病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”
1、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。
2、今天跟老公去医院看家婆，由于电梯里人太多我不好意思说，出到外面我问老公“你怎么在电梯里那样，又不是没摸过我屁股，我都不好意思了” 老公的脸顿时黑了，我是不是说了不该说的话？
3、银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！
4、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”
5、初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓，第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会，然后问：“衣服翻墙蹭脏的？”室友点头， 他爸一看冲上去就一顿耳光：“你这大半夜穿白衣服翻墙，这智商你还去上网？”老师当时凌乱了……
6、妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！ 那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？ 我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！
7、女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”
8、让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。 ”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
9、老师：同学们，你们看了《只要功夫深，铁柠磨成针》这篇故事后，有何感想？学生：这老太婆大傻了，为啥不去商店买一根针，非要自己费力去磨针呢？
10、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。”
11、妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。 www.haojuziba.com
12、昨天有个贱男带着他的朋友从我身边经过，不知道他那根神经搭错了，跟我来玩笑:“我昨天看见你老公和一个很漂亮的女人在一起啊。”我就问他:“是不是真的很漂亮。”他说“是的”。我就说:“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑……。
13、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”
14、微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮，网名也萌！我巡寻思谁呢、就招呼一句 美女 聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有！她说那好。晚上我们回家聊！没女朋友是吧！这回悲剧了啊。怎么办怎么办！
15、两个贪吃懒做的人在聊天。 甲：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。 乙：钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。
16、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论：国产的时间长啊！
17、托儿所上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
18、妹子。在售后等着修手机，此时来一大叔，各种生气，说刚买没几个月的手机就坏了，一开机全是乱码，要保修。维修师傅定神一看，说你这是下载第三方软件手机中毒了，重新刷机需要128。大叔不乐意了，各种不愿意花钱。我想说，大叔，把你眼睛从我腿上移开吧，我们都看出来你是中毒了，你就承认吧
19、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量啊。”
20、有一次给一家工厂发传真,拨完号码接通后,电话的另一端传来优美动听的女声:"这是录音电话传真机,如果你要发传真,请在听到嘟的一声后按起动键发送,如果你要留言,对-不-起-,这里不能留言."立刻昏倒!
21、生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭的喘不过气来，好累，让我歇会～
22、上学的时候天天早上起不来，一到周末让你睡个够的时候反而睡不着了，早早的就起床了，人就是这样贱！
23、今天在电梯听到两个学生聊天！一个说：“要期中考试了！”旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的有多好呢！”
24、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe……”
25、室友A对我说：“信不信我抽你啊？！”室友B立马大喊到：“不信！”于是，我被抽了……
26、昨天淘宝买了个u盘，老板说好送礼物的，东西到了，可是没有看到礼物，正想跟他给差评呢，没想到拿u盘往电脑一插，好多资源啊！不说了，果断好评。
27、叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！
28、前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！
29、放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。
30、朋友给我讲，男女最怕的两天。男人怕一月三十一日，女人怕十二月一日。当时我就秒懂了，我是不是不纯洁了？
31、和朋友出去玩，在朋友家附近的路口看到一个老人摔倒了，朋友见状就要跑过去扶，我一把拉住说到：等等！留点证据啊！到时候讹你你就死了。朋友不听死命的甩开我。我敏捷的一把拽住他继续说：我知道你人好，但是这事不能激动啊。朋友回头大吼到：草泥马！那是我奶奶！！留下我在风中凌乱……
32、今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
33、一朋友带5岁儿子去温泉，刚脱光衣服他儿子就跑进去了，朋友在后面使劲追，小崽子满场跑，当听到场内女士尖叫后，朋友才反应过来自己也光着呢，扭头跑回去了……后来没泡温泉，回家揍儿子去了。
34、书店主：“这一本书，价钱便宜又实惠，看了以后，里面有趣的内容一定会让你笑死。”妇人：“我买一册，我拿去给我婆婆看看。”
35、寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学在问：“我国有哪些调解制度？”一同学回答，掷地有声啊：“私了！”
36、楼主女，从小在老妈霸气的管理下长大，结婚了，老公也享受到这待遇…我和老妈出去逛街，我往包包里装着纸巾手机钱包，老妈往包包里装着家里的笔记本电脑…老妈语录：带着踏实，省得咱们不在家，那货又背着我们，玩游戏逛淘宝…
37、一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，手一滑4s掉了下 去。寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！ 这 哥们心情无比激动啊，说话都是颤音 ， 冲楼下收被子那人喊：“喂！我手机掉在 你被子里了帮我捡一下！” 结果楼下那二 货一抖被子，朝上看：“你说什么？”
38、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少
39、冬季一个寒冷的清晨，小明睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了。
40、绅士到海神寺去看相，同一位胖子和尚闲谈。绅士：“你们是不吃荤的吗？”和尚：“不常吃，不过喝酒时也吃点。”绅士：“那么你们也喝酒了。”和尚：“也不常喝，不过岳母来时，稍用点。”绅士怒：“你即吃荤，又喝酒，还有妻小，那算出家人！我明天一定告诉县长，缴销你的度牒！ ”和尚：“不必劳神，两年前就被缴销了。”
41、“我们分手吧！”“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
42、儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”父亲：“为什么?”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
43、杯子和刷子打架，只见杯子前空翻，刷子一不留神，扑了个空，栽进了水池。杯子大叫：哈，哈，果然是洗具啊。突然杯子脚一滑，摔成了碎片，刷子在水池大唱：哈，哈，果然是杯具啊。
44、今天去公园，路边见到一个很像乞丐滴，他面前还有个八宝粥罐子，果断从钱包抽出3元硬币扔进罐子。正要离去，那人说:“大姐，你把钱丢我八宝粥里干啥？”
45、老妈眼睛里进东西了，让我给她吹一下，结果lz嘴里的饼干没嚼完就给吹了，呼——一大口气，嘴里饼干渣争先恐后往老妈眼睛去了，然后老妈捂着一只眼睛就追着lz开打了。。。老妈，我承认我二，可这也是您遗传的好吗？
46、我妹上高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。割了。。。。。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。。。。
47、x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信，书记赶到A村劝其辞职，引出了A村长一番宏论：“我是有些不干净，确实沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是我辞职了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”
48、便秘的人真是伤不起，记得那会跟男朋友领结婚证做婚检，做B超的时候，医生问我几天没上大号了，我说好几天了，然后她说，肚子里全是屎什么都看不到。全是屎...
49、甲和乙在说笑，举出右手的十指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马；乙正在想对与不对。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗！！！哈~~哈~~哈~~~
50、某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然！
