病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。” “没关系，我还有一把。”
1、刚拿到驾照，借朋友的车深夜去练车 。很紧张！开着开着就听咣当一声 ，吓坏了。下车一看，掉了一个大零件，于是赶紧搬回车上。把车还给朋友之后，过了两天又去借。只见那哥们儿很生气的说：“兄弟，你太大胆了，借我的车去偷井盖，你想害死我阿？”
2、中专时候的事，话说我们半夜翻墙回学校。一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走，突然后面冒出量摩托车。车上警察说：都给我们站住！然后一群人SB了。警察说：干嘛的。 我同学说：嘘，小声点，我们是学生。说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校……
3、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
4、朋友打电话来，说他的媳妇儿生了！因为关系特别好，也挺激动的，就问他:“生了个什么？” 意思是说男孩还是女孩儿！结果那货回答是:“人”
5、妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。
6、你想着梦想，想着，想着，便心里发酸，却也只是低头微微叹口气，然后把一颗葡萄，放进嘴里，享受着这短暂的美味，想着，明天还能继续如此吗？
7、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
8、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭！”“恩，5块钱以内的，随便挑！！”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
9、儿子：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”妈妈：“家里不是有一面镜子吗？”儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”妈妈：“这又有什么关系呢？”儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”
10、今天和女朋友看爱情电影，说到表白，，就让女朋友跟我表一次，，傻傻的准老婆居然说，，老公我家的锅很大，，多煮一个人的饭也不多，，嫁给我好嘛？我......
11、邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：“你的信超重了，请再贴一张邮票。”“那不是更重了吗！”琼斯说。 www.haojuziba.com
12、老师在课堂上提问：西班牙在十五世纪发生了多少次战争？六次。一个学生很快就答出来了。哪六次？老师又问。第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
13、炊事班小兵一枚，在外训练捡到一只小狗，割割吧。晚上小狗一直叫，拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过，我指着小狗说，快叫班长，班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句，叫爹，叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱，，，
14、妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：我给你出一道难题！儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：我不做男题，只做女题。
15、女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：我将要结婚，那是什么时态？小汤姆惊愕地说：我看……我看是时候了。
16、人最大的对手从来不是别人，而是自己。无论是在运动场上，还是人生的漫漫长路，每个人终归是要跟自己比赛、挑战自己、战胜自己，然后超越自己，把沿途所有的失意和挫败当作是激励与磨练。擦干眼泪，我唯一要赢的是我自己，于这一生，苦苦淬炼，但求一胜，尽己则无愧。
17、老师对吵闹不休的女生说：“两个女人等于1000只鸭子”。不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：“老师，外面有500只鸭子找您”。
18、一罪犯在公安局行凶，一连砍伤数名干警。事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”
19、马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师。”
20、昨晚大晚上跟男票说饿了，男票说我下面给你吃，你倒是下面去啊！你丫的脱裤子干嘛？额？？？楼主是不是理解错了？
21、小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？
22、卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出：“你跟她取经有什么用啊，你得跟她老公取精啊！”然后整个卫生间安静了。
23、两文官和一武官在聊天,文官想捉弄一下武官,说每人要对一对联,标题要同一字头或一字旁.一文官说,三宝盖官宦家,三丝镐绸缎纱，只有官宦家才能穿上绸缎纱。二文官说；三草头芙蓉花，三女旁姐妹妈，没有姐妹妈绣不出芙蓉花。武官一想；无诗可对，只好用自己的名字对一对联；三尸头屎尿屁，三狍耳陈除际，今天陈除际才听屎尿屁.
24、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”
25、晚上，路过我们学校女生宿舍五区，一个女汉子在五楼狂吼求包养，我神经质的小声说了一句：只管饭干不干没想到那丫听见了，听见了！那女竟然说：成交！
26、明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹纸说“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！”胖纸的春天终于到了！腿到用时方恨细～～～
27、小明今年八岁了，一天，他正在客厅里全神贯注地盯着电视机，津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》，而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉，画眼线，浓妆淡抹后准备出门。这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：“小明，你妈呢？”小明眼直盯着电视机，脱口而出：“她在‘画皮’！”
28、有一次做公交车堵车了，无聊于是就拿出手机摇微信，一个美女加我，我一看一百米以内，我说美女你也堵车了吗？他说是啊，你也堵了噶，我嗯嗯，你开的什么车啊，我就看窗子外面一辆奔驰，把车牌号码告诉了他，他说哥啊，这是什么情况啊，我没有记错的话这车应该是我的吧，马上把他删掉。
29、师太将要死去，弥留时对贫僧说：“唐唐，就算我死了，你也不能去找别的女人。”贫僧一愣，女人终究是女人，无论平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。贫僧最后还是点头答应了。师太笑开了颜，摸了摸贫僧的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”贫僧这才想起，师太是一名骨灰级腐女…
30、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么！这一切都是为什么?乌龟胆怯的说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲也买不起的都不是好男人!!
