表嫂和表哥要离婚!大家都去劝,孩子都六七岁了为啥要离啊?表嫂鼻子一把泪一把的指着表哥让他说怎么回事,迫于压力表哥悠悠的说,小崽子在树上玩,正好被他看到,结果他想到了电视里面的经典桥段,经典桥段!让孩子

  《表嫂和表哥要离婚!大家都去劝,孩子都六七岁了为啥要离啊?表嫂鼻子一把泪一把的指着表哥让他说怎么回事,迫于压力表哥悠悠的说,小崽子在树上玩,正好被他看到,结果他想到了电视里面的经典桥段,经典桥段!让孩子》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶。喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶;再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版;再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜;再喝一半叫一半水那就是矿泉水了!你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊!!
  2、昨晚梦到我要和一个美女啪啪,本来都把她带到房间了,但是她让我锁门,结果我锁门的时候 发现锁坏了,然后我就修了一晚上的锁…关键是我特么修了一晚上竟然没修好!
  3、天气酷热,吃不下饭,中午在公司门口的面馆吃面条,里面排队的人很多,等了很久,然后同在等面条的一个妹子朝端面阿姨喊道:“阿姨阿姨,我的炸酱面呢?是不是死在里面?”大伙都笑了,阿姨悠悠的说“你的炸酱面没死,只不过是难产而已”
  4、一位架子工出身的局长接受记者的采访。 请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处? 爬到一定的高度,还想继续往上爬。 为什么? 没达到目的呗!
  5、一天孩子不停的大哭,父亲不耐烦的说道:你安静会儿可以吗?孩子说道:难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?
  6、电视正在播放无绳电话的广告,就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的。儿子便用剪刀把电话线剪断,拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”
  7、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:“后悔有妻!”
  8、甲:我把头发扎高一点怎么样?乙:恩---,像个小蒜头!甲:给点鼓励的行不行?乙:是个可爱的小蒜头!甲:给点好听的行不行?乙:是个漂亮的小蒜头!甲:给点赞扬的行不行?乙:是世界上最美丽的小蒜头!
  9、初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目,说:现在开……这时候,一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了。全场暴笑。
  10、宋国有个人叫澄子,丢失了一件黑衣服。他在路上寻找,遇到一个妇女也穿着黑衣服,便扯住不放,硬要拿人家的衣服,还说:“我丢的就是一件黑衣服! ”那妇女分辩道:“先生丢的衣服虽然是黑的,可我穿的这件确实是我自己的啊! ”澄子说:“你不如赶快把衣服给我。我丢的是一件黑夹袄,而你这一件只是单衣。用单衣顶夹袄,难道还不便宜你了吗?”
  11、有个酒鬼有一天到别人家喝酒,喝在兴头上,对客人们说:“你们凡是路远的,只管先回去吧,不要再陪着我了。”客人们听他这样说,都散去了,只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说:“你也路远,先回吧,别陪我了。”主人说:“我是这里的主人,现在只有我一个人陪你了。”这人说:“你还要回卧室去睡,我今天就在这酒桌上睡了。”
  12、学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
  13、美女逛街时弄丢了钱包!一个小男孩找到了钱包并还给了她。美女看着钱包,说:“真感谢!不过我丢的时候里面是一张20元的钞票,但现在却变成了20张一元的零钞。”小孩解释道:“没错!上次我捡到一个人的钱包,但是他没有零钱作酬金。”
  14、本人是个大学生,有天上课,老师在上面滔滔不绝,但是很无聊,很多人都偷偷睡了。我刚准备入睡,老师突然激动地说:“你们来上大学,你爹就是给你买了两张火车票吗?在教室是硬座,回宿舍就是软卧吗?”
  15、大一女生是水蜜桃,羞涩,会弄得你浑身痒痒,你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉;大二女生是红富士,稍微成熟,清脆香甜,不用你去刷她,但你得花些心思才能把她刷干净;大三女生是香蕉了,只要你想吃,剥皮就行,不用洗,想吃就吃。那大四女生就是番茄了,我靠!还以为自己是水果!!
  16、前几天我去外地出差,在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半,分尸凶手真是太残忍了!
