别逗了,哪有侄子外甥的敢跟我要压岁钱,我早就跟他们招呼过了:谁跟我要压岁钱,我就把我从小到大留着的所有模拟试卷集和题库送给他家长!

  《别逗了,哪有侄子外甥的敢跟我要压岁钱,我早就跟他们招呼过了:谁跟我要压岁钱,我就把我从小到大留着的所有模拟试卷集和题库送给他家长!》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我的老婆小名叫蛋蛋,跟老婆冷战一段时间后,一直分开睡。许久未跟老婆温存了,突然想做那事又不好开口,上班时扣扣签名改成了“操蛋的人生 挺好”。。没想惊喜来了。。晚上老婆悄悄进书房爬上了我的床。。。。第一次发 求过。。
  2、一个男人爱你,一定是有原因的。如果你好看,他也许是爱你的美貌;如果你有钱,他可能是爱你的钱财;如果你懂事,他多半是爱你的知书达理;如果你长的不够漂亮家里又没钱,嘴馋还懒,他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,那么恭喜你,妹子,你一定是胸大。
  3、老公带儿子去银行取过钱,今天带儿子去玩,路过那个银行门口,儿子说:妈妈,我爸爸就是把钱藏在这儿的。
  4、同学考试的时候拿手机抄答案。 抄毕。发觉老师在身后! 老师温柔地说:“抄完了吧?抄完了收起吧,有摄像头。” 后来才知道,老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。这才是感动中国啊!
  5、他有一个三岁的儿子,有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。本来他不以为然,以为儿子是和街上的伯伯说话。但一连几天同一时间儿子都这么做,他越想越害怕,于是问儿子和谁说再见!儿子说:“伯伯呀。”他颤抖的双手抓着儿子问道:“外面没人啊,哪个伯伯呀?”儿子道:“太阳伯伯呀。”
  6、有一次果出国旅行到了边境,宪兵要检查登记,就问他:“姓名?”“雨果。”“干什么的?”“写东西的。”“以什么谋生?”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道:“姓名:雨果;职业:贩卖笔杆。”
  7、真事,国庆回老家,短长途的那种,和一美女同座,出于礼貌,入座的时候招呼了下就一直玩手机,没再说话。突然美女问我有没有爱疯4的充电宝,我说我有线,但是没电源,她很不爽的转过头,我觉得不忍心就告诉问她,要不插笔记本上冲,我笔记本有电,她开心的同意了,开始充电,她玩手机我玩笔记本,突然发现我能访问她手机的照片,果断全部复制粘贴,回来才发现好多大尺度的,现在在考虑是找找她还是直接上图,打字好累,跪求坐下
  8、“哥哥,这是我的语文作业,用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”哥哥接过弟弟的作业本,读道:“我爸爸是饮食公司副主任,他每天到中心饭店吃早点时,小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”哥哥思索片刻,说:“句子倒是通顺的,不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的,你在这句话里,嫌太实了。”说完,拿起铅笔,另外造了一句:“中心饭店每次评奖时,我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来,拿起这两条“造句”一看,脸上顿时显出不快,嘟嚷道:“这写的是什么东西,纯属‘加油添醋’! ”
  9、医学院毕业生去某医院应聘。院长问:“某人额头上被蜜蜂蛰个包,怎么治?”毕业生甲:“很简单,在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头,毕业生甲退出。毕业生乙进,院长又问同样题,乙答:“至少需要住院治疗一周,分别查血液,脑电图、心电图,彩超、核磁共振……”院长:“欢迎你来我院工作!”
  10、课间无聊,玩提问。诗仙是谁?答:李白。诗圣是谁?答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然……旁边一过路的脱口而出:辛巴。旁边一同学“你应该说是谢逊”
  11、我高中同桌是一个大美女。全班所有人都认为我是好好学生。只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了,她总是先捂住胸口,才帮我捡。
  12、女友刚刚来电话,说她爸妈旅游还没回,叫我去陪她,家里管的严这么晚了又不让出门,我最后我说了句:你们想不想抱孙子?然后……我就出来了
  13、高富帅抓走了女神,—丝作为护花使者,路见不平,奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币,设下无数陷阱、机关,—丝见钱眼开,一路用心躲避陷阱、机关,竭尽全力捡人民币,全然一副满足感,但是却忘记了原来的任务,于是,便有了天天酷跑!
