别人都有自己的伴侣了，而我还得过一个人的情人节，唉……革命尚未成功，我还仍需努力啊！！！！
1、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”
2、女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交待！”她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！！！”
3、甲：上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”乙：最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”丙：最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”丁：最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”
4、我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
5、你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗？”“那东西玩不了。”“为什么？你不会转吗？慢慢学啊。”“不是，是钻不进去！”
6、今天朋友结婚/爱情 我屁颠屁颠的去参加婚礼/左太极 朋友媳妇开门接过红包/爱心 笑嘻嘻道：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”朋友媳妇说完好像觉得说错了什么………
7、深夜一个2货妹纸给我了条微信说，来大姨妈，不小心用含薄荷的湿巾擦了下那里，好凉！睡不着…！！！我果断的给她回复:我现在好热，！也睡不着！！！
8、一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。“你知道哲学家是一种什么人吗？”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
9、孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了...，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了...。然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了...，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了。
10、每次看哆啦A梦的时候都特别扭。我会告诉你我妈就叫静香么？可我爸真不叫大雄…。
11、刚刚拉了个朋友入驻糗百，然后她想试试粉人，姐姐你这么拼你家里人知道么。
12、刚和四岁小萝莉吃饭，正看着辣妈正传呢，里面出现了辣妈的老公元宝的镜头，小萝莉说了句，：“这是老公”我愣了愣说：“你知道什么是老公啊”小萝莉说了句让我喷饭的话：“妈妈说，爸爸就是老公”。。。。
13、小强：老爸啊！什么是“MakeLove”？老爸：这个碍…，来！我示范给你看。老爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈说：看到妈的洞没？看好！老爸就跳上床开始和老妈“MakeLove”……这时小叶跑进房来……小叶：老爸在做什么？小强：在和老妈“MakeLove”。小叶：什么是“MakeLove”？小强：看到爸的洞没？看好！于是，小强就跳上床往老爸的洞……
14、英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子。此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”
15、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
16、我去外地出差，为了省钱住在当地一所小旅馆里面。奔波了一天晚上很累了，倒头就睡。半夜居然被尿憋醒，房间没有厕所，我又不想出去上厕所，就拿了瓶矿泉水瓶解决，正舒服时，听到隔壁情侣嗯嗯啊啊的声音…尼玛拔不出来了！
17、“你是大一的吧？”“呵呵，我是大三的。”“哦。。看你皮肤，还以为你刚军训完。。”“。。。。。。”
18、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……下面有人说是饭桶……全班爆笑……
19、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
20、某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
21、我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？...不能信包装。”
22、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”
23、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
24、结婚后,她手机通讯录里依然存着已故前男友的号码,老公知道却装作不知道.有一天她出了车祸,在翻倒的车箱里她下意识地拨出一个号码,那是前男友的号码,但是话筒里却传来老公的声音……后来,她获救了.病床前,老公告诉她：是我替换了号码,我知道我无法取代他,但我可以替他来保护你…… 回
25、我暗恋已久的妹子发来短信“我决定去告白了 ，你会为我加油吗？”我:“嗯，我会啊。”妹子:“我现在就在那人家门外，可我好怕，不敢敲门。”我:“怕什么呀，大胆一点，加油！”妹子:“你说那个人会拒绝我吗”我:“我怎么知道，你快去吧。”放下手机，我瞬间感觉心好痛……突然，一阵敲门声传来。去开门，看到了手捧鲜花的妹子，顿时高兴不已。刚要开口，妹子却笑着问我:“你哥哥在家吗？”
