病人:医生,我可以出院了吗?医生:再过两天吧。病人:可是我的病已经好了啊!医生:我知道!但我的病还没好。病人:你的病?莫名其妙,你的病好不好关我什么事呀?医生:肯定关你事!你是我本月收治的末了一个病人
1、以前不理解网友说的,自己约的炮,含着泪也要把它打完。糗友们谁能告诉我,美颜相机是谁发明的,叫他站岀来,我保证不打死他!
2、课堂上老师让同学们背诵《如梦令》,有一男生在睡觉,老师便叫起他来让他背,此男生属于灵活聪明型的,起来顿了顿便背道:上课瞌睡过度,眼皮乱条过度。实在坚持不住,误入梦境深处。呼噜,呼噜。惊起同学无数。此首改编的入梦令另老师另眼相看。
3、我和老公都是上班族,今周五起床闹钟响了又响,老公让我带头先起床(冬天冷,赖床症)我说,你睡床边边起床方便,还是你先起床吧。然后老公就开始挑逗我,心想这大早上的不是要拍拍拍的节奏吗,那个乐啊,然后就各种回击。老公说,宝贝来,我就顺势爬他身上去了…然后…然后老公突然一个侧单身,把我甩床边边去了,就听见他边笑边说:好了,现在你睡床边了,你先起床吧…瞬间感觉不会再爱了
4、女子叩问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”
5、高三穷屌一枚,我总结了,成为屌丝的原因很简单,没钱,没车,没背景,长的不帅,最关键的一点,射的快……哎
6、一同学,每天上学路过精神病医院时,都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手,亲切而又神秘的喊他:“来,过来!过来!”每天如此。终于有一天,同学没忍住,想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸!”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。
7、有老师闯红灯,交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。
8、今天帮老婆洗胸罩,简单涮了一下就拿起来问老婆说行了吧,老婆先是瞪我一眼,然后冷漠地说:无所谓,反正我又不吃!。。。果断各种洗涤济一直洗到手都搓掉皮了。。。。。洗洗更健康!
9、一天爸爸下班回家,小Mike看见爸爸鼻青脸肿。就问:爸爸你的脸怎么了?妈妈看了气愤的说:一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’。第二天,小Mike对Kathy说:我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了!
10、有一天我同学问我 :“你知道什么动物最爱问为什么吗?”我老早就知道了,但是我还是配合了 。我说:“不知道。是什么?”同学:“是猪”我:“哦。”同学:“你不想知道为什么吗?”我:“不想。”同学:“为什么?”
11、刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
12、大师兄相亲。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”大师兄:“废话,13500斤啊!”媒婆:“经常举在手里么。”大师兄:“不举。”媒婆:“姑娘,咱们走!”
13、一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”
14、7岁的女儿对肚脐很好奇,常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下,说婴儿离开母亲之后,医生就把脐带剪断并打一个结,成了肚脐。女儿懂了,可是有些遗憾地问道:医生为什么不打蝴蝶结?
15、去年我在越南旅游,出发前同伴让我买几袋牛奶带着。到了宾馆旁边的杂货店比划了半天,最后把手放在头上学了声牛叫,再做出喝水的动作,店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。后来我在他的货摊上看到了牛奶,就上前拿到手里,顺口说:“你真笨。”谁知店主却用中文说:“你早说买牛奶不就行了!”
16、群社区的老人们,发现一个极好的健康休闲去处─社区医疗中心。每天早上大伙不约而同的到医疗中心挂号,花个一百元挂号费,既可有益健康又可消磨时间。一日,大伙发现老周没来,正在议论纷纷时,老王说:老周今天生病了,要在家休息一天。
17、安妮—兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上,一位相当体面的参议员向她走来,开玩笑说:你就是作家安妮—兰德斯吧,给我说个笑话吧!安妮小姐毫不迟疑地答道:那好,你是政治家,给我说个谎吧!
18、和老婆逛街,迎面走来一美女,美女穿的挺清凉。突然,媳妇对我说:老公,看到对面的美女吗?我假装说:没注意!媳妇:我是让你看看她有什么不对吗?我:左边胸小,右边胸大!啪啪……我的脸,男人不能说真话!
19、男:认识我吗?女:不认识。男:这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!
20、昨天一同学因为和别人打架,被老师拉着让他出去,我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了吧,给我个面子”,全班哗然,随后他就被老师连同另一个同学一块撵了出去,事后,我问他,你那是干什么,谁知这二货说:因为我也去了,完死不如早死啊!!!
21、老师问学生:如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债,一年他要还多少?学生说:最多四个第纳尔。老师说:你对数字一无所知。学生说:你对我爸爸的缺点也是一无所知。
22、追你的时候叫你宝宝,到手的时候叫你宝贝,高兴的时候叫你媳妇,争吵的时候叫你神经病,生气的时候叫你滚犊子, 烦躁的时候叫你别墨迹,,这就是男人,多么形象而又生动的王八犊子。
23、某日某中学,教育局的人到学校抽考,在大会上向学生宣布:“为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年抽考二年级,后年是三年级的。”学生:“……”
24、一妹纸,模样长的靓,身材也很棒!尤其是两条腿又细又长!一天妹纸去找朋友,进电梯一会儿,上来一帅哥,看着妹纸穿着小短裤的美腿说“美女,您的腿真好看”。妹纸当时脑子里想都没想,回了句:“爸妈姿势摆的好”,一电梯人瞬间凌乱!
