冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦...

  《冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦...》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、关于父亲节的内涵段子:墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐。”
  2、我在实验室做试验时被实验鼠咬了一口,正想问老师会不会得鼠疫,没想到老师紧张地问我:“实验小鼠吃的是中草药饲料,喝的是蒸馏水。你没啥病吧?”
  3、圣诞节将到,某单位举行一次圣诞晚会,由于节目很多,圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事,在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说:“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”这时扮演圣诞老人的演员,慌张地上了台,把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀,这圣诞老人怎么没有胡须呢?忘说:“你是何人呀!”,这时他知道自己忘掉戴有须了,他急中生计地说:“我是圣诞老人的孙子。” 主持人马上说:“请你把你的爷爷叫来。” 他回答后马上跑到后台戴是胡须出来,对大家说:“你们有没有看到我的孙子。”
  4、得到诊断报告:真菌弥漫性感染多细胞综合症,吓坏了。打电话给老爸,老爸听了我的描述,说道:怕个锤子,这不是脚气是啥子。
  5、父亲和儿子去郊游,父亲对儿子说:“小心啊,此处有五步蛇,被它咬了走五步就死。”“没关系,万一被蛇咬了,我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子,不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢?”“一步也不要走才最保险! ”
  6、一男家贫,婚期将至,无钱买内内,其母拿米袋改之。 新婚夜,新娘为其宽衣,褪去外裤,新娘吓一跳,只见新郎裆处写着:净重五十公斤。
  7、刚看了一个KTV宣传的口号:“帅哥虐我千百遍,我待帅哥如初恋。帅哥虐我千百回,我誓今生永相随。”我石化了……
  8、今天和老公吵架,我指着他很大声的说了句“你大爷”!不巧,他爸正好进来,我们三个一起愣了一下,我又马上追加了句“今年多大了”。。。。
  9、某女新婚不久,一日家中来客,上前开门:“您好,请问您找谁?”“哦,我是你老公的朋友,就住在山下面,我叫杨起,找你老公有点事,他在家吗?”“他在屋后面的菜地里干活,我去帮您叫他,您等会儿。”于是对着屋后大喊:“老公,下面杨(痒)起来了,你快回来,老公,下面杨(痒)起来了,你快回来……”
  10、怀孕5个月了,以前娇小的我变成了一只水桶。见丈夫依然英俊潇洒,我就生气,每天晚上都找出各种理由让他服侍我。这天晚上,他已经睡下了,被我硬拉起来。“我的腰很酸,给我揉揉。”我命令道。丈夫连眼睛都懒得睁开,把手伸了过来,凭感觉摸索了半天,他突然嘟哝了一句:“腰都没有了,怎么会酸呢?”
  11、一位商人正要到停车场取回他的汽车时,他碰到了他的随员。“停在第7排的那辆红色小车是您的吗?”“是的。你为什么要问这一点?”商人说。“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”“什么是坏消息?”“您的车上的发动机被掀起,差点掉到地下。”“好消息是什么?”“我活着回来了。”
  12、“感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂,可你为什么要在网上泡妞,还不是因为丑。”
  13、“听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?”“当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。”
  14、昨天去菜场买菜,看见黄瓜挺鲜挺长的,一美女妈妈拉着个孩子正在挑选,孩子问;妈妈你又不吃黄瓜买那么多干嘛,这女神说你爸喜欢吃呀!可这熊孩子不耐烦的说了句:爸爸在国外呀!!!我想笑但不敢笑!卖黄瓜的笑喷了...
  15、吃面条时,老公忽然说:“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条,把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面,虽然素了点,可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿,抬头说:“每次我妈在面条里放葱的时候,我都把它挑出来。”
  16、撒旦复活,洪水滔天。一位税务人员出现了,不知用什么方法,很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招,天下大旱,一位统计局干部出现了,霎时水漫金山。撒旦使出第三招,万箭齐发,一位宣传干部出现,用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭:“上帝啊,我认输了。”九天之外,上帝也哭了:“唉!我早就认输了。”
  17、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精,对女生不温柔。4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员;2.皇上兄弟,后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅。5.最关键一点:有宝马!
  18、一日和老爸走在大街上,突然听到身后扑通一声,原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想:“该不该扶呢?扶了,怕被诬陷,不扶,又觉得对不起良心……”这时,老爸大吼一声:“你TM愣着干嘛?还不快点扶老子起来!”
  19、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过!”酒吧里顿时一片寂静,每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈!”另一个人说:“你喝醉了,爸,咱回家吧!”
  20、我们几个同事在聊天。其中一个说:“老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。”我说:“这狗通人性,表明它喜欢你。”一个二货同事来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!
  21、我的孩子(今年二年级,写作业非常懒)今天写作业时突然问我:“妈妈,作业本是什么做的?”我说:“是纸做的。”他回答:“哦,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。”孩子你过来,我用棍子给你治好!
  22、在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛?我说:看电影啊她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!
  23、昨晚老婆闺蜜在我家住的。半夜时候我和老婆吵嘴。生气的说她。你去和你闺蜜睡,别在这烦我。老婆也不示弱。切!你怎么不去?说完我俩就都笑了。我笑是因为我真的想去!老婆笑的是什么呢?
