别人肚子上开个口,取个孩子出来,我tm肚子上开个口,取节肠子出来,都这点了,伤口疼的睡不着,没睡的朋友们,鼓励一下呗。

  《别人肚子上开个口,取个孩子出来,我tm肚子上开个口,取节肠子出来,都这点了,伤口疼的睡不着,没睡的朋友们,鼓励一下呗。》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天老爸喝醉了酒,吐了很久,今天一早起来就嚷着要吃八宝粥,儿子向老妈抱怨:“老爸又不是小孩子,怎么喜欢八宝粥?”结果老妈说:“你爸昨天吐的就跟八宝粥一样,缺啥补啥嘛!”
  2、在小学一二年级,男女生说话,会被同学嘲弄。 一天小明和女生说话,被同学小刚嘲笑。这时小李在旁边对小刚说:“你爸和你妈在家不说话啊?”小刚哑口无言
  3、老师给学生布置了一篇作文,题目是:“什么是懒惰?”课后,当老师批杰克的作文本时,发现第一页、第二页一个字也没有,在第三页上老师才找到这样一句:“这样就是懒惰!”
  4、一女生把同桌衣服拉开,同桌冲过去要与该女生搏斗,嘴里还大喊着“我兽性大发了!”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位,我问他“你的兽性呢?”同桌贱贱滴看着我,来了个“喵”。。。。
  5、街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实回答:这两天很忙,昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚,吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?……得瑟个啥?……啥
  6、大学生要期末考试,小张想蒙混过关,他跟老师说:“老师,我知道你期末很忙,我帮你改期末考卷。”老师说:“行,看你有没有本领抓出百分之十的学生补考?”“啊!请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗?”小张问。老师说:“如果伤得起不想混了就很容易,如果怕伤感情就很困难。。。”
  7、A:“施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西!”B:“哦,不知大师想化点什么?”A:“请问女施主,您听说过光天化日吗?”
  8、教师带学生到鸡场参观,在孵化器那里,刚好看到一只只小鸡破壳而出。看见一个小生命从蛋壳里出来,岂不是很神奇的吗?教师说。是的。一个男学生说,可是,如果我们能先知道,它是怎样进到蛋壳里的,那不是更神奇吗?
  9、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
  10、有个上小学的亲弟弟,特别喜欢看内地的警匪连续剧,割割哒,有一次我逗他说:姐姐问你呐,你长大了想做什么?弟弟一下来了精神,做一个武松打虎的姿势然后说:警犬。
  11、今天没事和一个女同事聊天,无聊问她:“你知道男人的舌头是用来干嘛的吗?”她回了我一句逗逼,顿时凌乱了。
  12、阿凡提一早醒来,对妻子说:“亲爱的,刚才我变成了一位国王。”“那么我就是王后了! ”妻子高兴地说。“不是,你怎么能成为王后呢?是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。
  13、话说一位预备要当兵的小伙子,当他在等待检查那个的时候,不小心看到了前面几位体检的过程,只要医生说什么,大家就照指令动作,轮到他时,一听到医生说:“拿上来”;只见他渐渐的走向医生,然后将那个拿出,轻轻的摆在桌上,此时医生讶异的问:“你干嘛?”那小伙子回答道:“你不是说拿上来?”医官很生气的说:“我是说体检表“。
  14、小李说:鹿肉值钱,吃了可以大补。小丁说:虎肉值钱,老虎可不多见。小王说:龙肉值钱,只听说过吃不到。小孙说:人肉最值钱,你没听说过做鸡做鸭的人都发了……
  15、提问:同事闲的织毛衣在网上卖,可我却忙得想撞墙,我是否应该向领导打小报告?最佳答案:一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣,以打小报告为条件要挟对方降价、包邮,亲。
  16、法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他? 原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
  17、哥哥拉着弟弟一起去办护照,把照片交给工作人员后,工作人员盯着照片看了半天,然又看了看兄弟俩,问道:“你们谁办护照?”哥哥说:“是我要办,你看我们兄弟俩是不是长得很像?”工作人员把照片往俩人面前一摔:“那你他妈也不能交张合照来啊!”
