别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!

  《别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、心态要好,悟空打不过妖怪了还能去找龙王喝杯白酒交个朋友,奥特曼敢吗?
  2、“为了上班不迟到,我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了?”“鸡炖的太好吃了,吃撑了睡不着就起晚了。”
  3、初中要毕业的时候,教室里很是闷热,英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候,一男生突然大喊:脱吧!大爷有的是钱!全班顿时鸦雀无声!
  4、二货媳妇怀孕三个多月了,昨天晚上楼主看她睡着了就自己撸了一把。结果半夜二货媳妇手习惯性的往我身下一模。然后就摸到了证据。半夜就给我闹起来了。让楼主以后自己撸,不要碰她,这算不算自作自受?
  5、昨天跟女神表白的时候说出了心里话“凤凤,只要你跟哥好,哥给你做牛做马都行,牛马只吃草很省的,你每天给我草,让我往哪干我就往哪干”然后,她居然答应了,好幸福...
  6、年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”
  7、“悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……”唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。”
  8、我爸经常告诉我,当一扇门关上时不要沮丧,要继续努力的去推开一扇窗。这句话一直激励着我,让我不至于在上厕所时被自己熏倒。
  9、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”
  10、话说一真事,话说我一堂妹,在深圳过关,安检阿姨摸着她的腰部的凸起,捏了捏,问,这是什么啊!我妹妹无语O__O"…的呆了几秒,脸红红的小声说,是我的肉,当时心里那是一万个cnm。
  11、“13号犯人,快出来,你的律师来见你了!”狱警喊。在赢牌的13号犯人说:“告诉他不能见,就说我刚出去了。”
  12、妈妈:孩子,留神别吃下苹果里的虫子!孩子:为什么要我留神?该它留神我才是呢!
  13、和室友看《陆贞传奇》,沈嘉彦对陆贞说了一句“我第一次见你就已经爱上你了”二货室友接了一句:“我第一次见你就爱上你了,我第二次见你就拔不出来了……”拔不出来了……当时我就邪恶了……后来得知,她是想说无法自拔,姐姐你是要闹哪样……
  14、LZ单身男,昨天漂漂的师妹说要给我找个女盆友,约好了今天中午图书馆门口见。结果我去了以后就看到穿的超性感的师妹,没有别的MM。我过去就问:“说好的女盆友呢?”师妹嗲嗲的说:“远在天边啊~”我一气之下扬长而去。然后,然后就没有然后了,唉,活该撸一辈子。
  15、今天中午回家,打开QQ一看,别同学的签名雷蒙了。他的签名是:亲爱的,你的身体是那样的柔、那样的清凉,和你接吻时的感觉是多么甘甜、多么润口,每个夜晚我都无法离开你----水。
  16、乞丐:“总的来说,我是个作家,我写了一本《赚钱一百法》。”企业家:“那你干吗还出来要饭?”乞丐:“这是我所描写的方法之一。”
  17、刚一位粑粑带着他的小萝莉找我问路,先是小萝莉开的口,她说:帅哥哥去XXX地方怎么走吖,我要和粑粑去那儿吃饭!艾玛,本人一听小萝莉说我是帅哥哥,自然整个人都轻飘飘的了,因为小孩子都是天真无邪的对吧,所以立马指明道路助他们前进!正当本人还沉浸在帅哥哥头衔的遐想中时,没走出几步远的小萝莉对他粑粑说:粑粑我刚说谎了,那哥哥不帅,还很二!他粑粑又说:没事的,这是善意的谎言!卧槽,本人不淡定了有木有,你们说就说吧为毛还要给我听到,善意的,善意你妹啊!本人立马很愤怒的转身走人,回去找我那充气的女朋友哭诉去。
  18、刚刚去买洗发露,我问老板娘有没有飘柔的? 尼玛,老板娘竟然说:“飘柔的不好,洗洗头发乱飘” ! 我只想说老板娘你赢了!
  19、在电影院看电影看到一半,屏幕突然黑屏了,一哥们儿喊道:快动一下鼠标!
  20、乌龟和王八是好朋友一天他们觉得特无聊,乌龟就出了道题目考考王八“王八,你说乌龟的儿子叫什么呀! ”王八想都没想就回答道“笨,这么简单的题目都想的出来,乌龟的儿子不就是王八吗?”乌龟哈哈大笑这是王八知道自己理亏了,在乌龟没反应过来时,王八就把乌龟翻了个脚朝天,奸笑着说:“怎么样,还是儿子比老子利害吧!老爸您老了,翻不了身,要不要儿子帮帮您呀!哈哈......”