  17、办公室的一位女同事去前台取快件,和前台小姑娘聊了几句。 女同事的个子挺高,还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”前台的小姑娘仰头望着女同事说:“是不是你太胖了。”女同事愣了一下,扭头就上楼了,边走边说:“太不会聊天了,以后不和你聊了。”
  18、二货室友昨晚喝多了,12点钟回来跑到宿舍楼下大喊:睡着了的都起来,打开窗户看看。于是整个楼都亮了,接着他又喊:看看我是谁家的孩子,快把我领回去!
  19、每次上课时想掏出手机看看时间,不知不觉就打开qq,微博看个一圈,最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着?有同感的童鞋转!
  20、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。小老虎追得十分疲惫,就问妈妈:妈妈,咱们放着体弱的母鹿不追,为什么却偏偏追这只公鹿呢?老虎妈妈立刻用责怪的语气说道:不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗?
  21、“老张,我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能,我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃,那求你个事,你千万别跟我家老婆子说这件事!”
  22、今天公司来了位贵宾投资者是日本人,领导找翻译,我说我会说日语,领导心想一个小学没毕业的人会说日语?我说我家就养了一个会说日语的,我天天把它栓笼子里,不信我说两句你听听啊,“汪汪,汪汪汪~汪”,说完这句日语我变成了无业游民。
  23、一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽然恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低声问儿子:“你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?”
  24、一个人在丢了数辆自行车之后,又买了一辆最贵的!这回他还是把车放到了楼下,但他往车上安了5把锁。并在车上负了一张纸条,上面恶狠狠的写到:“我让你偷!! ”而第二天他准备开车锁的时候他发现又多了两把锁,并且也有一个小纸条,也是恶狠狠的写到:“我让你骑!! ”
  25、今天上班,跟我们领导聊天,领导说,:要想当好领导,必须像女人学习。”哥们我真心纳闷,怎么学习呢?1,肚子里要能容得下小人,2,是要能顶的住上面的压力,3,要能容忍有人在下面捅,4,能善于摩擦,5,能在摩擦中获得快感。6,每个月必须开例会。真想跟他说句,当领导真心不容易,你这么干,你老婆知道么?
  26、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。” 女:“可是我并没有喝酒埃” 男:“我知道,但是我喝了。”
  27、小时候(5岁吧)住的地方倒垃圾是要走楼梯的...楼梯旁边就是大路....每次是我爸爸去丢,我看着,有次心血来潮自己去丢了次--------使出吃奶的劲,垃圾袋在空中划了个漂亮的弧线准确命中一个路过光头大叔的脑袋....菜叶烟灰鱼骨头...惨不忍睹啊...更惨的是被砸的那个大叔是我的小学和初中校长。
  28、几天前接到一陌生短信:“有人给我钱让我做了你,我给你打过去点钱,你吃顿好的,当断头饭吧。”接着卡上多了2000,我那个怕啊,想着是得罪谁了,晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话,问我钱收到没,说还我的钱,给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过,还你妹啊还!老子快被吓死了!
  29、问题:“5个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?”答案:“一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等份。”
  30、和男友相处一段时间了,但他始终不敢有进一步的动作,连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小,我们各自撑着伞在散步,我心想:这个笨蛋怎么那么不主动?于是在路过小桥时,我故意折起自己的伞扔到河水里,然后笑着说:你就舍得让我一个人淋雨啊?只见他愣了一下,然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里,然后笑嘻嘻的对我说:这回咱们两个人一起淋雨!我…… www.haojuziba.com
  31、小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了……。后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍拍小包拯的肩膀说:“既然月飞了,你就去精忠报国吧……”。
  32、“外婆,我要抱小弟弟了。”“你怎么知道?”“上回妈妈住院,我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”
  33、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播,上数学课时便一直在打瞌睡。这时,老师正在讲求解方程式,讲完后问大家:“这个方程好不好求?”全班齐声回答:“好求!”小明一下子被惊醒,说:“好球?谁踢进的?”
