊?小女孩认真的回答道:不是,我嫌门上太脏。
  29、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。牧师问:你欺骗了别人什么?青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答:不是,地铁上TMD那有空座啊。
  30、我愿捐出我们全校老师去攻打日本,我们没课上不要紧,祖国最重要。
  31、记得几年前,我陪着老爸一起看世界杯,看NBA。老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女,多幸福,能有老婆陪着看球赛”如今,当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯,旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:“爸,老公我找了,可是他不看球,还拒绝陪我看球啊。”
  32、朋友经常炫耀自己的智商达到了200,在某网站测的。我说:是的,你很聪明,我觉得这网站测得不准,你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我:你觉得我的智商达到了什么程度我说:最少得再加上50。
  33、女儿三岁,早上要拉屎,叫舅舅说要拉屎。她舅舅告诉她不能说拉屎,要说拉粑粑,然后带她去厕所了。女儿一边上厕所一边念叨,拉粑粑,拉妈妈,拉舅舅……。
  34、一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链,他用手势向一位女售货员比划了好一阵子,终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
  35、以前女的遇到劫匪都会说我把东西都给你,请不要碰我 现在遇到劫匪会说 只要不抢我东西 干什么都行 ~~都行。。。
  36、有一位打铁匠带了一个徒弟,他每教一个手艺,徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了,师傅的手艺都教光了,但还想吃一顿,就对徒弟说: 徒弟呀,师傅的手艺都教完了, 但我还有最后的一手绝招明天教你,不过今晚的酒菜要好一点了。徒弟回家把这事告诉了母亲,母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后,徒弟问师傅道: 师傅,你这绝招是什么东西啊?师傅说: 你侧耳过来。他轻轻地说: 当铁还红的时候,你千万别用手去拿…………
  37、一哥们暗恋一个女同事很久了,一天他鼓起勇气表白,那女同事说“我问你一个问题,你答对了我就做你女朋友”哥们“好,你问吧!”女同事“你猜我想问你什么问题”
  38、话说一位家住某市市场沟的酒鬼,一日在朋友家喝的大醉,朋友将其送回家,睡到半夜酒已半醒,睁开迷蒙的眼睛一看,坏了!!!我怎么和朋友的老婆睡在一块,可能是喝醉了,这下麻烦了,他赶快起来,偷偷溜出家门,拔腿就跑,跑道马路上,拦了一辆出租车说:“我要到市场沟。”司机纳闷了说:“这就是市场沟呀。”他很厉害的说:“你想骗谁呢?我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟,他回去就睡了。
  39、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播,上数学课时便一直在打瞌睡。这时,老师正在讲求解方程式,讲完后问大家:“这个方程好不好求?”全班齐声回答:“好求!”小明一下子被惊醒,说:“好球?谁踢进的?”
  40、老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』老林:『你可以开一个高尔夫球常』
  41、鼻向脸求婚,没想到脸强烈反对,理由只有一个:想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
  42、学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
  43、一个同学上课说话。被老师发现。老师生气的说:“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟,你承担的起吗?”那学生弱弱的说:“那你敢不敢只上一分钟的课。”老师:“…………”
  44、刚才同事泡一杯菊花茶,旁边一同事问:“你的菊花能下火嘛?”我脑抽接了一句:“她的菊花能让你上火。”
  45、心理医生:“我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。”朋友:“可是,你不是同行里最出色的医生吗?”心理医生:“我知道,可是我的诊费太贵。”
  46、一日,一位年轻的小姐,开车去超市买东西,但是在路途中下起了冰雹,把她的车顶咂扁了,她就去修车,修车的人就告诉她要100美元!她认为太贵了! 就没修,后来有位爱开玩笑的小伙子和她说;你用嘴对着排气管吹气!车顶就会好了!于是她开车回到家里,对着排气管吹气!但是无论她怎么用力的吹,车顶还是不会好!她就觉得很纳闷!然后她的弟弟来了!就说她你真是笨啊!你车窗都没关上,它怎么会好呢!
  47、本人男、我住的这个旅馆女厕坏掉了门锁着、所以女的去厕所也要去男厕!男厕的灯还坏了、刚才我去厕所就忘记锁门了、里面有两个坑、蹲那正拉呢、进来个女的蹲那个坑尿、她貌似没看见我!蹲那就尿啊!GC是她在那自言自语:CNM真狠给我整这疼!当时我差点没笑喷了!
  48、今儿有点头疼,儿子主动帮我按摩。我:“儿子,是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了,懂事了。”“恩,给你多按会,要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
  49、夏日的某一天,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“为什么不把门窗打开凉快凉快?”服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?”学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?”服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还是饿着的。”
  50、在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊!我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗?

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