  14、一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:“你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。”丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”
  15、有个姓朱的财主,又讲忌讳,又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说:“记住我家的规矩:我姓朱,不准你叫我时带‘朱’(猪)字,叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了;平时说话要文雅一点,不准说粗言俚语。例如,吃饭要说‘用餐’;睡觉要说‘就寝’;生病要说‘患疾’;病好了要说‘康复’;人死了要说‘逝世’,但犯人被砍头就不能这样叫,而要说成‘处决’……”第二天,一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说:“禀老爷,有一个‘自家老爷’‘患疾’了,叫它‘用餐’不‘用餐’,叫它‘就寝’不‘就寝’,恐怕已经很难‘康复’了,不如把它‘处决’了吧! ”财主气得半天说不出话来。小猪倌接着说:“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’,让它自己‘逝世’也好! ”
  16、今天 在步行街上看到一乞丐向你男的乞讨,乞丐拿着不锈钢小碗,抖动着碗里的硬币,哗啦啦的响,示意那个男的施舍点。那个男的见此,停顿了2秒,说了一句:你这是在向我炫富吗? 。。。。。。 www.haojuziba.com
  17、一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声上波特曼。便呼呼睡去。司机一楞,忙推醒醉汉说:你现在就在波特曼埃醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:不用找了。下车前,又关切地对司机说:以后开车别太快,危险。
  18、有一天儿子在跟他表哥玩,忽然他的小表哥大哭,儿子的爸爸走过去看个究竟,小表哥说儿子咬了他一口,他爸爸问儿子为何咬人,儿子一脸认真地说;我想试试哥哥的肉是不是香的?他爸爸愕然。
  19、刚考上北大那会儿放假回家,有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店,老板跑过来打招呼,问我是上学还是工作。长辈说考上北大了,并谦虚地说我学习不好,“全靠运气”几个字还没说出来,老板接了一句:“唉~别这么说,好赖是所大学啊!”
  20、老师让学生根据自己的爱好写一首小诗,某赌鬼的儿子刚想了一会,就在作文本上写到:“东西南北是风,白板发财红中,条子万字成筒,再加春夏秋冬。”
  21、一个作家生活很简朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他:“你这脑袋上边的是什么玩意儿?能算是帽子吗?”作家道:“你帽子下边的是什么玩意儿?能算是脑袋吗?”
  22、4岁的女儿给了我五毛钱,说:“爸,给我买个ipad吧!”我说:“这哪够?”她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛:“给,这下总够了吧!”
  23、一男子为了魔兽不工作不结婚,一天朋友介绍个妹子给他!妹子超漂亮,后来还是不想找,于是妹子问,为什么不愿意啊?哥们回答道:魔兽可以30块钱让我玩3000分钟!妹子怒曰:你特么的一次能玩老娘3000分钟,老娘倒贴你30!
  24、去洗澡,身边的人问我:你多大了?十几?我心理窃喜,说:我都27了。她大惊:可不像啊!说着上下打量我若干圈,又说:你这胸部还没发育完呢,哪能27!
  25、阿朱对乔峰说:“乔大哥,我愿意和你一样,做个契丹人。”乔峰很感动,问道:“可是为什么呢?”阿朱莞尔一笑:“若干年后,少数民族考生高考可以加分呀!”
  26、女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。
  27、奶奶养了一只狗,起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了,奶奶很焦急,就满大院地找,一边找还一边喊“哈哈!哈哈?!哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
  28、昨天我问了朋友一个问题:“三个人睡一张床,你在中间,一边一个美女,一边一个基佬。一定要侧着身子睡,你面对着谁?”他答,肯定对着美女啦!然后我笑了。他反问我,不然怎么睡?我没有回答他,我在想,想这种问题,我会回答的话还会问你么!不求过,只博你一笑。
  29、我们语文老师是副校长,特别厉害。一次上课,一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说,快快,第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来,可是老师并没让他读,老师问你要干什么啊,停顿了五秒,说:老师,这段写的真好,我给大家念念。
  30、主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近,最终延误救治时间不治身亡。
  31、小时候有个很要好的朋友从家里偷了5块钱,买东西请我吃,后来被他妈知道了把我给打了一顿。我老想着给还回去!于是我也从家里偷了10块钱,去请他吃,我妈知道了,又把我给打了一顿。。。。为啥受伤的总是我?