26、实在不想去上课，就让硬币决定命运吧，正面在床上继续睡，反面就去网吧玩，要立起来的话就去聚会，打碎了只能去上课了，后来仔细斟酌，算了，还是别冒这个险了
27、昨天在群里一朋友问我个问题，咬字分开打一首歌曲，我想了半天没回答上来，过一会儿，群里一妹子回答《亲亲我的宝贝》，顿时我觉悟了，现在的妹纸啊。。。
28、小狼 那年在广东上班，公司里有电梯通往上下五层！还记得那天上班，本来高高兴兴的，一进电梯发现一坨大便，觉得很恶心，然后也怎么管就进了电梯！神啊，神奇的事发生了，电梯到三楼中间卡住了，我等了好久终于好了，刚一到，门一开，门口一大堆下晚班的人站起，大家看着大便..然后我就辞职了！！
29、有一个爱财如命的人被车撞了，经过好长时间的抢救都没能让他醒来，后来他的一个朋友说有办法让他醒来，只见他来到病床前大声道：“给你五万块你站起来好不好？”没有反应，“十万，这是最高价了！ ”只见这人猛地坐了起来：“真的？” www.haojuziba.com
30、昨晚遇到劫匪了，他拿着刀对我说：“把钱拿出来，不然杀了你！”我双手一摊：“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去，我拉住他：“不是说好的要杀了我么？杀呀！我穷得都不想活了，本来出来就是自杀的，来杀来杀！“劫匪被我缠得没办法，跺跺脚，咬了咬牙，抬手就给了我两百块钱。
31、在轻轨里听到一女孩大概是在给男朋友打电话，她是这样说的：“我马上就到观音桥了，你快点出来，如果你到了，我还没到，你先等着吧，如果我到了，你还没到，你就等着吧~~~"，重庆女娃的彪悍形象在我脑海里更加高大。
32、飞机上的事，今天第一次和老婆坐飞机，心里那个激动啊，经过一系列的麻烦终于！飞机安全滴起飞了，这时俏皮的空姐妹妹送饮料来，老婆一直听他她们的闺蜜说饮料不要钱，就果断的说，每样来一瓶！哎，我就坐着旁边，真丢人，丢完俺老王家的脸咯。这不是高潮，紧接着空姐妹妹问俺了，我镇定的说，和她一样，和她一样...一样...
33、女士：警察先生，三个月前，我丈夫上街买鱼，可从那以后他再也没回来。你说我该怎么办呢？ 警察：嘿，我说你怎么那么傻？就别等他的鱼了，改做别的菜吧！
34、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！
35、幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问：你要男娃娃？还是女娃娃？小女孩说：当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。
36、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！
37、当央视揭露苹果的时候， 你冷漠处之， 因为你不用苹果！ 当央视揭露星巴克的时候，你冷漠处之，因为你不喝星巴克！ 当央视揭露肯德基的时候，你冷漠处之，因为你不吃肯德基！ 现在，央视揭露东莞了， 你无法冷静，因为你真的是个男人！
38、所有的选择都是自己负责，懒有懒的安逸，折腾有折腾的乐趣，走那么远，变道了不要违背，扛那么久，放弃了不要后悔，重要的是，你有享受过程的智慧，又有承担后果的能力。
39、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”
40、一家三口在街上碰到了结婚车队，三个人同时:哇塞！然而感叹却不一样，女儿:气球真漂亮。 老婆:轿车真豪华。 老公:新娘真美。_^O^
41、不要等待机会，而要创造机会，昨晚多几分钟的准备，今天小几小时的麻烦，苦想没盼头，苦干有奔头。
42、小王去果园偷果子被果园主人抓住。果园主人：你啥名字，我要告诉你爸妈。小王：不用，他们知道我名字。
43、一天夜里夫妻俩躺下就寝时，丈夫温柔的开始抚摸太太的肩膀并试着亲吻太太的脖子，太太转过身说：“老公今晚不可以，我明天要去做妇科检查，要保持清爽！”丈夫被拒绝后，转身尝试睡觉，几分钟后，他又转过身轻拍太太，在她耳边问：“你明天不看牙医吧？”
44、公交听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄…”我彻底无语了…
45、老婆：亲爱的，你小时候的梦想是什么？老公：做一个为民除害的英雄。老婆：那真可惜，你没有成为一名警察。老公：可是我做到了。老婆：？老公：我娶了你啊！老婆：滚粗———
46、法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能...”犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！ ”
47、一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一 下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊，TMD连个瓶子都不放过。”
48、媳妇总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！老婆委屈气急的说：我想吃你剩饭，可你有剩过饭么？我………
49、想起童年，上初中的时候放假了，我一好友喊我陪他去买衣服，转到一服装店，看中了一件衣服，问老板多少钱？老板说188，谁知那货直接说了一句，186卖不卖，不卖我就走了，gc来了，老板说看你来一趟也不容易，180块钱你拿去，以后常来，sb在路上夸了老板一路。
50、我同事一女儿，2岁。一日，偶打电话给她妈妈，小家伙接的。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨您真逗，不是在跟您讲电话吗？！”
