别动不动就拉黑拉黑的!拉黑意味着什么你知道吗?你知道吗?拉黑,在医学上称:“便血”!便血是胃肠癌的象征!

  《别动不动就拉黑拉黑的!拉黑意味着什么你知道吗?你知道吗?拉黑,在医学上称:“便血”!便血是胃肠癌的象征!》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、两个非洲夫妻在吵架。丈夫说:“斯奇哒基!”妻子说:“阔挖尼尼 !”丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡! ” 丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!!”而你呢,就跟2B一样一路读到现在,好像你真的懂非洲话似的。
  2、妻子:快叫你妈来看电视!丈夫:你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破例了?妻子:你懂个啥?现在放映科教片《怎样带孩子》。
  3、莫名其妙的有点便血,拉着舍友陪我去看看。本人男。去到医院,医生看了我们一眼,没说啥,检查完后,医生说:“没啥问题,以后注意点就好。”注意点????注意什么??????
  4、我想吃米线,可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋!朋友安慰说“没事,去吃吧,你平时吃了那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。”
  5、转的。上学时,学校管得严,寝室不能有人,有一哥们为了不去上课就买了个超大的娃娃,把里面掏空,一检查就钻进去装娃娃,屡试不爽,后来还是被发现了,一天来检查,他听见门关上了,就爬下床去脱衣服,其实门是被风吹的关上了,老师刚想出去就看见一个大娃娃往下爬,腿都吓软了…
  6、讲一个同学的...某日我那同学上贴吧,突发奇想发帖,贴名“为什么我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”
  7、妈妈今天过生日,两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香,高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是,过了一会,孩子们叫她起床,她出来一瞧,只见两个孩子坐在餐桌旁,每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说:这就是我们送给您的礼物我们给自己做饭了。
  8、某人发贴:“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里,你是选择去蹦迪还是去KTV?”神人回复说:录像机录下来回家慢慢看……
  9、我:“妈!我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿!”妈:“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧?”我:“……”
  10、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 !
  11、众所周知,每逢节假日,高富帅们就会拉着白富美去各种逛,逛到很晚就会顺便去开房。这种在节日里啪啪啪的行为被广大人民群众称为“Festival Fuck”,也就是我们常说的“节操”。
  12、山东人,第一次来江苏,早上在宾馆吃早餐的时候,看见有大米馅的包子就拿了一个,吃了一个,说了句:我草,大米馅的包子真难吃,瞬间其他人各种笑,后来才知道是烧卖。
  13、思修课老师是个胖子,上课说到人的胸襟,老师问了句:“比海还广阔的是什么?”角落里一个英雄的声音:“胖大海!!!!”全班爆笑,老师的脸都绿了~
  14、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛。”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了。”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛。”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了。”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?”
  15、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是,我一女的要那么好的肾干嘛啊!
  16、小明期末考试数学又不及格,被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚,骂道:“不争气的东西!”妈妈接着说:“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴,说:“妈妈,我不许你这么说爸爸!
  17、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”
  18、我是一名交警。在警亭里休息的时候经常被提不靠谱要求。比如,我去买东西,自行车放在你们这里你帮看着好吧。也经常有来问有没有打气筒能给自行车打气的。这都没什么,有一次我正在警亭里坐着,突然进来一位中年女性。问我:师傅,你们这能补胎吗?
  19、甲:今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!乙:哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一!丙:要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。 甲:你的爱国心最强,我从不买外国货。 乙:我也从来不看外国电影。丙(慢条斯理地):你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?
  20、付钱有一次,贝多芬走进一家餐馆吃饭,在桌边坐了半天,聚精会神地构思他的乐章.当构思好了之后,他把堂倌喊来说:“算帐,多少钱?”堂倌笑了:“先生,您还没有吃东西,怎么就要付钱呢! ”
  21、刚和一男性朋友聊天,问到他和女友吵架到不行的时候怎么办。。。。。此为背景。。。。他当时说了一句话:"每当吵到不行的时候,就想想这么多年的感情,瞬间觉得吵得都是些什么事啊,和感情比起来不值一提"然后你会怎么做,我问道?答曰"然后就去做男人该做的事情----哄老婆"。我觉得他说最后一句话的时候,全身都是神圣的光辉!
  22、儿子:爸爸,什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师。儿子:那么什么是法盲?父亲:那当然就是法国的盲人。
  23、几个二货神聊中,说到某哥鸡鸡小,我是女纸,想转移下话题,我问:“说大就大,说小就小,我还要努力去寻找,,,,这歌叫什么来着?”一哥们立马脱口而出“鸟快回来!我一个人承受不来,,,”尼玛,这是歌名吗?
  24、丈夫:结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。妻子:我可没这么说,你怎么会有这想法呢?丈夫:是我经过多年思索,忽然想起的。妻子:怎么想起来的?丈夫:记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
  25、不必假装过得很好,其实没多少人在乎你好还是不好。这个世界上过得好的人,大部分是该吃吃,该喝喝,该打扮打扮,该读书读书,追求一定基础的物质,再花钱让自己精神愉悦一下的,接地气的,不清新也不脱俗的普通人。 www.haojuziba.com
  26、和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛” 我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。” 她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!”
  27、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!
