病人:“我作了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。” 外科医生:“瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾。”

  《病人:“我作了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。” 外科医生:“瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾。”》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库,我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上,第二天电缆没了,纸条下面多了有几个字“我不信”,我去!
  2、这一天女神找上Lz,说愿意和他交往,当晚和女神爱爱后,Lz从抽屉里拿出一张化验单给女神看,看后女神说没关系,只要相爱就行。第二天,忙碌中的Lz接到一朋友的电话,朋友说:今天上班我看到你的女神在做人流啊!本该惊讶的Lz却很淡定的说:你那除了办假单,还能办什么假证......
  3、刚认识--“小姐,我能请你看电影吗?” 泡到手--“亲爱的,今晚陪我看电影。” 结婚前--“老婆,我要忙工作,没空。” 结婚后--“电影有什么好看的,无聊,我要上网。” 三年后--“你还当是初恋啊??” 五年后--“我陪她看电影是工作的需要。” 十年后--“让我带你出去不丢面子呀” 二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。”
  4、爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词。儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语。父:不错,最后来一个。儿子:鸟人。父:很好,能不能用这些词造句。儿子看了看父亲:你个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头,还叽里咕噜说着鸟语。
  5、马路上行驶着一辆滑稽的小轿车,它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说:“喂,你这车子怎么啦?”“车子没事,哦,”司机说,“它跳是因为我打嗝! ”
  6、老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”老公:“那男人的权利呢?”老婆:“男人嘛,要有劳动权。”老公:“男人的权利太少了。”老婆:“男人还有沉默权。”
  7、一年一度的大学生足球赛如期举行。 甲队球员:“这次你们输定了,边裁是我叔叔。” 乙队球员:“可你们不知道,你们的守门员是我哥哥。”
  8、寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女,然后她跟我拜年:“叔叔恭喜发财,红包拿来。”我只是一个大学生,身上也没钱,就说:“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”可这丫头扭头就走,还甩下一句:“这么小气还想聊妹子!
  9、小红问小明:“你有多少的零用钱啊?”小明说:“不告诉你!”小红笑了笑说:“我就知道你的零用钱比我少,是不敢说罢了。我的零用钱可是有500元喔!”小明大喊:“胡说!我有650元!”
  10、日本女人新婚夜的第一句话是,如果今晚没服侍好请多多包涵。中国女人新婚夜的第一句话是,看看今天收了多少钱。莫名的喜感。
  11、男:嘿,你的益达。女:是你的益达。男:这盒益达送你吧!女:(害羞)为什么呀?男:因为...因为我有炫迈啊!根本停不下来!
  12、小成坐在小车上,一乞丐前来要钱,小成给他一支烟,乞丐不要,小成给他一瓶酒,乞丐不要,小成说我带你去打牌,乞丐不要,小成说我带你去按摩,乞丐又不要,乞丐说我要钱,小成说,走,上车,我带你去我家,让我老婆看看,一个不抽烟,不喝酒,不赌博,不按摩的男人混成啥样…
  13、坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去! ”司机说:“高速路,不能停! ” 那学生又喊:“求你,偶真憋不住了! ”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦! ” www.haojuziba.com
  14、今天上大课,老师讲中国的环境问题,气氛各种凝重啊。然后他放了张赤潮的图片,忽然一拍桌子:“同学们我们的环境怎么会变成这样,蔚蓝的大海怎么会变成红色,你们思考过吗?” 大家都很沉默,忽然角落里飘来一句:“应该是美人鱼来大姨妈了吧!” 然后全班笑翻,这哥们被请出了教室……
  15、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!” 小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦。”
  16、你永远无法想象,当我将讲桌上放包花生,戴着耳机,咬着爽歪歪吸管,晃腿……各种随意时~一个麻麻领着孩子突然推开门~而后,那熊孩子指着我对他麻麻说“她就是我老师”,他麻麻看我的眼神儿……
  17、我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了,然后我把她扶起来,她起来给我一份答案然后转身就走了,我对她说:老师,你的答案。老师说:不,是你的答案……
  18、打车,等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说:“卧槽!这是哪?”