  21、高中时一哥们想给老爸打电话,奈何手机没电了,就管寝室长借,拿到电话后,那哥们习惯性翻电话本,看到"爸爸"就拨过去了。没错接电话的是寝室长的爸爸,两人聊了几句驴唇不对马嘴,相互听声音也不对。然后gc来了,表明身份后,那哥们忘了要找自己老爸的事,把电话直接扔给寝室长:"你爸电话,不道啥事找你,怎么打我这来了..."寝室长凌乱了,不是你丫打过去的么!
  22、问:公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了?答:因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈……
  23、以前上初中的时候,学校来了位实习的英语老师,年轻漂亮,一天上课的时候,一—丝在打飞机,不料被人举报,同学开玩笑指着那—丝说了句:老师有人打飞机。老师立刻走到那—丝面前说:同学请把你的飞机交出来。
  24、电梯里,一美女打着电话进电梯,站好后回身对一男的说,你那棍子杵我后边了,拿开点,然后接着打电话,一电梯人都笑了,我当时在想事,没反应过来,等美女一挂电话,我才反应过来,嘿嘿笑起来,美女回头恶狠狠瞪着我说,你有病啊!我无语的看着电梯里一脸严肃的其他人。只能叹息,不就反应慢点吗?
  25、一个有浓重口音的老师提问学生:“50+9=?”学生想了半天答:“武术+酒=醉拳。”
  26、大学毕业狗,寝室一兄弟领证了,全寝室打算凑分份子钱1314,室长大气凛然的说我来出最大那份吧!我们都很感动钦佩他的壮举,以为他要出一千,然后谁知贱贱的从口袋里掏出4个硬币,4块钱……最大的那份……然后一顿暴打,你家人知道你这么吊吗?
  27、一位女教师在黑板上画了个苹果,问同学们:“这是什么?”结果,大家回答:“屁股!”女老师哭着找校长,校长十分生气,来到教室:“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板:“哟,你们还在黑板上画了个屁股!”
  28、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐—京口北固亭怀古》:“千古江山,英雄无觅,孙仲谋处……”江乐对他的同桌说:“这首词是辛弃疾写的……”同桌看了他一眼,打断他的话:“我怎么知道?可能是星期天吧。”
  29、每次听罗大佑的《恋曲1990》,总有一句很让我纠结:你将已经踏上旧时的归途,人生难得再次寻觅相知的笨驴……看歌词的时候,才发现不是“笨驴”,而是伴侣,可听着很像“笨驴”……
  30、哥哥是医学院的学生,暑假在医院实习的时候,带他们一组的是一个外科医生,医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天,这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候,就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了,拉着哥哥的衣襟直问:“医生,我是不是快不行了。”
  31、多少美腿毁在脸上,多少美女毁在体型上,多少美男毁在身高上,多少痴情男子毁在穷上。人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
  32、“你为什么要偷东西?”法官审问着。“我无可奈何,因为贫穷找上门来了,”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗?你完全可以不开门嘛! ”法官教训着。
  33、老师上课让小明回答问题:“造一个反问句。”小明:“你说什么?”老师:“再造一个陈述句。”小明:“我不想造。”老师:“感叹句。”小明:“我不会造的。”老师:“疑问句。”小明:“难道我一定要造?”老师:“双重否定句。”小明:“看来我不得不造了。”老师:“引用名言。”小明:“哎,书到用时方恨少,我也不知该怎么造句了。”老师:“很好,完全正确,请坐。” www.haojuziba.com
  34、经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说,这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做,不带停的,还能让她们都满足。赌注定好,大家都同意了第二天见面。第二天, 100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。他挨着一爱一个地做,果然让每一个都满足,不带停的: 1 .. 2 .. 3 ..继续: 49 .. 50 .. 51 ..他有点放慢。83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨着做,女人们仍然感到很满足。97 ...... 98...... 99......刚要到最后一个的时候,他的心脏病发作死了。经理摸着头很困惑的说: “我就想不明白了!今早上练习的时候进展的很顺利啊! ”
  35、一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩,由于摩托车开得太快,小孩子已经摇摇欲坠。可不是,没走多远,小孩子便从车上坠落下来,而那个暴走族却全然不知。好心的出租车司机停下车,把孩子抱到车里,决定追赶暴走族。出租车司机加足马力,终于追过暴走族,用车横向拦住了摩托车。“你也真是,哪有你这样的父亲,孩子掉了都不知道! ”出租车司机埋怨道。暴走族看了看孩子,大叫道:“孩子,你妈哪儿去啦?”