  18、一天,佩库和国王一起打猎,射中两只鸭子,国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆,给佩库盛碗萝卜,不要放鸭肉。他端起萝卜,每吃一块都说“鸭肉真香! ”第二天一早,他告诉国王,鸭肉太好吃了,他知道有地方鸭子极多,一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往,见到的却是一片萝卜地。国王大惑不解,佩库说:“陛下,您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”
  19、钩对鱼说:“你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢?”鱼对钩说:“唉,不到把你吞进肚子里去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢?”
  20、今天在啃德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。
  21、男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”女生:“是你妈逼的! ”男生:“你妈逼的! ”女生:“你妈逼的!! ”男生:“去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!! ”
  22、贾的毛驴被偷,找了半天毫无结果,他在村里大喊:“快还我毛驴,要不我就要像我父亲那样做了。”小偷听了害怕,赶忙还驴。旁人不解,问他父亲是怎么做的,他说:“很简单,再买一头毛驴。”
  23、有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气,动不动就威胁道: 我明天就回故乡去,看你们向谁施舍。
  24、A君正追本校一女士。素有弱智雅称的A君,此时智商之高却令人惊叹不已,追女孩的手段诸如提水送饭,嘘寒问暖之类的小把戏,玩得淋漓尽致,鞍前马后,殷勤备至,令许多情场高手都自叹弗如。一室友问曰:此苦为何?A答道:尔不闻从奴隶到将军乎?吾今为其跑腿一时,伊以后供吾驱谴一生。此笔买卖,大赚也!
  25、安夫人定购了一打鸡蛋,但送给她的只有10只,于是她去找商店的主人。“我早上不是定了一打鸡蛋吗?”她问。“是的。”店主回答说。“但你们只给了我10只。”“哦,对了,其中有两只是坏的,我们替你扔掉了。” www.haojuziba.com
  26、“男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“秋后的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!买礼物、请吃饭!费钱!泡MM成本太高!”“我认为这个还不是最关键的!”“最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起不方便!”
  27、大学新生军训,由于有高中军训的基础,教官不打算直接教动作,想先测验一下新生们的功底。"稍息!""立正!""跨立!""立正!""蹲下!"看着新生们蹲下的动作,教官沉默了会儿后:"那位同学,你双手抱头蹲着,是被恐怖主义挟持还是被扫黄打非?!"
  28、食堂打饭一般都是二两。一天顺便帮室友打一份,张口就对打饭的师傅说:“两个两两!”说着都觉得别扭~~
  29、小明上课时候和同桌打架,双双被罚站。下课老师问小明知错了么,小明说知道了,老师问错哪儿了。小明说:“打架不该占用上课时间,应该下课打。”
  30、一同事心情不好,在市中心散步,忽听买手机抽奖活动广告,刚好手机要换了,买后抽奖中了一个折叠自行车,人像是中了500万一样精神,走着走着发现车子需要锁,车子放路边,进店买了把锁,出来后发现车子被偷了,什么世道才一分钟啊!手上拿着把锁,心情顿时一落三丈。
  31、没事啦,大家不用担心啦!刚刚把玛雅人老大喝吐了!喝的那哥们抱着俺大腿一个劲儿地说:“和你们说实话吧!俺们妈呀人穷啊!到年底饭都吃不上啊!所以每到过年就得出去要饭啊!2012.12.21就是俺们的年底啊!那天是借馍日啊……是借馍日啊……”
  32、兀对丽说:哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮!
  33、我想说,有没有和我一样的,平时懒得动都不想动,可是却经常有间歇性收拾东西的习惯。心血来潮了就收拾的很干净,然后N长时间才再心血来潮一次。
  34、真不怪我,我就上了会网眼睛没看她,她偷偷摸摸就把衣服全脱了,包括尿布……然后拿着刚才的筐要出门,闺女,咱也太豪放了吧。笑昏我了,全是自己脱的……
  35、“澡堂新开业,优惠啦”“什么价”“男澡堂10,女澡堂100”“男女差距这么大!”“是这样的,请问先生你要进哪个?”