  19、昨晚上比较晚下班,回到宿舍的时候舍友都睡了,我就轻手轻脚的洗漱去了,躺在床上看段子,有些真的太逗了,又不能笑出声,怕吵到舍友,只能蒙在被子偷乐,突然上铺兄弟丢了一包纸巾下来。。。。。当时我蒙着被子,身体一抽一抽的。。。。。。。艾玛
  20、睡觉被一阵打呼噜声吵醒,而且声音很大很大,就在耳边,我愤怒地睁开睡眼,刚要发火,却发现一个手机屏正在眼前,屏幕上播放的视频顿时让我哑口不言,那是正在熟睡的我的脸还伴着呵呵的呼噜声…来,过来,老婆,我保证不打你…
  21、晚上一个人去吃火锅。点完菜后抽着烟等着。邻座是一男子,也一个人,也抽着烟正等着上菜。我们对视了一眼,眼神充满同情。结果上完菜后发现,我跟他点了一模一样的菜!彼此又对视了一眼,会心地笑了。可惜最后,他上来的是一杯果汁,我却上来一瓶啤酒,他还不满地看了我一眼。对不起啊大哥!
  22、黄鼠狼迫于老虎的淫威,年底不得以准备给老虎的拜年礼,于是就想到了颇度肉鸡,因为它可以“让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。没想老虎不吃那一套,老虎说:今年过节不收礼,收礼只收脑白金。
  23、我班有一同学名叫马—(biao),一次颁奖大会上,校长念获奖名单,当念到我们班马—时,校长既然顿了顿念:马...马一群当时大会比较安静,只听马—大声说:校长我叫马biao,不叫马一群…当时正个大会都沸腾了…
  24、学生:“我该怎么利用那些哲学家的理论。”老师:“不要相信那些哲学家的话。”学生:“为什么?”老师:“有位哲学家曾经这样说过‘不相信别人的理论,就是我的理论。’所以我们不要能够相信别人的理论。”学生:“那么那位哲学家的话我们相信吗?”老师:“当然了。”
  25、有人问:怎样用一句话证明你是资深宅男?网友神回复:硬盘,就是一切。。
  26、相公感冒咳嗽厉害,给他煮了生姜红糖水,端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子,楼主脑子一抽欠身奉上,道:“大郎,喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...
  27、今天路过街边小店,有一对小情侣买饮料,女生打开后说:老公,再来一瓶什么意思。“不知道。”男的说完就走了,女孩随手把瓶盖扔了,暗笑,遇到俩SB,三步并两步跑过去捡起来,谢谢品尝,尼玛……
  28、男朋友过生日送其腰带,告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。当时他凌乱了...。
  29、尿急去厕所,不一会急急忙忙出来,女朋友问:怎么这么快!我说:厕所里遇到几个老外,我实在拿不出手,先避一避!
  30、某日,妻子和丈夫因一点小事吵起来了,妻子在丈夫的胳膊上恨恨地咬了一口,并咬出了血。丈夫说:“你这臭婆娘,干吗咬人呀?”妻子说:“因为我君子,俗话说君子动口不动手。”
  31、如何激励自己努力学习?请看如下办法:在书桌上放一个小镜子,不想学习时照一照。这时,你就会想:孩子呀!都长成这样了,不好好学习可咋整啊?!
  32、走在火车站附近的地下通道里,发现有人在墙上写了很大的手机号码,后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字,“X你妈的,谁知道你是男的还是女的啊”……
  33、大学狗,今天和一室友去吃饭。排队中,有一汉子插队,室友问:为什么插队?他悠悠的来了句:我没素质啊!我尽无言以对……
  34、家有二货泰迪一枚,一天我在吃饭,狗狗在那看着,突然碗里有个小辣椒,果断扔掉,于是这二货一口吞下,接着这二货就不淡定了,然后就疯狂了,不停的摇头在哪跳来跳去,超萌!过了一会好了,于是我又给它认了一个辣椒,谁知这货上来就咬我。我嘞个去。
  35、一晚一对夫妻以为大儿子与小儿子都睡着了,便开始xxoo起来,过了一会小儿子爬了起来,这对夫妻尴尬无比,这还不是gc,gc是大儿子站起来给小儿子一巴掌,叫你躺下看!你非要站起来!
