别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后,别佳翻来覆去只有一块,便问:“我以前来这里吃煎肉片,你们都给两块,今天怎么只有一块?”“啊,对不起,这是厨师粗心大意,忘了把肉切成两片了。”

  《别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后,别佳翻来覆去只有一块,便问:“我以前来这里吃煎肉片,你们都给两块,今天怎么只有一块?”“啊,对不起,这是厨师粗心大意,忘了把肉切成两片了。”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、恋人间:我愿意朋友间:你放心邻居间:有我呢亲戚间:我很忙……
  2、老婆:老公,你有没有特别想的人啊?老公:有,反正不是你!那老婆你呢?老婆:也不是你!老公:那是谁?老婆:毛爷爷!
  3、牧师院子里有一颗苹果树,男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了,他想唤起孩子们的良知,因此在树上挂了块牌子,上面写着:上帝看见你们了。第二天他去看看牌子是不是起了作用,这时他发现牌子用典型的小孩字体写着:但是上帝不多嘴多舌。
  4、父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住”。
  5、“我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我,甚至威胁我。”“你怎么会惹上这个家伙呢?”“我用车把他撞了。”
  6、刚才看新闻,里面有一则报道说,某日晚上,护城河边有一女子欲寻短见,围观者众。突然有一男子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,众人正为此人义举赞赏不已。岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,啊,不是我老婆啊!
  7、一夫妇反目,夜晚上床,夫以手摸其阴,妻推开曰:“手是日间打我的,不要来。”夫与亲嘴,又推开曰:“口是日间骂我的,不要来。”及将阳物插入阴户中,妇不之拒。夫问曰:“口与手,你甚怪他,独此物不拒,何也?”妇曰:“他不曾得罪我。往常争闹了,全亏他做和事老人,自然由他出入。”
  8、昨天运动会小明跑的腿抽筋了,大家把他按地上一顿猛揉,大概2分钟后,这哥们说话了:兄弟们哥是左腿抽筋了,你们揉的是右腿。
  9、最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么?LZ心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇,一句话也不说,她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说:老公我错了,我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。
  10、今天上体育课 老师要求我们男的做俯卧撑女的做仰卧起坐 她们做的受不了都叫受不了了 我旁边一逗比说你知道老师为什么要我们做这个 男的爬在上面一上一下女的躺下下面也一嗯一阿的 。。。。。我好像似乎懂了什么了。。懂的左下角
  11、老师:“我昨天上课讲的知识点你消化了没有!”学生:“我已经全部都消化了。”老师:“那我问你的问题你为什么一个都不会!”学生:“可是我今天早上已经全部拉出来了!”
  12、每天和老婆睡觉。 她总会情不自禁的把手伸到弟弟那里去。而且每次都是摸大了才肯收手。刚开始我以为她想内个了。可是后来我发觉我错了。跟她xxoo她又不愿意。就一直这样循环、软了又伸进去摸。 这才叫苦啊。摸大了还不让上。这不是折磨人么?? www.haojuziba.com
  13、甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。”乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”
  14、一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。 “很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。” 指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。
  15、“真没想到,胖丫能嫁个这么贴心的老公,听说俩人度蜜月的时候,他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”“哇哦,好浪漫啊,那后来呢?”“他截肢了。”
  16、有一次和个女生吹牛。女:你是不是从小就很乖?我:是啊! 女:那你就认我做干妈吧! 哈哈……几天后,我又见到她。我:妈!女:哎 干嘛呢?我:我要吃奶!
  17、谈了个男朋友,一个月了!他特别爱抽烟!今天我和他说,不许在抽烟了,要不然就分手!选烟选我你看着办吧! 他点燃了一支烟,默默地抽了一口:烟跟我多久了!你才跟我多久?你走吧! 尼玛!剧情不应该是这样的!
  18、回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔,估计大叔挺着急。说了句:美女让我先过去呗?我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我阿?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔,你别转身就跑阿,大叔,你听我说:大叔!对不起,我错了!