  36、曹操说:张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死?曹妹回答:不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可。曹操说:那你可要当心,情况不妙就快快回营。话说双方交手。曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意。说到:和你武比有什么意思,当然是文比罗。曹妹看张飞中计,就说到:那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了,这仗嘛就算谁赢了。张飞说:这个没什么问题,咱们开始吧。LADY FIRST曹妹在空中画了个圆。张飞一看,在空中画了个长条。曹妹于是伸一根手指。张飞就伸了三根手指。曹妹摸了摸肚子。张飞一挥手。曹妹立刻就兵败回营。到了中军帐,曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦?曹妹就说:我也觉得奇怪啊!我说方圆千里都是我哥哥的地盘;张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘;我说我哥哥一个人艺冠天下;张飞就说他们兄弟三个天下无敌;我说我哥哥满腹经纶,才高八斗;张飞一挥手,意思就是,那可能么?于是我就逃回来了。张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹,嘿嘿,忒有意思,她问我吃不吃大饼?我说只吃油条;她问我吃一斤够不够?我说我要吃三斤;她又问,那肚子撑着了怎么办啊?我就一挥手说,那可能么,哈哈,她就逃掉了。张飞的两亲兵是这样描述的:亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大;亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长;亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够;亲兵乙:张飞肯定说要做三次;亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊;亲兵乙:张飞一挥手,关我鸟事!
  37、在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么
  38、绿豆蝇一家在吃饭,小绿豆蝇问蝇妈妈:妈妈,我们怎么每天只吃屎?蝇妈妈非常生气训斥道:我说过多少遍了,吃饭时不要说这么恶心的话!
  39、小强请求爸爸:爸爸,明天是星期日,你带我到公园去玩好吗?爸爸:我很想带你去。但是我的病还没有全好,医生叫我把这瓶药都吃完了,才可以出门。小强:爸爸,那你今天就把那瓶药全部吃完吧。
  40、身边发生的真事,一天接到一哥们电话:我十二号结婚你来不,我说去不了,我有事呢。哥们有点急了,啥事?不能推了?我:真推不了,我也结婚。哦,那各忙各的吧!
  41、家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉,我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床,晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚,平时一到这时候就不高兴的,怎么回事?纳闷问之,答:妈妈,我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了,离9很远呢。
  42、有一家商店经常灯火通明,有人问:“你的店里用的什么灯管,那么耐用?”店主回答说:“我们的灯管也常常坏,只要常常更换就行了。”
  43、早上坐公交去上班,lz前面座位全是水一直没人坐,后来上来个美女,看到上面有水,于是翻包找纸,翻半天没找到,于是当着我面拿出卫生巾,次奥!!!水不见了,太强大了。
  44、狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务:端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住:这样做你有啥好处?狗一脸诚恳地道:弟弟我也想学演戏,啥时让我做你的替身吧!
  45、有一次上机课,小飞打机打得昏了头,一时记不清今年是2002年,便问身边正打机打得火热的小华(用普通话):今年是02年还是01年?小华听就讲:当然是林忆莲,哪有个林二莲。
  46、装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。 男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!! 施工队:……
  47、记得小时候跟我哥玩开货车游戏玩,用挑砖头的竹条来玩,刚好旁边用个大盆装猪食的地方,然后我哥在前面说倒车,倒,倒,倒……结果我在后面不小心给绊倒了,一屁股坐到猪食里面,那个热乎啊给粘住了,起都起不来,全家人都看着我笑……
  48、刚一个陌生女人加我,说失恋了很伤心,找人安慰。然后让我现在去找她,哥说已经结婚了,不去。毕竟哥已经是有老婆孩子的人了,岂能做出如此勾当?这里想奉劝那些失恋的女人们,不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。何必编这么忧桑的故事?真以为哥老婆不在旁边啊。
  49、一新兵战士刚到部队不久,一次去磨房磨玉米,因路不熟便问一老汉,老汉指明道路。几日后,新兵又接到任务再去磨房,偏他记忆不好又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老汉,遂再问路,老汉大惊:“同志,你还没找到啊?”
  50、打了下课铃,老师问我们:“课间要不要休息一下?”我们齐声:“要!”老师:“不要啊,好的,那我们接着上!” 老师!你这是自动开启默认模式了是吗!!!

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