别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样！！！只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起
1、两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......
2、今天有人问我，怎么还没男朋友呢？我说，要男朋友用来干嘛？饭我会做，衣服我会洗，街我会逛，钱我会赚，一个人要多自由有多自由，有了男朋友还要我给他做饭洗衣服陪他打游戏说不定还要用我赚的钱养他，俩人吵架了我还要低头抹眼泪，一天到晚在那里担心怕他在外面找小三，好像是我上辈子欠他的一样，质量这么差的男朋友除了惹我难过之外还能用来干嘛？你们说说，要男朋友用来干嘛？.
3、参加自杀网集会，有很多妹子。集会上人们说着自己想死的原因，似乎变成了看谁更惨的比拼会，边上坐着一漂亮妹子，她问我为何想死。我：目前还没女友，还是个处男。她：这种理由真白痴，然后就和她溜出去开房了。终结处男之身时回想果然是个白痴理由，想好好感谢她就问：为啥要自杀？她说得了艾滋病。
4、女汉子就没有春天了吗？在ktv玩，看见一帅哥正好是我喜欢的类型，lz就主动去跟他一起坐一起喝酒，可能是我喝的比较豪爽，那帅哥手搭着我的肩膀说“跟你喝酒真高兴，以后你就是我兄弟了”。。尼玛，怎么没按剧情发展阿！
5、今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有 一张宣传戒指，项链的广告，一妹子开 玩笑跟我说:我要这个。我:嗯，好。另一个妹子见状也说:我要这个，我要这个。。我:嗯，可以，选好了吗？选好了回头给你们剪下来，剪，，，下来。 然后，，没有然后了。
6、大学时有次寝室被盗了，果断报了警，来了俩民警，一顿取证，一顿询问，其中一个还很专业的拿着摄像机做记录，走的时候跟我们说，放心吧，备案了，我们尽量破案！其实警察没咱们想象的那么不给力，然后…… 在他们出门以后，听到刚才录像的民警说，艹，老王这玩意我不会开啊。尼玛……
7、老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。警察：“你怎么随车带着凶器咧？”老张：“我是表演特技的，这是我的道具埃”警察：“我不相信，你试给我看看。”老张便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！ ”
8、她很漂亮，可惜的是一笑却看见嘴里满满漆黑的蛀牙。很多男孩追她。最后她选择他，只因他会毫不吝啬地给她买最爱的奶糖。他总是微微笑着抚摸她的头发。很久之后，她不知所终。他声泪俱下的模样感动了很多人。新女友为他的痴情而感动，导师保送了他去美国进修。他走之前反复检查自己的行李，包括那个存放着整口黑色牙齿的玻璃瓶。
9、家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？我说：不是。儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
10、记得上中学那时候，有一天和同宿舍的二逼比赛lu管，看谁s得远，俩二逼把裤子脱了，并排站好，面前放着vcd，画面不敢直视，到最后冲刺的时候，门开了，班主任陪同校领导突击检查宿舍清洁卫生……
11、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊。。。
12、一宝马哥，在饭店吃饭喝酒。车停路边，被别人的车给撞了，报警警察过来处理后说你们把车开走！宝马哥上车把车开出大概200米不到，又给警察拦下来了。酒驾，拘留就这样进去了！
13、甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
14、小马去表弟学校玩，看见一条银河路，说：银河路？搞得天上人间一样。表弟：“可不是，路这边是男生宿舍群，称为牛郎庙，那边女生宿舍群，称织女庵。”小马：“学校领导这么能搞，怎么不在这条路上修一座喜鹊桥，太遗憾了。”表弟指着一妇女说：“那是宿管科阿姨，我们都称她为王母娘娘。”
15、在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”“不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”
16、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话———和你的对象分手吧！
17、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？小男孩低下头说：乔帮主走了，我很郁闷，很想哭。老师叹了口气后问：还有烟吗？
18、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！
19、有一只老猫在虎笼上捉麻雀，不幸跌入虎笼，弹到老虎头上，彼此都大吓一跳！这时老虎逼近老猫，老猫急中生智，故作镇静道：小样，我是解救你的虎神！老虎想了想：既然你是虎神，那你可见过我妈？老猫摇头晃脑：你妈叫你吃饭，所以我来啦，可怜的孩子。
20、昨天和一妹子QQ聊天，俺讲到最近应酬太多，老是喝酒，难受。妹子发个很鄙视的眼神，说“活该，有人逼你喝吗？”，我只回答了一个字“喝”。结果，我被黑掉了，貌似妹子也是高手啊！！！
21、朋友JJ又细又长，同学们都嘲笑说像钉子，朋友很难过，放学后经过停车场，偷偷掏出JJ细看。。
22、键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶。。。乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说：我还在哺乳期。Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！