  19、今天和老婆讨价还价、我:老婆,帮我充十个Q币,老婆:那你哄我睡觉,我很速度的爬到床上衣服脱光说:爱爱完给我充十个好吧,一阵激战过后,我躺在床边抽烟老婆趴在我身上,抚摸着我的小弟弟说:给你充二十个好不好,瞬间一身冷汗回了句:别充了,我不要了。
  20、闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,然后是各种像声词。我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…
  21、很多年没写作文了,今天考试,写完作文读了一遍,感觉每一段衔接都没有连贯性,说是一篇作文反而更像是一则则独立的、相互无瓜葛的鸡汤。更令人绝望的是:我在数800字的时候,发现我每段字数都精准地控制在140以内......哦,醉了我,醉了我.....
  22、今天坐公交车,上来一老太。我站起来说,老太太,您坐吧,老太太:不了小伙子,还是你坐吧,你上了一天班,很辛苦的。当时心里满满的感动…完了老太太又说了一句,省得我坐了你的位置你回去还要去网上骂我。
  23、孙悟空与二郎神斗得难分轩轾,遂不愿恋战,摇身变作一座土地庙,口做庙门,牙做门扇,舌做菩萨,眼做窗棂。二郎神赶至崖下,见凭空多出一座土地庙,暗生疑窦,心道:“我且试他一试”,于是变作一只母猴,搔首弄姿,风情万种。只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆,二郎神笑道:“果然是那泼猴。”
  24、一公子来到小姐家见有两扇门,分别写着"已婚""未婚",公子推开"未婚"那扇门,尽头又有两扇门"有经验""没经验",公子推开"没经验"那扇门\
  25、高三学生正在酣战,大家都说:“高中生比大学生累,太不合理了。”老师说:“你们想成为一名人才,就像煮一碗东坡肉,先猛火熬,然后文火炖,煮熟的肉才香。”学生说:“你烧得太旺了。”
  26、某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开!”众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。”
  27、跟男朋友在教室自习,教室特别特别安静。突然,男友对着我耳朵悄悄说:“掩护我!我要放屁。”然后,我就一直不停地咳嗽,直到他放完为止。
  28、在某外交官晚宴上。有贵宾说:“我们来敬东半球的女性一杯!”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官:“让我们为女性的两个半球干杯吧!”
  29、那天我隔着玻璃静静的望着你,你一丝不挂的摆动着身躯,水轻轻抚摸你的身躯,我无法抵挡你对我的诱惑,于是我就掏出钱包,对老板说:“老板,我就要这条鱼!”
  30、有天在森林里,征召动物们从军去打仗,于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军,他看看他的长尾巴,于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后,军医说:尾巴断了,是残疾,不用当兵啦……排第二的兔子看到猴子这般行为后,也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后,军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。排第三的黑熊心想:“我耳朵那么短,尾巴有跟没有差不多,怎么办呢?”好心的兔子与猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼:“我知道了,把你的牙打断你就算残疾啦! ”于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿,把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。不久后,只见黑熊捂着嘴出来,哭着说:“他们说我太胖,不用当兵啦!!-…”
  31、胤胤:“老师,亲嘴是什么词?”老师:“是动词。”胤胤:“不对,是连接词。”老师:“为什么呢?”胤胤:“因为两个嘴巴要连在一起呀!”