  24、爸爸教育我说:“你可不要被男人给骗了,男人的话不能信。”一时之间,我竟不知道该不该听爸爸的话……。
  25、有一个人去肯德基面试.经理问:你会打字吗?答:不会.经理问:你会跳舞吗?答:不会.经理问:那你会什么?答:我会唱歌!经理说:好!那你唱一个吧.唱:更多选择更多欢笑~就在麦当劳。 www.haojuziba.com
  26、老师用投影仪给学生讲课,上网挂着迅雷。 讲的正投入的时候,屏幕突然弹出一个对话框:“苍井空763M,下载完毕,是否打开” 这时,台下的学生们齐喊:“打开!打开!打开!打开!打开!” 这老师纠结啊。
  27、下班回到家,在他家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。他悄悄的问媳妇啥状况,媳妇说:“昨晚和我们一起睡的儿子,午睡时一屁股坐到他外婆腰上,上下摆动,嘴里念念有词,啊,老公,我不行了!”
  28、去图书馆避暑,没带学生证进不去,只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图,要赶我走。我可怜巴巴地望着她:“我就在外面蹭蹭,保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我:你们这些臭男人每次都这样说......
  29、和新交的女朋友去开房,前台的服务员都认识我了就随口一问:呦,又来了?女朋友用十分生气的表情看着我说:你不是说没和别的女人开过房吗?我尴尬地不知道说什么……服务员马上对我说:回去告诉你爸,别总让你来检查我们工作……我顿时觉得世间充满爱!
  30、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!”服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。”
  31、语文老师说:“路遥是当代作家。”学生说:“路遥也是伯乐。”老师问:“他发现了哪个人才?”学生说:“他发现了千里马。”老师莫名其妙了,惊讶地说:“你哪里道听途说来的?”学生说:“俗话说,路遥知马力。”
  32、今早上坐公交车,看一男一女在那吵吵。女的说:你懂个鸟啊!男的说:那玩意儿我应该比你懂的。女:那TM你给老娘说说那是什么味儿!男...
  33、用了这么多年酷狗, 每天它都说hello酷狗 ,刚开始觉得它挺礼貌的,但是成了段迷之后仔细一想总感觉不对,你TM说谁是狗呢?
  34、丈夫:我说,这毛线结实不?当售货员的妻子:你没长眼睛,不会自己看!丈夫:你这是怎么啦?妻子:哎呀,错了!我还以为我在上班呢!
  35、和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气:“你看什么看?有胆你去摸摸,我给你一百块!”老公脸红了:“不敢,我不去……”老婆:“就这胆量啊,给你二百!”老公连连摇手:“不,不……”美女走过来:“大哥,来摸摸,咱俩一人一百。”
  36、发个自己的,今天去菜场买菜,买了三个鸡翅,一称,12.2,我就说,老板娘,这个2毛就算了,她死活不肯说赚就赚这两毛,吃不消,我给了她12.5,说你两毛吃不消,我吃得消,不用找了…然后她倒是不好意思起来了…
  37、一天,一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说:“天下天上的事,没有我不知道的,天下天上的地方,没有我不能去的。朱哈,难道你除了会说笑话之外,就没有其他的本事吗?如果你有,说给我听听,我们互相求教。”朱哈说:“你先把你的本事说给我听听,我先向你求教。”哈姆扎信口吹起来,他说:“我的法力广大无边。天天夜里,我都飞向太空,登上最高一层天,自由自在地在天宫里遨游,随意观赏那里的种种奇迹……”朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问:“你遨游太空时,有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗?”哈姆扎说:“那当然有。”朱哈接着说:“你知道那软东西就是我的两只手。”
  38、病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”大夫:“你梦到什么梦啊?”病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开。大夫:“门上有什么?”病人:“有一个‘拉’字……”
  39、售货员:你要什么样的鞋带? 小汤姆:一根左边的,一根右边的。
  40、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说:老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好,他吐完痰还用袋子把痰装走。
  41、初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答道:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
  42、甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.甲MM: 听说挺难考的.乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢...
  43、妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”
  44、A:你知道为什么,宝宝有的长的像爸爸,有的像妈妈吗B:不知道啊,我都想好久了A:偷偷告诉你,你不要跟别人说哦B:恩A:我妈妈跟我说哦。播种的时候,谁更卖力,宝宝长的就像谁哦
  45、每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
  46、“老师,我儿子历史考得怎么样?我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何?”“考了个不及格。”“我想,历史在重演。”
  47、女神:思想有多远,你就给我滚多远!吊丝:有负十八厘米!女神:那滚进来吧。。。。。
  48、一天晚上,只有我和3岁的儿子在家。我逗他说:“儿子,如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”儿子说:“吃我吧。”我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”儿子说:“魔鬼吃了你,我一个人在家害怕!”
  49、绝对真事,昨晚家里没烟了,去超市买烟。。出来付钱的时候,前面一美女,超短,齐B群,口水各种咽。。。买一堆零食,付账时才发现没拿钱包,顿时脸红了,。。美女神速的扫描了我一眼,然后说出了让我三分钟没反应过来的话:亲爱的,我先上楼了,然后给我回眸一笑。扭扭捏捏的走了。。。天要灭我,不知道什么时候,我女友已经满脸杀气的站在超市超市门口。。。)
  50、一天早晨,我走在上学的路上,走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话:“喂,又是推销保险啊?我没空,我现在正在开演唱会,等我有空了再打来。”我直接无语……

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