  28、爱情里面所有的迁就都是甘心情愿,甚至了无痕迹的。有时候,并不是你喜欢的东西我刚好全都喜欢,而是你喜欢的,我也愿意去喜欢,然后就真的喜欢了。
  29、60后男人最爽,有钱有房有老婆,还抢走了80后女人;70后男人最幸运,在房价上涨前买到房;80后男人最衰,没钱没房,连女人都保不住。60后女人最惨,勤俭持家一辈子,最后老公被80后抢走;70后女人最累,买到了房子,辛辛苦苦还房贷;80后女人最爽,直接傍上60后,有钱有房有老公。
  30、老公回到家,老婆一看:老公,你今天理发了啊?老公:嗯……老婆走上来,啪就是一下!老公莫名其妙:你这是干嘛啊?老婆:你哪来的钱?接着又是啪就是一下!老公:老婆,我错了还不行啊?又是啪地一下......老公捂着脸:你这是怎么了??老婆:你还—油了?老公:是啊,理发的师傅说有白发,—一下油显得年轻些……老婆,啪又是一下:尼玛!说好的白头偕老呢?你敢—油?给老娘厕所门口跪着去!
  31、法官:被告,您干的这件事简直令我们不能相信,您怎么在80岁高龄的时候,想起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢?被告:法官先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!
  32、逛街时,遇到了我哥和我嫂子。刚走进商场,我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。嫂子:“静静,赶紧打电话送医院吧”我:“我哥有点贫血,回家休息会就好了”回家后,嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我特么不晕不行啊,我要是不阻止她逛街,我下月就得天天吃泡面了!”卧槽……
  33、lz女,有次上街买辣椒面,装逼似的一个舀起来闻一下。背景介绍完毕。没想到用力过猛,一下给吸到鼻子里,那酸爽,就这样。我哭了几条街,匿了,真特么丢人。
  34、去年冬天经过上海的一个红灯区,看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖,却依然笑着。我知道,她们只是没有办法,可能是为了给她们父母买几件衣服,亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些,眼睛有点酸酸的感觉,心里很难受,于是, 我点了一个穿短裙蕾丝的妹子,我能帮她们的就只有这些了。
  35、曹操:方今天下,数英雄,惟使君与操耳。刘备:何出此言?曹操:论实力,汝不及余,甚矣!论名声吾徒望汝项背。何哉?刘备:广告,很重要哟!
  36、现在的电视剧越来越不靠谱,精忠岳飞看过吧?真实的岳飞只活了39岁,黄小明居然演到不下60岁。什么情况
  37、我买了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?”老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”“哪一件?”“围裙。”“是的,不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
  38、今天路上看见一个淡定姐开车。一直用比自行车快一点的速度在路上开。前面五十米的绿灯还有15秒,她也一点不急。好几个车走她旁边超过去,通过了绿灯。等她到路口时,刚好变灯。我正感慨这姐们儿心态好,就见她依然保持她那优雅的车速,华丽丽的闯过了红灯。
  39、备:二弟,你过五关,斩六将,真是神通无敌呀!老哥我从没见你出手,没想到你不出手则已,一出手则精彩绝伦,天下无人能比呀!关羽:大哥过奖了,我是偶像派的,哪能干那种粗活,那都是替身的功劳呀!刘备:!!!!!
  40、男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩背,还说在单位;偷偷在幽会,却说酒喝醉;回家开口工作累,倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚,假装喊痛手捂胃!
  41、今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……。”
  42、纯打手,求过。。。想想两年前的自己,多纯洁,跟美女说话都会脸红,现在呢...哎不说了。。。喂前边那位美女走慢点,我好像在哪见过你,喂别跑啊。。。
  43、老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”小朋友:“妈妈!”
  44、试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:“小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!”
  45、黄先生是个军人,也很喜欢军人,所以给自己儿子取名叫“军”。一天他带儿子在等8路车上学,等了很久不见来,突然!8路车来啦 ````兴奋的喊起来“黄军(皇军)快跑!!8路车来啦!!”……
  46、化学课,讲到有机合成,教授对学生说:“这里需要用到一种试剂。”学生问:“什么试剂?”教授说:“是一类有机碱,季铵碱。”学生又问了一遍:“什么碱?”教授复述说:“季——铵——碱。”学生怒道:“就你懂拼音!”
  47、走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”我说:“我只是想借个火!”美女:“不借。”
  48、最近迷上玩吹裙子的手机小游戏,昨日内急要蹲坑,去公共厕所解决问题,就边玩边蹲,过了一会隔壁说:小伙子,这屎烫嘴吗?
  49、期末考试成绩公布了,一学生气愤地找老师评理。学生:“老师,我认为这门课我不应该得零分。”老师:“是啊,我也这么认为,可学校规定,最低只能打零分。”
  50、下课了,一女生跑过来和我说绝对不会因为我而哭。于是我上前就给了她俩巴掌,那哭的谁都劝不住。最后还是全班女生请我(把我摁倒在地,狠踢一顿)给她道歉才不哭的。不说了,屁股还疼呢。

    别动不动就拉黑拉黑的!拉黑意味着什么你知道吗?你知道吗?拉黑,在医学上称:“便血”!便血是胃肠癌的象征!