  32、楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位,调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因,他一脸委屈的哭着说:又让我跟女生坐一块,,还让我坐女生中间,还一下子是3个女生……哎,毕竟还是小孩子,身在福中不知福。
  33、lz男,今天去看医生。医生:哪里不舒服。我:昨晚我的亿万子弟兵未知敌情,便发动攻击,全军覆没。医生:说人话。我:早泄。
  34、老鼠先生手拿玫瑰花,跪着对老鼠小姐说:“亲爱的,请你嫁给我吧。”老鼠小姐横眉对它说:“嫁给你,你个骗子,满大街的人都说你爱大米。”
  35、大林儿子看见小伙伴们,有的有个小弟弟,有的有个小妹妹,就回家问他俩:“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹?”大林叹口气:“春种万颗子,秋收一粒粟啊!”儿子不明白,大林接着说:“本是同根生,相见何太急?”老婆在一旁不急不慢地说:“产地相同不假,至于同根不同根难说呀!”大林狠狠瞪了她一眼。
  36、高中英语课的时候,美女老师突然走出教室,后来教室扬声器屁声大作。原来那天她拉肚子去厕所,但是衣服上麦克风忘关了,剩下我们一群人在教室听的醉生梦死的。
  37、小伙子想给女朋友们买一枚戒指,到首饰店看了半天,指着一枚钻石戒指问售货员:这个多少钱?1000美元。小姐说。小伙子没想到这么贵,惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问:这一枚多少钱?小姐看着他,小声地说:三声口哨。
  38、各位男同胞是否觉得:当一泡尿憋到手都捏不住,终于看到比毛爷还激动的二个字「WC」,冲进厕所的喜乐心情还有最后的那「一颤一抖」会不会觉得爱爱也不过如此。
  39、妈妈对五岁大的儿子说:爸爸说今天晚上要在家里请客, 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。妈傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说: 妈妈!快来看,那个夫人是男的!
  40、今天去见丈母娘,丈母娘对我的印象非常好!我是不会告诉你们我上次花了500请人和丈母娘吵架,然后我去劝架还把那个人骂了一顿!后来丈母娘为了感谢我,要给我介绍女朋友被我委婉的拒绝了!嘿嘿……跟我玩!
  41、我骗女朋友说我今晚不回去了,然后就趁着天黑偷偷进门,没开灯,只听女友一声,你来啦!瞬间我就被强行扒光了,我默默地忍了!第二天趁她没醒,我赶紧上班走了。
  42、唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌,两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上,见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解,请教一位朋友。朋友一看车牌,问:你们从来不上网吧?原来唐先生女儿名字的英文缩写是:TMD
  43、“亲爱的!能过来接我吗?”“我喝酒了!开不了车!”“那你打车过来—!好不腻?”“我身上一分钱也没有,拿啥打车!”“那你骑自行车过来!”“自行车不早就丢了吗!”“你现在就Tm跑过来接我!来晚了,老娘弄死你!”“你早这么说,我不就明白了吗!马上到!”
  44、某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?”我回答:“当然不喜欢。”其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去!”
  45、语文:我的用户是最多的,十几忆纳;数学:我是高深莫测的,不然你就数得清天上的星星了;英语:我由跨国公司生产,遍布世界各个角落;理综:你吃的是生物,用的是化学,活在物理中。
  46、一个女的原来长得很漂亮后来脸全是痘痘就变丑了。她问我这是怎么回事,我跟她说应该是你太久没OOXX了内分泌失调吧!她说叫我想想办法帮帮她。我果断的说去买瓶?敌逗?听说很有效。后来那个女的很生气的走了。友友们'我是不是说错什么了。
  47、小明:“呜呜呜,老师,我的诺基亚碎了!”老师:“别逗了,怎么可能?”小明:“我不小心把他放在作业下面了!”老师:滚..滚..滚..
  48、又到一年新同事报道的时间,有一母校学妹要来我们公司上班,于是请吃饭之。席间,美眉盯着我不放,许久说:学长,我认识你。我吃了一惊,暗暗得意的问道:你怎么认识我的呢?小学妹踌躇了下,狠狠说道:去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的,你个骗子!我:……
  49、记得刚当兵那会,我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要尝尝我的菊花? 班长愣神看了我一会说:新来的还挺懂事儿。
  50、去接妹妹放学,她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你教出来的?翻译Why look at me.全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥?”

    别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后,别佳翻来覆去只有一块,便问:“我以前来这里吃煎肉片,你们都给两块,今天怎么只有一块?”“啊,对不起,这是厨师粗心大意,忘了把肉切成两片了。”