23、海滩上，两个女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了这么多？”“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀！ ”“现在不行，我想再减五公斤。”
24、初中上化学课。老师问：如果回到家发现家里煤气泄漏了，这时应该怎么做？这时班里弱弱地响起了一个平时比较贫的同学的声音：别乱，抽根烟，冷静一下。
25、某学生上学迟到了。老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭ｗａｎ了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！
26、两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
27、一天我吃的正香，媳妇指着我的孕妇肚子说：少吃点吧！我说：这都是营养不良造成的，媳妇不明白，我解释：驴马吃草长肚子，狼虎吃肉，没有大肚子，媳妇想了想说：天天吃肉费用大，要不你去厕所吧，狗吃屎也没有肚子！
28、记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
29、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
30、一推销员在路边 推销喇叭，拉住一路人说：＂先生，买个喇叭吧，十元一个。＂路人：＂用不 着，放开我 ，再不放，喊警察了。＂推销员：＂警察离那么远，听不到，买个喇叭再喊吧...＂
31、一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
32、最近几天老王天天吃黄豆，那个屁放的啊，早上一起来就崩崩崩，他媳妇说别吃黄豆了，别把你大肠给崩出来了。老王说没事。第二天早上他媳妇买菜时买了个猪大肠，想逗逗老王，看老王还在睡觉，把猪大肠放他被窝里了，一会就听见屋里有崩崩崩，低头一看，给吓的啊，二十分钟屋里没动静。过会出来对他媳妇说：还真让你说着了，大肠给崩出来了，不过我又塞回去了…… www.haojuziba.com
33、LZ男，一男教练指导学车，背景交代完毕。因为我天资不太聰明，所以学车有点笨笨的，加上紧张，搞得车子一振一振的。旁边教练马上把身子弯下去，我很费解，问他，“教练，你这样就会觉得安全点？” 教练:“安全个p，劳资把脸遮住，如果熟人看见了你叫劳资怎么见人？” 怎么见人，见人。。。
34、看到有人用洗衣机甩螃蟹的，Lz家的二货老婆也是，帮狗狗洗完澡，嫌狗毛难弄干，居然用洗衣机甩干，从里面拿出来，那个惨像啊，和二货老婆半月没说话。
35、一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指!
36、一个人总不能，明明要的是云中漫步，却又害怕跌落如泥；又或者明明是求细水长流，却又埋怨没有烟花四射。诸如此类，只能重新投胎才能换一个结局吧。最好的人生，无非是所求亦是所需。然大多数人面临的结局只能选其一，这才是真正用得着智慧的地方。
37、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……
38、儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”
39、A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUMIII。B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。
40、晚上我爸战友们聚会，喝到夜里2点才回家，爸爸有点喝多了，硬是被几个战友给扶回家，他们把爸爸放到沙发上，就要赶紧离开。没办法我只好出去送了一下。送完后，刚回来把门打开进屋，没想到，我爸就立刻给我一大耳光并且冲我凶道：“你干嘛去了，这么晚才回来！”我欲哭无泪。谁叫人家是爸爸。
41、有一天老师在发考卷，小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那……这样老师会不会以为我们作弊啊。
42、姐们儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。
43、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
44、“为什么学生要作弊？”“因为成绩比诚信更重要。”
45、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。
46、小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她：“妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她吗？”小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭：“爸，我们的车咋办？”
47、据传，某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！
48、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
49、妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”第二天，妻子仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你又要干什么去？”
50、女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？