  36、苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是……”苍蝇:“蜘蛛要过来了,你TM还网名……”
  37、本人短发小妹一枚、得时不时的理发、根据多年的理发经验、我总结出没每当理发时候、理到一半的时候、镜子里的自己看起来很好看、但最后理完后、我就苦逼了、这。。。。这。。。。这么丑
  38、老师周考的时候把选择题答案弄成:CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
  39、母猪到了交配时期,农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。母猪交配后,农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了,站长对他说:“明天一大早儿你去看一下,如果母猪起来吃食,说明受孕失败了,如果母猪躺在圈里睡大觉,那受孕就成功了。第二天一大早,农夫挣开眼睛就问妻子:“你瞧猪了吗?”“瞧了。”“猪在圈里睡大觉吗?”“没有。”“光知道吃食的笨猪! ”“它也没吃食。”“那它在干什么?”“不知怎么着,它跑到小推车上去了! ”
  40、妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐,浑身香气袭人。回家后,她问正在喝酒的丈夫:亲爱的,我漂亮吗?丈夫一时冲动,上前把她紧紧抱住,低声说:亲爱的,趁我那口子还没回来……
  41、老板有一小蜜,两人如胶似漆。老板娘知道后,每天没下班就去办公室等老板一起回家,半个月后,老板就再也没去见小蜜了,我们都以为他被老板娘感化了。一次酒后,老板红着眼说了一句话:“家庭作业都快完成不了了,还哪有精力去做课外作业。”
  42、一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时,许多空降兵从天而降。长官问到:“今年有多少新兵呢?”这是一个小战士说:“一会儿下来看看脚印不就知道了! ”长官不解道:“为什么呢?”小战士说道:“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的!因为屁股上有脚印! ”
  43、大学同学聚会,主要是富人在一起吹牛逼;而像我这种穷人,连聚会通知都收不到,因为手机欠费。大家都很装,有人在打电话谈生意,还有人在用笔记本交易股票,为了让我自己也显得工作很忙,我不停的给他们端茶倒水上菜。
  44、终于知道为什么学校要让女孩子做伸蹲,男的却要做俯卧撑。学校从小就教育我们多做练习,懂的左下角,纯手动,未抄袭。
  45、西天取经后分别已很久很久,八戒到韩国整容变成帅哥。到舞厅泡妞,激情过后八戒问美女:“知道以前我有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊:“二师兄,我是老沙!我去了泰国……”
  46、久旱逢甘露--不止他乡遇故知--借钱金榜提名时--他人洞房花烛夜--不举
  47、老师:“清朝与唐朝的审美观念有何不同?”学生甲:“清朝美人如林黛玉----美人上马马不知。”学生乙:“唐朝美人如杨贵妃----美人上马马不支。”
  48、一个经常来我这里买粥的女孩 刚刚来买皮蛋瘦肉粥 出现如下对话 “你粥里有淀粉吗”?“没有啊”!“真没有吗”?“绝对没有”!“你确定”?“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧,那你现在喝给我看看”,5秒中后 ,“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。卧槽,妹子,你这么机智你爸妈知道吗?
  49、今天早上到公共厕所拉翔,厕所上面没有写男女 ,其中一个墙上写着NC,我直接就进去了,这分明就是男厕的简写么!当蹲下来的时候,菊花一紧……脑子里闪出一个问题,TMD女厕的简写是什么呢?
  50、林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。而且有时候还自嘲。人们都知道林肯的容貌是很难看的,他自己也知道这一点。一次,他和斯蒂芬?道格拉斯辩论,道格拉斯说他是两面派。林肯答道:“现在,让听众来评评看。要是我有另一副面孔的话。您认为我会戴这副这么难看的面孔吗?”

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