别小看了这“一”横,它稍微动动位置,就能使“天使”变成“大便”。

  《别小看了这“一”横,它稍微动动位置,就能使“天使”变成“大便”。》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、高中时暗恋班上一女生……当时每周还是要交周记给语文老师的,一次我把我想对那女生说的话写成作文交了。结果老师说我写出了真情实感在班上念。我得意的想她应该能明白我的想法了吧。回头发现她睡已经了一节课……
  2、甲:“像你这么一个年轻漂亮姑娘,怎么嫁给了这么个老头子呢?”乙:“这算什么。人们需要钱时,是从不看它的发行日期。”
  3、最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压?”回复:“按右键选WinRAR!”
  4、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么呀,我说虾啊,领导一愣,走了,于是赶紧解释说,领导是虾啊!
  5、盛夏时节,闷热难耐,好不容易才落下一阵暴。丈夫高兴极了,端起餐桌到雨中吃了起来。后来他对妻子说:“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完。”
  6、杯子和刷子打架,只见杯子前空翻,刷子一不留神,扑了个空,栽进了水池。杯子大叫:哈,哈,果然是洗具啊。突然杯子脚一滑,摔成了碎片,刷子在水池大唱:哈,哈,果然是杯具啊。
  7、今天几个闺蜜聚到一起,一人说起想搞副业,我顺嘴说去陪酒,钱多,她装赢弱说:我不会喝酒啊,一杯就倒了!旁边妹妹说:倒了钱更多啊,相信我…… 求各位大神让我过一次吧
  8、干爹有三宝:房子,美钞,名车好。 娘炮有三宝:温柔,美丽,身材好。 萝莉有三宝:腰软,肤白,易推倒。 女神有三宝:干嘛,呵呵,去洗澡。 屌丝有三宝:在吗,忙不,撸得早。 男神有三宝:耍酷,送花,开房搞。
  9、强烈建议医院实行星级管理,看完病后,病人根据满意度进行划星,满分五星,一星直接罚款。有支持的没?
  10、男孩褪去女孩的衣裳,将她抱起来,温柔地放到床上,俯身而上,女孩扭头咬唇道:“别。”男孩不解:“为何?”女孩:“快要140个字了,写不下了。”男孩:“怎么可能!现在算上符号,才89个字。”女孩:“啊?那现在还可以写多少字?”男孩:“23个字。”女孩:“那现在够140个字了吗?”男孩:“够了”
  11、有一个人脱发,头发没长几根,但是少是少,长了还是得理发,一进发廊问理发师多少钱,理发师说二十,这人就急了,问:我这么少头发你还收这么贵?理发师说:物以稀为贵嘛。
  12、警察问遇殴的人:“你能描述打你的人的相貌吗?“那人斩钉截铁的回答:“当然能,警官,我就是因为形容他的样子而挨打的....“
  13、一男子应聘,人事经理看了简历后疑惑的看着男子问:“你毕业才两年,那你的三年工作经历是怎么来的呢?”“加班加出来的”男子镇静的说....
  14、我们可以妥协的东西太多了,而坚持不妥协的是那样少。珍惜现在便成了最大的主题,可是如何珍惜又让我们迷惑。
  15、世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王!
  16、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?” www.haojuziba.com
  17、大学时是公共凉衣房,一次,爱贪点小便宜的舍友A取衣服回来,兴高采烈的说:“嘿嘿,又拣了两个衣服架儿。。倍儿新。。”我们正想接下句讥讽他两句,A君突然一拍大腿骂道:“TMD,原来是丢了两件衬衣……”
  18、楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递给我:“十块零三毛,给三毛得了!”我举着五毛钱犹豫了半天,这给还是不给啊……
  19、一天,甲去了电影院看电影,当看到轨道边有个少女正要脱掉最后一件衣服洗澡的时候。刚好有一辆电车经过,顿时心中无明火生起,骂道:妈的,我来了好多次了,那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊!
  20、说一真事:女朋友给我买了一条短裤,(压根分不清正反面)说是给我当睡裤穿。有一天,我穿着它上床睡觉了,谁知道那二货说我穿反了,我说没有,她就硬要我换过来,我本来是不想去的,但是耐不过她,就进入厕所30秒后出来(压根就没换),你猜她说啥”都说你穿反了还不信,现在换过来了就看得不别扭了“顿时我那个表情啊!
  21、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”
  22、海滨浴场,一金丝女郎一丝不挂,两手空空地来到一家滩头餐厅,向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。“你听懂了吗?”女郎问。“对,对。”“那你还愣着干嘛?”“我在想你带钱没有。”
  23、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2。队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
  24、现在一有空闲时间就玩手机,等公交,午间休息,上厕所,现在理发等待中,现在除了上班,吃饭,睡觉都在玩手机了,手机党!有木有?
  25、小张问售楼小姐:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”售楼小姐:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字,先生,我倒想给您讲一个成语,你知道精卫填海的故事吗?你这情况和他有点像。”
  26、拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时,有一次,一位傲慢的贵族来访,他要求立即会见大使。“请坐,大使就会来的。”拉布歇雷说。来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气,说:“年轻人,你知道我是谁?”随即背出了一长串头街。“那么,请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
  27、学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
  28、一天早上,一位先生在湖边钓鱼,它等呀等,鱼就是不上钩。到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。先生:“你们这你有什么东西吃?”服务员:“有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有。。。”那位先生自言自语到:“我说这里怎么没鱼呢?”
