别割,哥哥…前几天和同事吃饭,同事在抱怨媳妇,说喝了酒晚上不让睡床,别动,别碰…,我就随口说了一句:别停!他媳妇脸红了…

  《别割,哥哥…前几天和同事吃饭,同事在抱怨媳妇,说喝了酒晚上不让睡床,别动,别碰…,我就随口说了一句:别停!他媳妇脸红了…》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个收藏家正在接待他的外国朋友,此为背景。这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说:“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表子!”
  2、有一天小仁在巷口捡到了十块钱,他很高兴的跑去跟邻居小洋说,可是小洋却信誓旦旦的说:这一定是我昨天不小心掉在巷口的。小仁说:确定是你掉的?可是我捡到的是两张五块钱!小洋说:那一定掉的时候摔破了!!
  3、朋友天天上白班、然后还总要加晚班!不是工作的不好、是工作做完了还安排工作、然后一个月拿着那可怜的工资!有一天他爆发了、问领导:“怎么总是加班、还不按时下班、来晚五分钟还扣钱?”老板说到:“谁让你没能力呢?谁让你在我手下呢?有能耐当我领导!”鄙视那些高高在上、瞧不起人的领导!我就不信你没给人装过孙子!!!
  4、一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。一天晚上,她刚睡,就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
  5、学校宿舍楼下洗衣桶容量不大,今天同学要洗衣服,满满一盆,我们说这可能转不动,然后她就开始把衣服叠好放在盆里,此情此景我对她说了一句:你是想骗过洗衣机么?……
  6、90%中国人无法正常读出来的句子:NO.01 妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦!NO.03 找呀找呀找朋友!NO.04 你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来!
  7、大妈:小伙子这肉怎么卖?服务员:18.8块。大妈:这么贵,昨天才十五块钱。服务员不耐烦道:爱买不买。大妈大怒:你神气什么,不知道顾客是上帝吗?服务员呆了几秒后,回复道:对不起,我信佛……
  8、父亲问儿子:你不怕鬼吗?鬼有什么可怕的!儿子说:奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!
  9、昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目,结果今早女友突然要出差跑省外去了,不得已,一个人提包回家。路上遇到表妹,所以和她一起回我家吃饭。刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:你这畜生!
  10、女生唱:不要问我太阳有多高,我会告诉你我有多深。大家狂笑中。等她自己感觉有什么不对时,一男生问,你到底有多深?她没好气的说了句,有本事,自己来量啊?!
  11、一个学生成绩很差,并且还经常打架。毕业了,家长找到老师,要求给该生写个好的评语。这下可使老师犯了难,写的好了对别的学生不公平,写的不好家长还不答应,怎么办呢?于是老师写出如下评语:该生成绩非常稳定(一向居于倒数三名以内)、并且动手能力极强(经常打架奋不顾身)
  12、我家一楼有一个男子,40多岁待业啃老,有事没事抱上一件啤酒就坐在楼门口喝。喝道一半就开始大骂,对着虚空挥拳,直到喝完还要骂上半天才回家。都说这人是个傻子,可是后来我发现他把酒瓶退了后,盖子攒下来,回头当铁卖。
  13、开始的时候,迫不及待地爱别人。可是真正在一起以后,就忘记了小心翼翼的疼爱。原来,喜欢上一个人很容易。可是,要在心里最深刻的地方,去珍惜,就很难!
  14、准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员:“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗?”售货员带着善意的微笑说:“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
  15、“亲爱的,我,我怀孕了,三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责。”
  16、法官指着作案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”“没有,先生。”被告答道。法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天,法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”“是的,先生,我见过。”“什么时候?”法官感到有些欣慰。“昨天在法庭上! ”
  17、小时候家里条件不好,赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来,很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗,比如卖糖的死了,卖包子的也死了,卖麻辣豆腐的都死了!
  18、一男子出车祸伤到下身,到医院看病,挂号室前,医生问:挂哪科?男子哭着说:两颗都挂了!次O
  19、爸爸给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
  20、甲:你为什么愁眉苦脸? 乙:医生说我身体很好,不像六十岁的样子。 甲:那你应当高兴呀! 乙:可我只有四十五岁!
  21、我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到:“是屎在给我发信息吗?”
  22、语文课写半命题作文。[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊,被日的感觉啊,被—的感觉啊,被轮的感觉啊。最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。
  23、下午去家电卖场,刚进门导购员就迎了上来:“先生,请问有什么可以帮您的?”我说:“滚。”“你怎么骂人呢?”“桶洗衣机。”
  24、妈妈问五岁小女儿:你想要什么生日礼物?女儿:我要一盒避孕药!妈妈:你要来做什么?女儿:我已经有四个洋娃娃了,不想再要了!
