别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，人做到了，心悟到了，相信属于你的风景就在下一个拐弯处。
1、妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。
2、今天班上来一新同学，老师让她自我介绍一下，没想到这女孩也不怯场，直接说“我未必会是最漂亮的，我未必会是最可爱的，我未必会是最聪明的，我未必会是……”最后来了一句请大家记住我的名字，我叫魏碧惠。结果全班愣了3秒，然后全班吐血
3、黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我！
4、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
5、男：你在想什么？女：我希望来世还能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望这一世能永生。
6、楼主男，23 今天走在路上，迎面走来一小盆友刚会说话的，他妈扯着他。 咯咯咯咯 小盆友见我笑着指着我叫“哥哥”，我一听乐了 这小子嘴真甜 正要逗两下 谁知他妈开口说话了 “这是大哥哥还是小叔叔啊？！” 我一听 满脸黑线 走了 擦 我都有那么老了么？
7、一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。”“您误了很久了吗？”一个聪明人问。“就两分钟。”“呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？”
8、去二科家找他玩，他妹开的门。这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：“妹纸，你兄长哪去了？”还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：“哥！”
9、妖魔开会。“唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又当如何？”“接下来……就是见证奇迹的时刻。”
10、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？
11、一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！ ”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！ ”
12、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去！”儿子：“这是我妈，找你妈去！”
13、舅妈穿个貂去表叔那拜年，打牌时把大衣放沙发。屋里人多还有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅妈发现大衣不见了，结果狗笼面前一截毛袖子成了脚垫，貂在笼子里被尿泡着，拎出来变滴水燕尾服。舅妈直接扑狗身上开始撕咬，舅舅跟表叔对翻旧帐。天花板上好多汤圆。现在医生在缝舅妈，舅妈在缝貂
14、狼偷羊时正好被牧羊人捉住，于是开始了下面的对话。牧羊人：你是那里的狼？狼：《我是一匹来自北方的狼》。牧羊人：为什么偷我的羊？狼：狼爱上羊，爱的疯狂。我们两个互相搀扶去远方。牧羊人：你叫什么？狼：老狼。牧羊人：你们共有弟兄几人？狼：七匹狼。牧羊人：你的家在哪里？狼：狼牙山。牧羊人转身问那只被狼偷的羊：你愿意和狼共去远方吗？羊：《狼的诱惑》我无法抗拒，我愿意“与狼共舞”。
15、一哥们无聊喊我们去宵夜、他带了几个我们不认识的妹子。过程中他开始吹牛：我当兵退伍不久有一次赤手空拳和三个混混打起来了，他们三个最后都打我不倒……妹子们各种崇敬、问是怎么练的，另一哥们幽幽来了句：我后来在场、确实没倒、给绑在树上打呢
16、一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁 之。少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风 吹去了，我也不对你说！ ”
17、真事:我们村一个老头死了，他儿子给他扎了一辆摩托车烧给他。我们村子好多人都见过，这老头一到晚上就在公路上飙车。村里人害怕，凑钱找了个神棍驱邪。神棍拿把大剪刀，在老头坟前挥舞了一阵说:大伙放心吧，我把链条给他剪了。第二天我们村修摩托车的疯了。他老婆在街上一边哭一边骂:一群狗日的，没事剪人家链条干嘛，不然他也不会三更半夜来我家修车。 www.haojuziba.com
18、每个人都有自己的事要做，不论是开心的事，还是悲伤的事。每个人都有自己的人要遇，不管是携手的人，还是擦肩的客。所以，不要羡慕别人的生活，不要评判别人的对错，不要计较自己的付出与收获。宠辱不惊，去留无意，只要快乐，你就什么都不缺了。
19、安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
20、我：“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！”老公听完就说：“那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”
21、员工：老板，这些豆腐坏了。老板：嗯，坏事了，就不要和新鲜的豆腐放在一起，我们是讲究质量。员工：老板英明，老板英勇。老板：那是，把那些坏的豆腐和臭豆腐放在一起，当臭豆腐卖。员工：……
22、上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
23、稀里糊涂下楼吃早点，快吃完了发现没带钱，和老板说把门钥匙当抵押回家取钱，老板也同意了，回家发现没钥匙开门，为自己的智商喝彩！
24、70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”
25、跟老婆的第一次相遇，直接就要了号码，结果一打才发现停机了(⊙o⊙)………这难道是拒绝的节奏吗？可万万没想到，我还是约到了她，而且，我们最终走到了一起。只是，3年间，她最喜欢逼问我的就是，当初为什么要往她准备不要的号码里存话费？关键是，为什么才存了20块？我…………难道我能跟她探讨万事都要算成本吗……别顶我，给老婆发现，我就得出去买方便面了……
26、昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”
27、推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”
28、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
29、亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。