31、今天早上，碰一奇葩的事，就在我早上骑车上班时，停车等绿灯，下下起了一点小雨，一穿连衣裙的妹纸下车要拿雨衣。GC来了，一阵风过来，把妹纸的连衣裙从下吹到上，瞬间绿灯亮而无一车行驶。泉州这几天的天气大家应该都懂…
32、Lz男，早上洗澡的时候三急了，结果蹲完之后才发现厕所没纸了，家里没人还全身脱光光的出去结果被同村妹子经过全看了，糗大了…
33、暑假的一天，我们吃完午饭。老公午睡的时候，我突发奇想，就恶作剧的掀开老公的内裤把弄一下属于自己的劳动工具。没想到三岁的儿子竟然在旁边看到这一幕，茫然的睁大眼睛，说：“这是爸爸的小尾巴。我也要看看爸爸的小尾巴。”说我那就往老公那里去抓。孩子没轻没重的。一把就把老公的蛋蛋弄疼了。疼的老公眼泪都出来了...
34、昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！司机，我要下车！
35、记得5年前，下班路上，有个8.9岁的小学生在马路边撒尿，我脑抽吼了一句，不准随地大小便！只见那小学生迅速把还在喷水的玩意塞进裤裆。看了看我，马上，眼眶湿润的跑开了。
36、前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了？gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……尼玛，想吃西瓜你就说啊。
37、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？妻子说道：你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。
38、朋友偷偷和我说他的JJ变小了，有啥办法增大不！我说还有这事，哪天发现的！朋友说是他老婆从非洲出差回来发现的……。
39、和一美女聊天，她问我有木有过一夜qing，卧槽，肯定是说没有了，要不显的多花心。然后妹子问我知不知道为什么，我说因为我比较单纯、老实，结果妹子总结，是因为你长的丑 ……
40、今天下雪了，下课时间学渣们追着学霸打雪仗。我默默捡了大块石头，外面裹一层雪，混入了欢乐的人群中！
41、一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：你们不是写了悔过书了吗？学生说：请老师看‘悔过书’反面。老师这才发现，反面还有四个字：隔日作废。
42、谁有我糗啊！昨天赶集……我一买服装的，给顾客介绍衣服的时候觉得后面凉飕飕的，还是个小朋友跑过来告诉我说：阿姨，你裙子后面拉链没拉！
43、情人节，带老婆去新开不到两个月的情侣主题酒店开房。老婆去洗澡，手机丢在床上，我顺手拿起，看了一下时间，无意中看了一眼白色的wifi图标。智能机就是好，自动连接。等等，我似乎知道了什么……
44、罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：啊，先生，祝贺你得第一。罗斯先生纠正说：先生，是狗得了第一。巴库先生忙说：对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金？罗斯先生生气了：不，先生，是我得了奖金。
45、一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？”那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
46、小时候，没通电。夏天的晚上，都是拎个草席一个旧床单睡路边上。一排能连着睡几十个人！一哥们睡觉特别死！等他睡着，小伙伴们就从席子下面托着他，直接放到坟堆中间。第二天一睁眼，光着腚就往家跑！
47、读小学一年级的外甥女哭着喊着耍着泼一定要我送她去学校，心里还有点小得意，这闺女就是亲我…送她到校门口，她神秘的对我说：“姨姨，你送我到班级门口吧，我让你看看我坐哪里。”谁知道我一走到她班级门口，这熊孩子就很大声地宣布：“这就是我姨姨，打人很痛的。”
48、生甲：喂，你哭啥呀？生乙：语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
49、“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办？”“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。”
50、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？爸爸说：当然了。儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？