  36、刚路过电梯旁一个房间,里面吵吵嚷嚷,一个男人像是被推了出来,紧接着里面飞出来几扎钱,最少十万块,弹在男人身上后咚咚咚咚砸在地上,听到里面一个女人哭骂,老娘又不是卖的,带着你的钱滚。 我楞了一会,真想走过去把钱捡起来,对着那男人的眼睛诚恳的说,哥,我卖,走,到我房间细谈。
  37、我同桌昨晚没回宿舍在网吧LOL了一夜,今天在上课的时候睡觉,我在他耳边悄悄说了一句话:敌军还有三十秒到达战场,碾碎他!他突然站起来大叫一声:老板我的鼠标我的鼠标在哪里?求过~
  38、一个隆重的葬礼正在进行着,悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前,牧师用他沉痛的语调,诉说着这个人的生平:“……在这里,躺着这样一个人,他生前是一个诚实有信的好律师,一个富有爱心的好丈夫,一个具有家庭责任感的好父亲……”这时,遗孀低下头,悄悄对她的孩子说:“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸! ”
  39、小李自从结婚后,就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。 有一天,妻子娇嗔道:你这个人真没有情调,几时我们再到咖啡厅去坐坐? 小李爽快地答应:没问题,我举双手赞成。接着却问,可是,我们去咖啡厅聊什么?
  40、有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器,售货员给他介绍道:“我们这里应有尽有,从几角钱一只到上百元一只,任您挑眩”“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。“当然可以,”售货员回答,“上百元的助听器可以自动调节音量,几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机,物美价廉。”“那怎么能助听得到呢?”“能!效果很好,”售货员说:“只要您一塞上它,别人就会对您大声嚷嚷的。”
  41、中学时经常在一家早餐店里喝鸡蛋汤,味道总是比别家的鸡蛋汤鲜。有一次去喝,忽然觉得鸡蛋汤没那种鲜味了。于是问老板,老板指了指墙上的遗照说:我那爱流鼻涕的老父亲去世了。莫非我们以前喝的是……
  42、甲:我老婆好久没削苹果给我吃了。乙:你老婆不是出了名的母夜叉吗?甲:我吃的是苹果皮。乙:...
  43、喜欢和闺蜜说话互损。“你啥血型?”“o型”“看你的腿就知道”“艹,那你啥血型?”“a型”“看你胸就知道”一万头草泥马在心中狂奔。
  44、小强正在自己的花园里干活。这时,走来一位贵妇人。 贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子,便生出了想雇佣他的念头。 贵妇人问他说:“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱?” “呵,我不向她收钱的。”小强回答说。 贵妇人感到很奇怪,又问道:“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢?” 小强回答说:“我的主要任务是陪那位主妇睡觉!”
  45、有没有发现,多年没联系的好友,只要打电话,不是借钱,就是说要结婚了,让你来玩,玩你懂得!
  46、本人纯洁妹纸一名,爱吹嘘某日跟室友狂侃自己峨眉山上太平山下飞天顿地无所不能神功神马的没有我不会的云云。室友瞟我一眼,幽幽问道:观音坐莲,老汉推车会不? 我当时脑子一热,自信满满答道:废话,天天练呢! 天天练…天天练……
  47、中国遍地都是弱者。年幼是弱者,年老是弱者,贫穷是弱者,残疾是弱者,盗窃是弱者,杀人是弱者,纵火是弱者,打砸是弱者,不吃猪肉是弱者。恰恰这些弱者倚仗着道德的制高点和法律的漏洞,不仅侵害了正常人,更侵犯了真正的弱者。
  48、如果我有假牙,一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙,你也没有假手。我不是狗不会咬你,可没有假手的你,为什么要用手来打我呢?
  49、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。“我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。理发师马上道:“但你不咬人啊!”
  50、公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎?”公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话!”

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