  25、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
  26、老人回到家里,碰见一个女小偷。老人说:“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说:“不呀,你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧,只要你不叫警察你要什么我都答应,包括我的身体!”老人想了,想答应了。过了一会儿,听到老人叫到:“不行了,我还是送你去警察局吧。”
  27、快到羊年了麽,我们这公交车上放的羊驼的广告,一个小朋友问她妈妈那是什么,她妈妈说:“我也不知道,你问旁边的大哥哥吧(指lz我)。”我知道那是草泥马麽,轻声的说句是草泥马,估计小朋友没听见,又在那问,我大声喊到:“草泥马。”我忘不掉她妈妈那火辣辣的眼神!
  28、有慕开典铺者,谋之人曰:“需本几何?”曰:“大典万金,小者亦须千计。”其人大骇而去。更请一人问之,曰:“百金开一钱当亦可。”又辞去。最后一人曰:“开典如何要本钱,只须店柜一张,当票数纸足矣。”此人乃欣然。择期开典,至日,有持物来当者,验收讫,填空票计之。当者索银,答曰:“省称来称去,费坏许多手脚,待你取赎时,只将利银来交便了。”
  29、穷背景男孩和有钱家女孩无法相爱,在告别前他拜托她最后一件事,陪在他身边一盒烟的时间,她答应了。于是他一边抽烟,一边回忆和她相爱的日子和回忆。后来他成了香烟厂老板。香烟的名字叫“marlboro”。Man Always Remember Love Because of Romance Over(男人只因浪漫而牢记爱情)。
  30、以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架 ,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!
  31、替女朋友买大姨妈巾很丢人吗?我们公司最新研发的大姨妈巾准备推向市场,经过公司表决,我将是这次姨妈巾的市场经理,一个卖姨妈巾的男人,此处应有掌声!
  32、物理老师上课讲到力的作用时喜欢猛击讲台,接着讲台就会开出一条缝,螺丝钉飞出正好插进老师的棉衣里。今日老师学乖了,拍完讲台人立马就往上蹦,结果螺丝钉没激射而出,人倒是挂在了电风扇上,一时间不敢下来,下面学生顿时哈哈大笑……
  33、富人问乞丐:“为什么狗看见你就咬?”乞丐说:“如果我有几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了! ”
  34、瞎对害说:只是因为多看了你一眼,从此我再也看不到光明,生活在黑暗之中了。害对瞎说:危言耸听,我又不是什么高科技武器,不至于这么厉害吧? www.haojuziba.com
  35、有些人,最后没能在一起,却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己,从此听人谈爱情,三句不离你。
  36、一个人来到酒吧,对酒保说:“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”
  37、单位组织南旅游,导游带我们到银器店购物,有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。于是我在旁边嘴贱了一句:“不就是2个小银棍嘛!”然后,同事默默的放下货物走了,售货员看我的眼神好犀利……
  38、帮我打扫房子吧!妻子对丈夫说。亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……。那更好,你可以毫不费力地抖抖地毯!
  39、妻子:亲爱的,快来看!我的体重少了2公斤。丈夫:不用看,那是因为你还没有化妆。
  40、约上三五好友,哪怕一个两个,说些不三不四、不着边际的话,看些没心没肺、不痛不痒的碟,然后再胡吃海喝、举杯把盏。青春,是我们不管不顾、不可收拾的疯狂。
  41、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:先生,你的票子?票?什么票?我没有票子! 没票?那你打算去哪里? 我什么地方也不想去! 那你为什么上这列火车? 当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:‘请大家快上车坐好!’我只好走进车厢。
  42、记得上初三那会,一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深,有一次,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?”这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好! ”~
  43、刚才在地铁上坐了二十分钟,有一个熊孩子全程闹腾哭喊,搞得整个车厢都不安宁。忍无可忍的时候突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声,说:“妈妈你看那个小孩真幼稚。”
  44、两年前我走在路上想事情,一个帅哥在旁边遛狗,我走在人和狗之间时,帅哥喊了一句:“过来。”我脑子一抽就和狗一起走过去了……我永远也忘不了他当时的复杂眼神!!
  45、新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》……”
  46、昨晚和一妹纸吃了顿晚饭,吃完溜弯的时候妹纸老打嗝,我说我给你治一下吧,于是我盯着她猛的亲了下去,还真好了,从此脱离单身
  47、每次带儿子出门,大家都说儿子长得丑,搞得我很尴尬,只好解释不是我生的。
  48、刚在澡堂里一个男的跟我表白,我很生气地骂了过去:“你喜欢我关我屁事啊!”他听了突然好兴奋,一下子把我手上的肥皂拍掉了……
  49、老婆说老公:你看看咱邻居XX,才工作几年,年纪轻轻的,都当上主任了。你看看你,干了半辈子,还是一个出力干活的。我跟着你,一辈子也别想享一天福了。老公说老婆:你瞧瞧人家XX的老婆,温柔贤惠,对李四可是言听计从。你看看你,总是河东狮吼,哪有女人的样子!
  50、一天,狮子和狗熊在果园里大便。几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:“狮屎(事实)胜于熊便(雄辩)啊!! ”

    别割,哥哥…前几天和同事吃饭,同事在抱怨媳妇,说喝了酒晚上不让睡床,别动,别碰…,我就随口说了一句:别停!他媳妇脸红了…