  29、昨天,儿子拿了六七张一元的跟爸爸说:“爸爸我零钱太多了,和你换一张整的,”爸爸一看才七块钱,算了不和他计较,给了他一张十块。过了一会儿他又来了:“爸爸我没零钱了,你给我点呗”然后给了三块,事后总觉得哪里不对劲,他这哪里是换钱,分明是来赚钱的,这熊孩子!
  30、一辆破旧的老爷车停在饭店门前,车身上生满锈,水箱没有盖子,蒸气直往外喷,车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说:“我要打个电话,请你帮我看一下汽车好吗?”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉,问他要多少钱。“五百元。”“什么?这简直是抢劫嘛!我才去了三分钟。”车主大叫。“先生,这不是时间的问题,而是关系到本人面子的问题,过路的人都以为这破车子是我的。”
  31、两位家长互夸自己的儿子。甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!
  32、手电筒遇见路灯,手电筒说:“我们命苦呀!都是上夜班。”路灯说:“我比你累多了,要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”手电筒说:“你很幸运有高高在上的岗位,我被下岗了沦落为午夜游民。”
  33、宋江乘着酒兴在墙壁上写道:心在山东身在吴,飘蓬江海谩嗟吁。他时若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦,待酒醒再看时,只见墙壁徒留一行字:抱歉,此微博已被原作者删除,如需帮助,请联系客服。
  34、上解剖课时,解剖台上放着五个心脏。其中一个比别的至少大四倍同学窃语:这个人一定是得胸水死的。这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了。这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚。老师说:为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心……
  35、我们这的小姐都是在临街的房子趴在窗子边上拉客,昨天下雨我也趴在窗子边上玩手机,结果俩小姐过来,说我艹,这趟街上还有小伙啊,多少钱啊,-.-我操奥,麻痹。
  36、车祸!司机昏迷,唯有宠物狗无恙。交警问狗:出事前你主人在干嘛?小狗做喝水状,摇摇晃晃。交警:噢!在喝酒。那你在干嘛?小狗端坐,双手做驾驶动作。
  37、和男友相处一段时间了,但他始终不敢有进一步的动作,连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨,我们各自撑着伞在散步,我心想:这个笨蛋怎么那么不主动?于是在路过小桥时,我故意折起自己的伞扔到河水里,然后笑着说:你就舍得让我一个人淋雨啊?只见他愣了一下,然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里,然后笑嘻嘻的对我说:这回咱们两个人一起淋雨!我……
  38、老婆对老公说:“老公,要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公:“当然会啊。”老婆:“那我让我妈和我们一起生活吧!”
  39、早晨起来看微博,确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章,君临天下的幻觉。 国家大事潮水般涌来,需要迅速作出各种判断,提出各种建议。各种转发,各种忧国忧民,各种踌躇满志,万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝;微博把人的这种情结激活了有木有……
  40、哥最近感觉记忆力下降的厉害,于是就找了一个记事本,把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到哥的记事本……
  41、刚捞瓶子,捞到一个腐女发来的(老公最近xxoo越来越不给力了)。于是我果断回复,你该去检查一下你老公钱包里套套的数量了。
  42、女友跟男友分手。男友说:为什么?女友说:爱好不同。男友说:我可以改。女友说:我喜欢男人,你喜欢女人。男友:去年买了个表。
  43、什么叫温柔贤惠的好老婆?那就是她拿着我的工资卡,给自己买几百块钱的化妆品,然后特开心的跟我说:老公 天气凉了,你那老脸也该擦点油了,给你买个特高端大气上档次的护肤品!…到家一看………马勒戈比,,一块钱的郁美净儿童霜!!!!老婆感谢你对我的厚爱,居然还惦记着我!!
  44、王心凌:《爱你》,《我爱你》,《真的爱你》。李宗盛:《我是真的爱你》。言承旭:《我是真的真的很爱你》。点评:有这么这么复杂么?
  45、母亲对儿子说:凡是重要的东西都应该锁在箱子里,才能保险不遗失。儿子记住了这句话。过了几天,母亲要开箱取东西,却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说:妈妈,钥匙在箱子里面呢!您说钥匙总该是重要的东西吧,所以我把它锁起来了,不是保险不遗失吗?
  46、在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太太会对我不忠实。” “怎么回事?” “昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗?” “她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
  47、和一高中同学聊天,我问他有对象了没,他说:“没,不过也不是哥们吹,只要我瞅上的妹子,冲她微微一笑就能问出手机号来。”我说:“牛啊,魅力不减当年!”他说:“魅力个毛,开了个移动营业厅。”
  48、病人:医生,我耳朵痛!医生:来,试试吃点儿这种草根,感谢伟大的部落守护神赐与我们神药!(公元前1800年)医生:别再吃那种草根,简直是野蛮不开化不尊重上帝,这是一篇祈祷词,每天虔诚地向上帝祈祷一次,不久就会治愈你的疾玻(公元900年)医生:祈祷?!封建迷信!!!来,只要喝下这种药水,什么病都能治好!(公元1650年)医生:什么药水?早就不用了!别喝那骗人的“万灵药”,还是这种药片的疗效快!(公元1960年)医生:哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒,来来来,试试科技新成果---抗生素(公元1995年)医生:据最新科学研究,抗生素副作用太强,毕竟是人造的东西呀。。。来,试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年,文献就有记载了。(公元2002年)
  49、一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?” 小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。” “是吗?” “是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚 的。”
  50、明明和蓝蓝是好朋友。一天明明到蓝蓝家蹭饭,明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。过一会儿,蓝蓝问:“刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了?”

    别小看了这“一”横,它稍微动动位置,就能使“天使”变成“大便”。