30、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”
31、太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
32、今天上课。就在刚才语文课堂上，老师问：这个“缭”字是什么偏旁？同桌睡眼朦胧的抬头道：—丝旁。然后瞬间安静。
33、夫妻俩起床后，妻子洗漱后，站在体重计上称了称。 妻子兴奋的说：亲爱的，我的体重又减掉了两斤！ 丈夫说：是吗？你可是刚起床，要知道，你还没有化妆呢。
34、今天我把我哥们打了，因为他帮我女朋友出气！我忍了！但是他竟然不告诉我！他和我女友发生了关系！擦尼玛的兄弟啊！虽然咱俩关系好你就不能自己买一个？用就用把！还尼玛给我整漏气了！尼玛！你赔我！你赔我女朋友！呜呜呜呜
35、有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”
36、琳达收到一封感谢信，是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，但都被刮过了。“非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票……真遗憾，您没中奖。”
37、大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。
38、某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……
39、七岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来，妈妈问：电影好不好？好。为什么好？因为好人打坏人。好人怎么好？因为他打坏人？坏人怎么坏？因为他打好人。
40、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
41、两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。 于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。 大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。
42、有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说：“小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。”“此话怎讲？”两个女生异口同声地问。“北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。”
43、某对男女在校外租房。暑假M M去外地实习了，GG还在房里住着。M M实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
44、“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”
45、校园恐龙女生和猪头男生对对碰！当一个女的长相低於60分....我们凡是叫她“恐龙”..当一个男的长相低於60分....我们凡是叫他“猪头”如有男的被配成她学伴...我们叫他“龙骑士”如有女的被配成他学伴...我们叫她“养猪户”当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它“屠龙”当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它“杀猪”而他尽力解脱她的纠缠的颠末..我们叫“倚天屠龙记”而她尽力解脱他的纠缠的颠末..我们叫“销毁口蹄疫病猪”若是一整个系的女孩都很00xx......我们叫这个系为“龙塔”..或“龙穴”若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”而如有哪个系很英勇的跟她们做学伴...我们叫他们“炎龙骑士团”丑女豢养的宠物叫“龙猫”.....丑男栽培的动物叫“猪笼草”没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”...没事手养帮丑男按摩叫“拱猪”在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”....在街上跑而颠仆的丑男的叫“天猪地灭”。而如有哪个系很英勇的跟他们做学伴...我们叫她们“猪公进喷鼻团”假如新进的学妹更丑...我们叫他“龙的传人“或“小龙女”..假如已进的学长更丑...我们叫他“太上猪皇“或“猪哥标”..假如又丑又八卦...我们叫他...天龙八部假如又丑又八卦...我们叫他...猪八戒龙骑士的红外衣叫做“神龙盔甲”.....养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”.....龙骑士的坐骑叫做“龙王号”.....养猪户和猪头约会的场合叫“屠宰厂”龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”.....猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”.....
46、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩，所以说，遛狗的时候看见我喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩的差不多了，叫两声，示意我该走了。
47、马戏团的狗学会了钻火圈，它高兴极了，跟猴子说：“我可以玩穿越火线的游戏了。”猴子小声说：“完蛋了，你这个亡命之徒做了榜样，团长会安排我上刀山下火海了。”狗说：“你不是会水中捞月吗？怕什么。”猴子说：“你有本领去穿越时空，玩天狗食月。”
48、一日我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望，等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋这时听见下面2个小姑娘在兴奋的大喊：快看啊，流星，快许愿！
49、我表妹4岁，狡猾得很！一天，她来我家做客，看到我书桌上的巧克力，嘴馋了：她把手伸向巧克力!我怎么也不能让她抢走我的最爱！我一个箭步冲上去，抓住她的手，说：“你想干什么！”她一转身，用那种眼神看着我，小声地说了声：“我只是帮你看看有没有过期而已！”
50、某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意，就很不高兴的找服务生来说：“你们的菜怎么这么难吃，叫你们经理来！ ”服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”