25、今天开会,领导在台上讲述红十字会的历史。Y女士在台下把玩着刚发下来的红十字会徽章,突然对我说:“我现在挺喜欢佩戴这个徽章的。”“看来你被领导的演讲感染喽。”我应道。“不是,你看——十字架,还是红色的,用来辟邪一定很好用,中外通杀啊!”“……”我彻底无语了。 www.haojuziba.com
26、一男一女相亲。女方问男方:“听说你爸爸在一个部里工作?”“没错。”女孩高兴地说:“等回头把我介绍到你爸爸那里吧,我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪,追问:那是什么部?。小伙子笑着回答:“小卖部——”
27、昨晚睡觉,我先睡了,老婆钻被窝时,我放了一个超级臭的屁:谁放的臭屁?我疑惑不解的问题,难道还有其他人?
28、有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我叫我别生气了,我愤怒的说,我不是你爸,别叫我爸爸!然后看见老婆从厨房走出来扑通的跪在地上,结结巴巴的说:你都知道了?
29、记得第一次坐飞机时,坐我旁边的姑娘要去洗手间,需要我站起来让她过去。我怕她着急,就急忙解开安全带,猛的站起来。却发现有种力量束缚着我。我不服输的和它抗衡,还是没能站起来。低头一看,我解开的不是安全带,是裤腰带。
30、语文课上,老师正在讲艾青的《我爱这土地》,有学生问:“为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?”老师思考了很久决定用毕生所学来解答,于是充满感情地说道:“因为艾青...”这时台下不知谁唱了起来:“简单的生长,依然随时可以为你疯狂~~”
31、老婆:以后孩子和我,你都得养。我:是是是,再加头猪我就成大户了。老婆:人能和猪一样么?我:不都是一样要养么?老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?我:……
32、A小朋友掉进路边井里大声呼救,B小朋友听见,问:你没事儿吧?A小朋友忙说:快叫我爸!!B:TMD,不管你了,凭什么让我叫你爸!!!
33、家里的狗,那天在那啃一大块猪骨头。过了一会儿嗷嗷乱叫起来。过去一看这货腿上一排口子,都渗血了。。我会告诉你这货啃着啃着一口咬到自己腿上了吗。因此瘸了半个多月。。负智商的狗,桑不起.
34、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”
35、今天男友来我家,我临时借了姐姐的性感胸罩。当我兴奋开始脱衣服时,男友盯了我一会儿,说:比起你姐姐,这胸罩果然更适合你! 老娘一时不知道该有什么反应……
36、前几天喝酒,说起虚岁和实岁的区分,一兄弟说他哥说过一句特经典:虚岁是从你离开爸爸身体的时候算起,实岁是从你离开妈妈身体的时候算起。
37、一位美国陆军上校大步踏进电梯,对电梯司机说:“尽快把我送到七楼! ”“对不起,长官,这座大楼只有五层。”电梯司机说,上校充耳不闻:“小伙子,尽力而为。”
38、当年在KTV做领班时,总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说:当经理的也好,主任也罢,甚至店长,他们都曾经干过服务员。。。于是,三个月内我干了好几个服务员,现在我是大堂经理了。
39、今看一女同学个性签名说,「谁在欺负我,我就把他的名字写在鞋底,踩死他」一大神回复,「你还不如写在卫生巾上,搞他满身血,吓死他!」
40、今天我的一个女同事在QQ心情那写着:“分手了,别再让我见到你,看到你我就蛋疼。”我郁闷不已,我就问她:“你一个女人哪来的蛋啊?”她的回答是:“有啊!脸蛋。”
41、女朋友今天出差了,格叽格叽,昨晚上收拾东西的时候,衣服啥的都没动,先把一大堆吃的塞进皮箱里,我就问她,你怎么不收拾衣服,把吃的放进去呢?这二货居然高傲的回我一句,你懂什么?这叫兵马未动,粮草先行!我这。
42、在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。”男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。”阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!”
43、一位餐馆服务员死后,等待了几百年一直没能投胎。每次等不及的时候,他都会去问什么时候轮到他,得到的答案都是:别着急,马上就好了。
44、楼主农村的,有一朋友,老婆管的有点严,就藏了点私房钱,这天晚上回家,口袋里有几百块钱,怕回家老婆翻口袋,刚好门口有别人家盖房子买的砖,就在砖堆里掏了个洞,把钱放了进去,然后就回家安心睡了,第二天起来就准备去拿钱,谁知道,出去一看,砖没了,都没了。
45、某人每天要打牌,而且总要到半夜三更才回家。有一次,他老婆极为愤恨地对他说:“我警告你,如果你再这样的话,我就要把男人带回家睡觉了!”“随便你啦!不过我也警告你,可别拉走我的牌友。”
46、半夜某人接到短信:“睡了吗?”回道:“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
47、高中时地理考试后ls气愤的说填空题白给40分,10分20分你们也好意思啊!10--20分之间的给我站起来把卷子从抄10变!!我小声说:好险21分就听后面二东压低声音:是啊好险我9分
48、身体里的碳,可以制成九千支铅笔,赠给诗人,但每根铅笔必须配一块橡皮;身体里的磷,要制成两千根火柴,全部给盲者,让他点燃血中的火焰;身体里的脂肪,还能做八块肥皂,送给妓女,请她洗净骨头去做母亲;身体里的铁,只够打一枚钢钉,留给我漂泊一世的灵魂,就钉在爱人心上。
49、小学时候的真事。大约四年级时候,有一次下课在厕所里看到一个同学的鼻子流血了,于是我就对他说:你流鼻血了。结果那哥们说:你他妈的才流B血了。 结果我俩就在厕所打了起来…现在想想那时候我那个哥们懂的真他妈的多…
50、期中考试,一男生和老师说能把门关上吗,有点冷。旁边一男生接道:“就你事多,坐月子啊?” 全考场沸腾了……