  34、“一大早,贵行三个ATM全部取不出钱,贵行是打算让我过愚人节么?”“先生请稍等,我们为您寻找故障原因。先生,您卡内余额为零”----“我知道啊,这不过节么……”
  35、记得有次去公园旁上公厕,以前没去过。不知道要钱。大号5毛,小号3毛,一摸口袋,没带钱,钱包手机都在女朋友那,掏了根烟给老伯,出来后,老伯硬是塞了包纸巾给我,说是不好找钱。
  36、弟弟刚学电脑,有一天,他问我:姐,为什么电脑非要插电话线才能上网呢? 我循循善诱的解释了半天,看他一副迷茫的样子,我灵机一动说:你看网鱼的网子是要线来连接的,电脑也一样! 那为什么不用电线?他这一问我不禁呆住了。 哦,我明白了!他兴奋的说。 因为有时会停电,而电话总没停过电!
  37、女人到一个年龄,或许最重要的学习是放下对爱情的痴念。放下对他人的期盼,把更多的爱给自己、给更值得的友谊。
  38、夫:从明天起,我来做饭。妻:好的,但你现在必须先做一件事。夫:什么事?妻:记住火警和急救医院的号码,当然你的防火意识一定要非常强。
  39、同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。
  40、今天急着去上班,坐着9路公交车就走了,走着一般司机猛刹车,说:坏了!旁边一哥们说:咋啦?司机说:开错路线了,我是开6路公交车的,今天来给9路公交车的伙计顶一天班……
  41、佩吉:妈妈,我肚子痛。妈妈:那是因为你还没有吃午餐,肚子是空的,你要是吃东西到肚子里就会好了。一天下午,佩吉到她的邻居家玩,看到邻居躺在床上,头痛得厉害。佩吉:那是因为你的脑袋是空的,你放些东西进去就不痛了。
  42、晚饭做得太多,大家都吃饱了,但还剩下了一个鸡腿。爸说:“剩下的喂狗吧。”这时小弟突然叫:“汪汪。”然后妈妈默默地把鸡腿夹到小弟的碗里。
  43、去相亲,妹纸一坐下来就说:“看你的面相应该挺有钱的吧?”我笑笑说:“哎哟,你还会看相?”妹子:“不会,但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲?”
  44、一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点陈奕迅的《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”我都无语了……
  45、病人:医生,我耳朵痛!医生:来,试试吃点儿这种草根,感谢伟大的部落守护神赐与我们神药!(公元前1800年)医生:别再吃那种草根,简直是野蛮不开化不尊重上帝,这是一篇祈祷词,每天虔诚地向上帝祈祷一次,不久就会治愈你的疾玻(公元900年)医生:祈祷?!封建迷信!!!来,只要喝下这种药水,什么病都能治好!(公元1650年)医生:什么药水?早就不用了!别喝那骗人的“万灵药”,还是这种药片的疗效快!(公元1960年)医生:哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒,来来来,试试科技新成果---抗生素(公元1995年)医生:据最新科学研究,抗生素副作用太强,毕竟是人造的东西呀。。。来,试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年,文献就有记载了。(公元2002年)
  46、老师:“告诉我一两件关于约翰—弥尔顿的事情。”学生:“他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫人死后,他又写了一本《回到了天堂》。”
  47、前段时间经常看甄—传等古装剧,里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘,祥嫔等娘娘,有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说:又去厕所啊?朕封你为尿嫔娘娘……
  48、色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,一定成功。当晚,色男带假面具约修女出来,完毕后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太!
  49、星期天难得可以睡懒觉,正睡的香甜,二货老婆欲拉我陪她逛街,睡眼朦胧说的,现在就是你想xxoo,哥也没心情,接着,她退下我仅有的避体物,——gj--,挺起,坐在上面,原始运动,哥快要gc时,她突然离开,做回床边,哥猛的睁开眼,把她按在胯下……之后我们上街!
  50、刚来美国的时候,合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。听说这边不让BT下载,迅雷什么都不能用,所以在国内都准备好了。我们都说大哥你明智埃谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。跟特么优酷土豆一样,随便看没人管,他那好几T的大硬盘又放回箱底了。果然智者千虑必有一失埃

    表嫂和表哥要离婚!大家都去劝,孩子都六七岁了为啥要离啊?表嫂鼻子一把泪一把的指着表哥让他说怎么回事,迫于压力表哥悠悠的说,小崽子在树上玩,正好被他看到,结果他想到了电视里面的经典桥段,经典桥段!让孩子