  32、一辆高档轿车在街上行走时,不小心挂倒了一个小摊边上的椅子,结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女,她叉着腰破口大骂,车主在车里不敢还口。过了会儿,车主头钻出来,说:“有完没完了啊,一点都不注意形象,你看看,这大晴天的,愣把汽车雨涮给骂启动了。”
  33、今天回娘家送礼,中午吃饭的时候被蚊子咬了几下,LZ对两岁的侄子撒娇的说,蚊子咬我,他说:点蚊香啊傻X,全家人都惊呆了,以后都不要在孩子面前说脏话哦!
  34、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
  35、昨晚买了个柚子 想起几天前在网上看到的自制蜂蜜柚子茶的帖子。金灿灿的一定很好喝,蠢蠢欲动做了起来。做还后拿着图和实物对比!老爸路过说了句:这像屎一样的东西是什么?
  36、有一次,跟一个挺好的讨论彩票的事,然后我问他如果你中了700万会干什么, 他默默的说,给我爸爸,我心想挺有孝心呀,然后他说了一句,咱也过一把富二代的瘾。
  37、几人请笔仙,中途忽闻异味,以为着道,甚恐,笔仙却慰之曰:“勿惊勿怪,吾乃茅厕之神也。”
  38、高中,一哥们数学功底太差,月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前,骂他骂得很难听:“说过多少次了!单位量不同的两个值不能加减。那我问你,你要是和一头猪相加,得多少?回答我!得多少?”全班顿时都安静了。这时,那哥们手机铃声响了,只听见刘欢深情的高歌:“我和你。”
  39、我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?”老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧的是那些写过字的废纸。”
  40、A:听说你调职了,高升了吧?B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。
  41、前几天我看个段子。说什么叫苦逼青年,解释:苦逼青年就是先苦才有逼。点击率也满高的,我就进去看评论,结果有个女汉子评论说:没有调查就没有发炎全,逼明明是咸的好不好,我当时就笑喷了,这女的太直白了。
  42、老婆问我,为什么貂蝉是四大美女呢? 我想了想,因为她漂亮! 老婆白了我一眼,弱智!因为男人看到她都 屌馋! 老婆,我想知道你怎么变成这样了!!!!
  43、今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气,后来转念一想,不能和女人一般见识,自己老婆吗,要多疼一些,倒完歉,老婆笑了,我也很开心,她弟弟也把板砖扔了。
  44、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇地拽着我手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊…。”她不高兴地撇了嘴:“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!”
  45、一位患者来到医院对医生说:“医生我的大拇脚指绿了。”医生看了一会说:“依我二十年的行医经验来看你得了癌症需要切除。”于是病人的脚趾被切掉了。过了一段时间患者又来了,他伤心的说:“医生我的二脚趾头又绿了。”医生又看了一会说:“依我行医二十年的经验看你得的是癌症要赶紧切除,”于是病人又被切除去了一个脚趾。就这样一直到五个脚趾都切掉后。过了几天他又心有余悸的来到医院,对医生说:“医生我的整只脚都变绿了。”医生看了好长一会说:“依我行医二十年的经验看你的袜子掉色了。”
  46、当今幸福的十大标准no.1炒股没买中石油no.2彻底不关心中国足球no.3孩子从来不玩魔兽no.4老婆见贵的衣服就走no.5想睡觉的时候邻居家不在装修no.6酒后超速的时候四周没有摄像头no.7不想干活的时候上司正好出国旅游no.8你发的短信小蜜从来不留no.9杨丽娟没对你苦苦追求no.10陈冠希珍藏的照片没你女朋友
  47、如果所有的事情都可以预见结果的好坏,人生怎么会有意外和惊喜?有些事情不是看到希望才去坚持,而是坚持了才会看到希望。
  48、今天听说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边,一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人……大妈爬起来就走了。
  49、女顾客进照相馆,问营业员:“我的照片可以放大吗?”营业员接过底片,说:“可以。要放大多少?”“别的不要,光眼睛放大一倍就行了。”
  50、在外合租房子,有个新同事今天刚搬过来,电脑就开不了机了,幽幽的说了句:换个新地方,硬盘里的姑娘们有点害羞,不好意思见人。另一同事说:妹子们别藏了,哥哥认识你们。

    别逗了,哪有侄子外甥的敢跟我要压岁钱,我早就跟他们招呼过了:谁跟我要压岁钱,我就把我从小到大留着的所有模拟试卷集和题库送给他家长!